~HIKAYAT sebuah hati~

LaSt word .....

2011-12-06T09:57:00.003+08:00

Ntah ape aku nak taip .. aku tak sanggup nk keluarkan apa yang hati aku rasa ..
aku rasa nk sorok kesakitan aku ni dalam-dalam ...

mungkin sebab dah terbiasa *menahan senSorang* . Di mana awal .. di mana akhir .. apa yang betul .. apa yang salah bukan jadi persoalan lagi ... masa hadapan .? aku sendiri pun tak tau !!

iye .. mungkin aku akan hidup sorang selepas ini .. itu jalan yang terakhir .
aku sudah tak mampu lagi hidup seBumbung dengan orang yang tidak tau menghargai aku ..

mungkin dea terlalu mewah dengan kasih sayang aku selama ini .. mungkin dea tak tau selama hari ini aku pendam segala kedukaan aku sendiri selama aku hidup berSamanya .
dea tak dapat membayangkan .. kerana dea sudah terlalu lama dengan aku .. dan sepatutnya dea lebih mengerti perasaan aku .. bukan menghina aku seperti aku sememangnya perempuan yang tidak berperasaan .

Sebenarnya apa yang aku mahu cuma perhatian .. belaian ikhlas.. kasih sayang . "I don't want a perfect relationship. I just want someone I can act silly with, someone who treats me right and loves being with me." do you understand .? nope . he never will .. n now im realised .. even if i dunt hav #tyRa .. the things still will going worst .

Kalau dea nak torche aku sbb #tyRa .. aku rasa kalau #tyRa xde pun aku masih akan cari seseorang yang boleh aku sayang.. boleh aku kongsi apa saje ... sebab aku cuMa macam kayu buruk bila aku duk kat rumah senSorang. no one to talk with .. juSt see my kids playing around. i wished they can understand my feelings ..... to be a friend for me . hahaha .

Memang aku tak sedar pun .. aku pun kadang-kadang rasa bersalah dengan apa yang aku buat . Tp bila aku baca blog ni dari awal .. baru aku sedar aku memang rasa kesunyian dari dulu lagi n become worst now .. aku da cuba bertahan . da banyak kali aku ajak berbincang. Aku suh dea ubat aku sama2 cari jalan terbaik.. or *changed*. Apa salah kalau tutup buku lame dan bukak yang baru .. aku rela .. aku sanggup . Sebulan aku leave #iRc.. #faCebook . Memperbaiki di mana kekurangan .. cuba2 untuk memulihkan apa yang sudah hampir musnah ... Tapi dea masih sama .. malah semakin berleluasa dendam dea pada aku . Just macam mana aku nak tahan .?? tell me .? ape yang patut aku buat .??

Kadang2 aku hidup macam banduan . macam orang salah setiap masa . Apa saja yang aku buat dea akan check macam auditor . hp aku .. #facebook aku .. #log irc dan apa2 saje .. sampai aku hidup dlm ketakutan ... dea tercari2 salah aku .. sedangkan aku mmg mmg mmg da cube tinggalkan semua benda di belakang aku .. even kawan2 yang aku sayang !!!!

korang faham ke ape yang aku tulis .?? ade ke orang yang faham ... aku cube membaiki keadaan . cube menYintai dea seadanya . Xpela kalau *meninggalkan* segalanya adalah harga yang perlu aku bayar untuk mendapatkan kembali kasih sayang dea ... Tp dea yang tak beri aku peluang .. :(

Dan akhirnya .. aku masih hidup keSepian . hanya nama #tyra menemani hari2 sepi aku . Itu aje benda yang boleh buat aku bahagia walaupun sedikit sebabnya aku da tak ade life laen lagi .... Aku da tak tahan tau !! kalau aku tak fikirkan anak2 .. da lame aku lari jaoh dari semua orang yang aku kenal ... let me be death n forget me .

HiduP cara aku . :)

2011-10-30T01:06:00.002+08:00

kadang-kadang aku terfikir .. sekiranya ada orang yang membaca blog ini .. apa agaknya tanggapan mereka pada perempuan seperti aku .? mesti orang fikir aku perempuan jahat, tidak tahu ber*syukur* , perempuan tak guna .. n etch .

sebenarnya .. pemikiran aku berbeza sikit aje . aku tak pernah rasa liFe should end when we get married . aku anggap husband aku mcm bf aje . if ok i'll stayed . if not i'll moved and for him . as he realised .. same kot . ta pernah pulak aku kongkong dea . or check hp dea . or maw ikot kemana dea pergi . he should hav his owned privacy . even if he want to be frend with another gurl . i really really dont mind . it's challengging rite .. so i must fight .. aku ta mau kot jadi mcm mak2 orang yang lain . anak 2-3 pakaian da macam anak 10 , no mekup things , baju ikut dan aje .. it is wasted . banyak yang aku nampak macam tu .. sgt puas hati dgn apa yang mereka ada . so nothing they care more . huh . quiet a bosan life .

tapi mungkin aku agak melampau bila nk selalu dilayan seperti pasangan bercinta . tapi itu la aku seadanya . aku suke perasaan dilamun cinta . mengelamun cam dalam citer2 dongeng tu .. :) memang aku mak budak yang sgt budak-budak .

hmmm .. aku baru sedar mungkin da sampai masanya aku berubah . menjadi orang yang lebih matang di dalam penilaian sendiri . mungkin aku pun kena belajar berpuas hati dan menerima apa yang aku ada seadanya . yang memang kekal untuk aku sehingga nafas terhenti nanti . Dengan anugerah-anugerah comel yang juga sangat2 memanja kan aku .. hidup aku selama ini tak kurang hebatnya .. cuma aku terbawa-bawa dengan nafsu dan keinginan yang sebenarnya tak setanding pun dengan apa yang aku miliki setakat ini . :)

memang aku ada suruh incik hubby ubatkan aku. mencari alternatif lain .. owh . bukan sebab percaya . tp mungkin itu jalan yang terbaik buat masa ini . jika dea sayang kan aku .. aku juga rela berkorban apa saja untuk dea. kerana memang selayaknya aku hanya milik dea . dari dulu, kini dan selamanya .. sehingga tertutupnya mata .

sedikit demi sedikit aku juga telah berjaya mengurangkan keinginan keinginan yang tumbuh subur dalam hati aku . aku harus faced realiti . terima kenyataan . aku pun bukan muda lagi . mungkin aku kena belajar hidup cara orang yang seusia dengan aku .. err mcm tua sgt la pulak. .. hikhik .

hmmmmm .. itu aje aku nk tulis malam ni . gud nite . :)

duNno where to Go .

2011-10-13T17:00:00.005+08:00

hari-hari yang berlalu terasa semakin sukar . Hati aku terasa semakin kosong . it's empty . lolz . aku cube menYibuk-nyibuk kan diri dgn chatting . walaupun tanpa iRc . :)

Semalam .. inCik hubby angin satu badan . Ntah kenapa ade je yang tak kena pada dea . Aku .? wat bodo acam tade ape . dea memeriksa fon aku . i guess tahap ceMburu dea sgt tinggi semalam . Aku tau dea risau bila aku pegi kurSus . ah macam ta biasa . Every weekend kan aku juga ta ade . hmm entah la .

Aku keras hati . Langsung ta tau berlembut . Dea marah .. aku jadi batu . Tp aku masih sempat ber-YM . aa memang aku cari masalah .. ntah sehari dua ni .. aku dok lagut di YM . mentelah lagi baru je aku buat YM baru . frend list baru . jd Xcited more i guess .

Semalam dea paksa aku sign-in YM . sbb dea nampak ade 2 inbox msg. yerp !! bodo punYe notification . lolz . Lucky sempat ag aku tWist dat account . haha - smlm hormon nottie aku lebey sket.. aiYo --- .

iye . mule2 aku Xmaw bagi . whut for .? it's my privacy . Tapi bile dea mule sebut bab maRuah .. aku bukak la . nothin' there . lolz . paStu dea ungkit crita lame lagi . aku da cakap . boley je cakap aku ape saje .. but better do with proof . jgn la maen sedap cakap je kot . lolz .

aku agak marah .? ade la siket . sbb aku bukan jenis women yang suke menipu . in fact aku punye id for FB .. twitter semua dea tau . checked it everyday .. tapi janganla crita 5-6 bulan sudah pun mau ungkit2 . bila aku raSa we hav do a long diScussion before .. n all settled in peaCe .. jadi .. keputusan nya tetap sama ..

hati aku da tawar . maafkan aku ... :(

Noktah .?

2011-10-07T21:53:00.005+08:00

hmmm .. sebenarnya malas mau menaip . banyak benda yang jadi . tapi aku tak rasa aku boleh keluarkan semuanya dari fikiran aku ni . Jadi aku rasa adalah lebih baik aku simpan kedap2 di hujung sudut hati .

malu kah aku .?? iye . sebagai perempuan yang aku rasa aku masih ber-maruah . Aku sangat malu dengan apa yang terjadi . Apa yang telah terjadi .?? haha ! soalan bodo !! :P~

Aku da kehilangan tyra . iye ! buat masa ini aku da kehilangan dea entah buat kali yang ke berapa . Tapi pernah kah aku memiliki dea .?? ntah ! ntah ! ntah ! aku tak tau jawab perSoalan itu .

patut kot aku lePas kan dea. mcm kata Wan Zamry. xde makna pun jika aku terus menyimpan perasaan ini pada dea. He din care at all . iye. aku berjaya meyakinkan diri aku yang aku langsung Xpunya apa2 makna pada dea . Walaupun sampai sekarang aku tak faham kenapa dea langsung tak menaip yang dea Xmaukan aku dalam hidup dea lagi .
Bukan sekali kot aku minta dea lePaskan aku cara baik . tapi dea cume silent. kenapa .? Aku masih ingat di suatu malam pada Mei 2011 . macam ni la seadanya . waktu aku mau pergi . Dea sempat ckp dea tak pernah kata dea tak maukan aku lagi . << ayat ini mcm satu perjanjian antara aku dan dea. Sebab satu waktu dulu ini yang aku minta.. suatu waktu dulu .. aku suruh dea berjanji .. jika dea tak maukan aku . ini la caranya .. jika dea mau meLepaskan aku ... hmmmm

is it a hoPe .?? aku tak tau ! aku buntu . petang kelmarin .. aku tarik dea ke satu discussion pendek . aku cuba tarik perhatian dea . sampai aku cakap pada dea.. jika dea tak mau aku ganggu dea lagi. ini la masanyer. "throw me away" now !! tp dea suh aku stop ! kenapa .?? ...... aku sakit tyra .. aku sakit !!! aduh . n i end everything. Ntah kenapa aku mengeletar bila dea suh stop . aku tau dea rimas.. macam2 aku usik dea . ntah kenapa hati aku lemah . kenapa aku tak debat sampai dea maki aku .? aku sanggup .??... iye aku sanggup .. jika itu dapat mengakhiri semua kesakitan ini .. tapi aku tak berdaya ..... ):

Dan sekarang aku hampir pasti ... aku dan dea akan wat hal sendiri . ntah sampai bila . mungkin inilah sebuah pengakhiran . walaupun tanpa noktah yang sempurna . aku tau ini mungkin alasan aku untuk tidak melupai dea . i dont want to let him go . aku sayang dea . tapi sampai bila .?? atau mungkin dea sudah sangat membenci aku sampai there's no suCh word to me ... /me cuma boley jungkit bahu . tiada siapa yang tahu . cuma ALLAH swt yang tahu .

iye .. aku mau merayu .. aku mau menangis.. aku mau menjerit .. aku mau pandang ke matanya dan tanya kenapa tyra .? aku dah gila !! haha -- it's beyond my control . perasaan ini mendesak aku .. memperbodoh-bodohkan diri aku .. aku tak mau terhenti di sini lagi .. aku juga mau pergi ... to where im belongs sinCe ...

May ALLAH swt bless me . amin .

juSt let me go ....

2011-10-02T13:16:00.002+08:00

Im so upset today . I knew i will loose him for my entire life . I luv him . I want him so so muCh . but there's nothing i can do about it ..

/me mengeluh panjang . kenapa .? sumtimes he's there .. sumtiMes he's juSt gone . y dont he juSt let me go .. say the woRd . n im waiting ! meSti dea ckp aku kuat menDesak . yeah . coz im huRt ! din he see it .? or he juSt pretend that's nothing happenned..

like i said .. maybe it's easy for him . leave me . so many for him out there . who cares . but din he pity me . a bit . im begging him for a short disCussion dat night coz i cant stand anymore .. but whut he do is juSt silent . like im so annoying .

am i .? haha -- mayB . coz i want to know whut in his mind . y dont he juSt say it . " i dont want yu gurl . go away !!! " is dat so hard .??? i knew it will hurt me moRe . but for onCe .. and i can survive peacefully for my entire liFe . it's worth !

nope . no word . he giv me more hope to hurts me more and more . peraSan gile aku yg dea sayangkan aku sangat2 . lolz . iS it really there's a hope for me .? plis dont played with ur word dear . i will die . i will if u really want to see it . ):

damn hell !! i cant think cLearly just now . bad headaChe make me more suffer . y u asked me to wait .. y u keep promised dat we .. hmmm . it's xxxxxxxx

i want you so bad . i keep thinking of yu everytime.. everywhere .. in every works dat i do .. coz u leave me so many queStion mark in my head . juSt go straigt . can yu .? honeSt for once . y dont yu juSt let me go .? say it .. sMs me, meMo me, yM me . yu dont care at all .? yu must !! just for this time ... im begging .

rinDu menYentuh ...

2011-09-27T16:16:00.002+08:00

Hari ni hati aku terusik lagi . Biasa la bila maSuk aje iRC .. tengok niCk aje pun aku boleh sakit !! ntah kenapa aku terus membiarkan diri aku saket.. saket dan terus saket !! Aku pun tak nak ok .. tp aku Xboleh buat ape-ape . Ini la yang terjadi bila akal da Xboleh berfikir dengan betul ... da bYk wayar putus -- huhu .

Aku Xpernah cerita kat sini kot . aku ade seorang abang kat iRc. haha . no feeling2 la . aku anggap dea macam abang aku sendiri aje . betul ni .. err . :">

Aku tak pernah pun boleh terfikir akan baik dengan dea . akan kenal dea seadanya . Memang saat indah jugak kot .. time2 boleh uSik dea selalu . Aku sayang dea . sebab dea janji dea ada . Dea byk suruh aku bersabar ... kadang2 macam2 aku cite kat dea . Dea suh aku bLajar sembahyang .. dea suh aku beli buku ugama .. bukan dea seperti seorang pembimbing .?? :)

whut i need is just sumone who can liSten to me ... i guess .. hmmm . besar kot permintaan aku tu . Tapi sekarang aku da ada inCik hubby . so sume tu hanya tinggal seJarah hitam .. aku da mulakan hidup baru ..

Tapi manusia dan kenangan kadang2 susah nk dipisahkan . bila nampak niCk lame .. kadang2 hati tersentuh dengan tiba2 . saat suatu masa orang itu sangat akrab di hati kita.. tapi tiba2 dea hilang . oOo GoD ! aku Xboleh terima kot keadaan macam tu . cuLture shoCk ! heh .cuLture ke .?? adoi . ntah ape teRm yang sesuai untuk itu ....

Bila la aku nak faham yang "the heart matter ni" bukan boleh dipaksa-paksa . Yang berlalu itu biar . Kita bukan yang terbaik untuk orang sentiasa menghargai kita .. kan . tolong beritahu sama hati aku yg sangat degil ni ...

aku *rindu* .... ):

aku takkan lupa kot kat orang-orang yang pernah kata sayang kat aku . Sebab im laCk of luv . aku suke anggap suMe owang mcm family aku sendiri . coz aku da jenuh sunyi dari keCik . aku Xnak lalui benda tu semua lagi . and im gambling ... alwez loose . kesudahannYa... sama ... how bad lolz .

Buat brotha , yang selalu panggil aku lil' sis . dora sgt rindu kat abang tau . Kenapa sampai hati abang buang dora dari hidup abang eh .. bukan abang ckp abang anggap dora adik abang sampai bila-bila .? memang abang ckp tu kehendak dora .. sbb dora emo kan. and i din expect u will leave me like dis.. coz yu're ma brotha . dont you .... ):

semoga angin sampaikan salam rindu ku pada brotha . may ALLAH swt bLess yu no matter whut ....

Terkena LaGi ...

2011-09-26T13:57:00.004+08:00

aku raSa da ke sekian kali aku kena heRdik2 di UPis .. maCam aku Xde haRga diri laNgsung .. agaknYe owg yang berPangkat ni anggap diRi mereKa sebeSar TUHAN . Mungkin sebab aku terLalu meRendah diri .. jd owang aSik pijak2 aku .. saMpai aku raSe leMas .

SebenaRnya aku Xkesah kot kalau aku ditegur seCara baik . atau aku diPanggil untuk berBicara seCara berHemah . adat la . peKerja dgn oRang ataSan . Semua maNusia tak seMpurna kan .. itulah guNa budi biCara . itulah peNting sebuah koMunikaSi .

iye .. munGkin banYak keLemahan aku sebagai inSan yang serba kekurangan.. Tapi aku bukan orang yang leMah . jika seLama ini aku byk berDiam .. aku raSa aku peRlu ubah peranGai boDoh aku ni .. apa keKurangan aku .?? Xboleh buat kErja .?? atau boSs yang xPandai beri arahan .?? aku cuMa orang bawah saJe . keLemahan aku adalah kePada pemantau keRja2 aku .. bukan begitu .??

oOo mereka heBat . Xboleh di arGue . heh . sehebat2 mereka .. kafan kain suTerakah nanti .? dikuBurkan di langit .?? ingatlah buMi yang dipijak wahai maNusia .. Sesungguhnya ALLAH swt maha BeSar .

aku teRasa .? betul !! orang kaTa aku maCam2 . aku raSa semua yang aku keRjakan sia2 . jadi apa guNa aku berbaKti pada neGara . Sabtu & ahad .. dimana mereka saat aku bertungkus lumus menYiapkan keRja2 aku berSeorangan di uPis .. oOo mereka berSenang2 diulit suhu air-Cond .. berLapikkan perMaidani tebal .. berMandikan caHaya teleVisyen .. atau sedang Mengatur lanGkah meMbeli barangan idaman maSing2 .. logik lah . meReka Xpernah hidup susah maCam aku . meReka bertuah .

aku XseBer-tuah itu . aKu berTungkus lumus untuk meNdapatkan apa yang aku inginkan . seHingga sekarang aku maSih bertarung di MenaRa gading.. untuk seGuLung kunCi nikmat duNia .. yang akan meLayakkan aku setaraf deNgan mereka2 yang boDoh sombong.

akan sePerti meReka kah aku .?? tidak !! keringat yang meNgalir ini adalah haSil usaha ku sendiri . tiada suMbangan ibu bapa . aku BerPijak di bumi ALLAH awt yang nYata .. tiada baNtuan atau menagih sImpati seSiapa .. jadi aku atau meRekakah yang lebih hebat .???

iYe .. munGkin aku tidak menonjol . aku seNang begini . ini cara aku . Tapi jgn saMakan keBodohan aku dgn buDak tadika . jgn jadikan aku sePerti buruh kasar . jangan tunding2 menCari keSalahan aku .. jika memang aku pilih untuk dingin dan berDiyam . meReka hebat bukan .?? buatla semua senDiri ....

aku mohon ALLAH swt memberi aku keKuatan untuk menanam kan sedikit keBencian di hati suCi ini . itu peRlu . untuk seCebis keHormatan . Tolong Ya ALLAH swt peRluaskan pintu reZeki aku seperti kau luaSkan pintu reZeki mereka . biar aku meNjadi insan yang bersYukur dgn peMberian Mu .

Kerana hati ini ikhLas . Xpernah sedikit pun aku meMinta baLas di atas keSemua yang aku kerjakan . aku tau !! sbb itu memang aku . tiada laNgsung aku berniat untuk meNgambil keSempatan atau berdeNdam . tp lihatlah .. aku terkeNa lagi . untuk keSekian kali . aku redha . tapi dgn tekad baru . aku Xmau menGalah lagi ... insyaALLAH .

Tarik naFas daLam2 ... xD

2011-09-21T17:03:00.004+08:00

Aku dan hari-hari yang aku teMpuhi . Minggu ni mmg la raSe letih . tp biLe pulak aku Xpernah Xletih kan .. hik hik . Banyak betul benDa jd kat aku tau !! kad baNk aku da la lame roSak . nk tuka .. chIp ic pulak roSak .. mintak leSen .. leSen lak mati .. aduii !! dari bulan FeBuari lak tu .. ce korang baYangkan ... laSt nye 2-3 hari terPaksa beruLang ke maYbank . Xsuke nYe .. kena paNjat pejabat poS pulak renew LeSen . berpeluh-peLuh ... menCIk menCik ... kenapa .? hahaha . sebab seLama hari ni renew leSen pun sume inCik hubby yang buat .. haii !! mmg aku Xtau ape2 kot ... suSah sket pun Xpernah ... :P~

Macam mana hidup aku 3-4 hari ni .. macam biaSe aje kot . Xde yang menarik . Semua perhatian aku .. aku da alihkan kat EmPire aku yg shumeL tu .. hikhik ! aku da Xonline iRc da . YM aku pun akan terus keLam . buat ape . da Xada ape2 yang meNarik kot kat sana . << kata hati aku hari ni . eSok ntah . aku kan mCm laLang sket . xde peNdirian . raSe musan nanti .. meSti aku nk jenGuk gak .. xD

bila hati aku ni muLa berbisik2 .. cePat2 aku sibukkan diri . Xpun aku tidur .. bagi rehat baDan lebih sket .. aku pun ade lebih masa tuk keLuarga . kan . dari aku menagih2 kaSih orang. ah Xkuase !! huem .

Lagi pun sem baru da stat . Heavy lak tu . First week da ade assignment . Mathematic . giLe pecah otak ! kui kui . ngetek kaki nk buat . Tapi kalkulator saintifik aku hiLang lak . ): puaS da cari ... lom jumPe . nk pinjam Xtau nk tya siapa. tu esok2 meSti kena beli gak tu ... hmm kopak la lagi wit aku bulan ni . da la PTPTN lom masuk . menGom !!

Memang walaupun byk benda jadi kat aku week ni .. aku tetap rasa dapat berNafas dgn aman . Macam diri aku ni da Xterganggu apa2 lagi . Aku pun hepi gak la dengan keadaan yang macam ni . aku harap peRasaan tenang begini akan berTerusan sampai bila2 . ianya baik untuk aku .. baik juga untuk seMua . xD Tapi aku rasa gak .. hati aku mCm keras je . maCam ada batu kat tengah-tengah tu .. insyaALLAH aku nekad . lagipun itu hari aku da berbicara paNjang ngan ankel . kadang-kadang nasihat orang yang berPengalaman ni kena ambil jadikan rujukan .

Ok la . nk balik keJe da . later eh .

keLuhan sePi .

2011-09-18T23:23:00.007+08:00

Rasa Xmampu nak menahan keSakitan tengkuk aku ni . Ah tidur pun susah . Aku ni Xleh langSung beralih bantal . Macam ada paNtang jew . see .. sebab cuai .. aku yang teruk menanggung aKibatnyew . Ase maw meNjerit pun ade . uwuwu~

Hehe -- susah tau . dulu maSa aku masuk wad .. aku selalu tidur Xberbantal . Aku ingat lagi ade satu miSsi india yg prihatin tu tanya aku .. "adik! apesal Xpakai bantal ". Aku seNyum aje . paStu aku ckp gak la .. leher aku ni senSitip . nanti sakit salah tido . miSsi tu ketawa . Dea suh aku angkut tilam an bantal sume dtg hoSpital . Dea ckp tak pe . jaNji aku seLesa . Sian kot dea tgk aku tidur cam tu ... xD

hmm .. tp itu la . da lame Xkena .. wat lenGai aje . seKali kena meMang padan la dgn muke aku. huhu . Xdapek owg nak tulun ui ..!!!

Memang letih pun ari ni . iye la .. lame Xtravel . turun naik baS balik . busan dah aSe . :( kena pulak nk balik Xde baS pegi iPoh . Kalau ada pun deLay la pulak seJam ke 2 jam... haizz . melangut tenGok orang laLu lalang . huem ! ape da .. umur aCam ni aSe da Xsesuai da kot. tapi apa kan daYa .... =,="

Iye . aku da maLas kot nk pk apa-apa lagi . Biar aku seRah pada ALLAH swt yang lebih mengetahui qada dan qadar sesuatu perkara . :) mood aku pun lebih tenang . Dan yang penting .. aku dapat rasa kehadiran hubby aku dalam hidup aku .. Macam satu peRmulaan yang baru . cuma aku je yg maSih was was nk buka pintu hati aku ni luaS2 ... untuk sebuah peLuang .. aku cuma tunggu dan lihat . Aku nak hati aku betul2 berSedia .. aku Xmau piSang berbuah banYak kali . insyaALLAH . sedikit masa lagi .. semuanya akan keMbali normal . xD

sikit demi sikit .. aku pun da banyak jarakkan diri aku dengan dunia maYa . iye . dulu aku sePatutnya da quit kan . 15 Mei . aku da nekad ! tapi aku risaukan gLacius . tyra . hmmm ntah kenapa aku nk ada tuk dorang . i dont want ppl laughing at tyra . n loki .. i want him baCk to iRc . sgt kehilangan tau !

Dulu kalau orang ajak aku pergi seRver lain .. aku meSti cakap Xmau . mmg aku takkan jeJak kot . biLe dorang ckp ape ade kat cni (daLnet) .. buat apa kat cni .. haha . aku meSti ckp aku saYang gLacius . aku meSti ckp aku nk teman G kat cni ... walaupun aku cuMa user biasa . Walaupun mungkin G pun Xkenal aku .. aku da biasa kot situasi yang ade niCk G meng-kiCk orang sana sini . Dia sebahagian dari chenel tu . Sumhow .. aku rasa liFe dea mcm kat situ aje .. dea hidupkan chenel . dea care for chenel . betul kan .? aku rasa bukan aku sorang je kot pk mcm ni . ini memang kenyataan . err

Aku sangat susah hati bila dea ckp nk quit iRc da . ianya satu keHilangan kan . sekarang ni chenel tu pun mcm ada satu kekoSongan tanpa nama gah G . Xkesah la if he changed his nick . Cuma sifat traditional aku ni susah kot nak terima peMbaharuan secara menDadak . Aku Xtau mcm mana aku nk pujuk orang . or paksa sesuatu yang orang Xmau . Aku cuma boleh berdoa dari jauh semoga semuanya kemBali macam dulu . Walaupun mungkin sikit masa lagi aku pun Xjejak lagi ke sana .

iye . dari jauh juga aku nampak tyra da ok . dea da boleh balik dgn sifat kasanoVa dea kot. hahaha -- Xperlu aku susah2 hati lagi . Cuma aku harap korang sume boleh berdamai . maafkan aku kerana aku sayang kat korang sume . Dah macam sebahagian dari hidup aku jugak kot . Jadi i guess .. mmg saatnye kalau aku mau menGundurkan diri . men-tidak aktifkan diri sendiri secara perlahan-lahan . Dan sebenar nya aku yang kena changed mind set aku ni . Ppl changed . chenel changed . Ppl coMe and go .. Xde ape yang takkan tak berubah . aku yang perlu berubah untuk terima keadaan yang baru ni . xD

sebenarnya aku Xpayah campor pun . suMe da besar panjang dan boley pk baik buruk kan . Tp hati aku ni Xmungkin akan lePaskan semua tu . aku risau . aku care atau mungkin juga aku BZbody . tp yang aku tau .. aku Xsuke apa yang terjadi . aku nak sume baik2 aje. so im there jd pemerhati dari jauh .. bersedia menjadi pendengar .. cube memujuk dgn cara paling haluS . Dan sekarang aku rasa da puaS hati kot . G da move on . da boley bahankan aku saMe DD .. kan . Tyra is hepi . aku Xboley diSturb dia sgt or dea akan kata aku toO muCh .. jd Xsiapa perlukan aku di mana-mana .. xD

noted : im leaVing . jd blogger lagi baguS . *sigh hell* tu pun kalau aku raJin la. :P~

SeMester oh seMester ......

2011-09-16T23:46:00.003+08:00

Kebusan-nan meLanda . nak Main gaMe pun da Xde eneRgy. sunYi nyer malam ni . Sambil2 menDengar cerita spider-man . hee~

Biar la masa lambat berLalu . Esok aku da stat seMester baru . haizz -- terPaksa la travel balik . raSe malas sangat tau . Nk jejak buMi puLau pinang . hmm da terbaYang azab2 yang aku keNa tempuh sorang2 . ):

tapi aku Xboleh main2 da . Cgpa da haupp ! adoi ! da turun dari dean liSt lorr . so muSt struggle suM more . aku takut nk hadapi seMester2 yang mendatang . seMestinya makin berat dan sukar . Tapi nk wat macam mane .. deMi impian dan cita2 yang da lama aku iMpikan ..

Kalau aku sTop ! da tentu aku Xmampu nk teruSkan lagi . da tentu semuanya hanCur lebur . Jadi aku kena kuat . Aku yang piLih jalan ni . Di saat semua orang berGumbira bercuti di rumah .. aku berpanas terik turun naik baS untuk ke keLas .. di bumi orang yang aku tiada siaPa pun di sana .. ish -- peLik kan . da hampir 2 tahun aku laLui semua ni . haha. maCam XpercaYa aje ... xD

bukan seNang nak senang . aPe yang Xpernah aku raSe kat sane .. Xtau nk tidur mane .. sesat sbb Bas berenti ntah maNe2 hala .. Xde baS nk balik iPoh .. ber-Jam2 melanGut kat steSen bas sudah meNjadi kebiaSaan . keNa bully ngan peMandu teKsi yang mintak baYaran mahal .. da iMun .. Xmandi.. Xtuka baJu . coMot .. aku lettew .

Ntah kenapa seMangat aku kuat . iYe .. agaknya aku terLalu impikan sCroll itu . Sebab aku Xada apa2 . harta, ruPa .. aku bukan orang seNang .. again .. memang buKan seNang nak seNang ... jadi ini saJe peluang aku .. Aku Xboleh sia-siakan .. ada ciTa-ciTa masih aku iMpikan .. pangkat , darjat aku daMbakan .. aku Xmau kerJa yang diherDik2 selalu .. aku benCi dgn rutin2 bodo yang kena aku ikut .. Pentingnya iLmu ...

dan itu yang menJadikan aku tabah . Aku tak mahu stuCk di sini . aku mau peRgi jauh . Cuma Ilmu & peLajaran yang mampu menJadikan kita lebih baik dari seBelumnya << ini penDapat aku . peNdapat Orang lain aku Xmaw amik tau !!

Ada Apa Dengan Cinta .?

2011-09-16T10:59:00.003+08:00

Dari pagi-pagi tadi.. macam-macam hati aku nak menGomel . Xsenang duduk dibuatnya . haizz .. Semalam lepas meLepas rindu dengan bee .. aku tertidur terus . dari pukul 8 tu .. saMpai pagi.. ni pun raSe letih lagi . Badan semua lenguh2 . hikhik . Nampak sangat aku sgt tired !! flatted !! bee pun terkejut . dea tanya " letih sangat ker .?" aku cume boley senyum aJe ..

Memang letih kot sorang2 melayan kerenah 2 hero keChik tu . xD Xpernah kan . Selalu bee ada tuk uruskan semua . Memang aku sedar bee sangat baik . Aku pun dea layan macam budak kechik . sebab tu aku Xtau berDikari . agaknye .. ):

Entah kenapa jantung aku ni rasa berat . Rasa susah sangat nak bernafas . Macam ade satu beban yang melintang dalam hati aku ni . Aku rasa macam sangat bersalah . Antara kehendak hati aku dengan kehidupan yang aku lalui . Aku macam stuck dalam dunia aku sendiri . Aku sayang pada bee . Tapi ....

Aku tak nak sebut . aku nak terus simpan dalam hati aku . biar ku lipat keMas di suatu sudut yang takkan ade orang boley sentuh . /me mengeluh panjang . sakit tau !!

Tiba-tiba aku ingat tyra . Aku da lepaskan dia kan . Kenapa aku biarkan dia datang lagi .? Tak ingat kah tanggal 15hb Mei itu aku maCam nk mati .?? sebelum 15hb Mei .. setiap malam air mata meLewati kekeCewaan demi kekeCewaan yang dia beri ... he onCe dumb yu gurl ... dont yu remember .? Kenapa hati aku keRas sangat ni . Aku Xmau terima semua tu . Aku nk lupakan dan anggap Xpernah ada apa-apa yang terjadi antara aku dan dia ... am *selfiSh* .? bukan . aku deGil !! Aku tak mahu terima kenyataan . Aku sanggup sakit asalkan aku dapat dia .. aku rasa nk menJerit je . kenapa la aku jadi bodoh macam ni . Xsiapa dapat tolong aku kalau aku Xubah peMikiran aku ni . kan .

iye . ada janji . he's woRd make me *stuCk* . he's gud . aku naif . Dea datang saat aku koSong . dea isi hari2 koSong aku . he rePlace all the eMptiness with new hoPe . ):

Aku sangat berharap . aku boleh berfikir dengan matang lepas ni . i want to change . i want to go baCk to my hubby . coz i belong here . My bee changed !! i can see it . Aku tak koSong lagi . Dea ada . alwez . Aku cuma perlu puJuk hati aku untuk peRcaya dea akan selalu ada untuk aku sampai bila2 . yeah . im a bit sCared . but ai can giv a try . Xrugi kan .

"Kadang kala orang yang paling mencintaimu adalah orang yang tak pernah menyatakan cinta padamu, karena kau takut berpaling dan memberi jarak, dan bila ia suatu saat pergi, kau akan menyadari ia adalah cinta yang tidak kamu sadari."

noted : aku harap aku akan kuat & lebih tabah . aminn ..

ALLAH bless me ..

2011-09-15T18:28:00.010+08:00

Aha~ cube teka aku kat mane .? Im at my mother's in law houSe . Buwat ape ? Hikhik true story . My siSter in law menikah hari ni . U know pkl 12 lebih dea baru col ckp mau meNikah lepas aSar . Heh . Sib baik X heart attack aku !! Ekekeke . Taw kot dea nk kawen juSt tak asPect la hari ni pulak . Memikirkan bee yang X ade . Little Kidd0 lagi .. Xpegi .. Xsedap lak hati . Yerp . I cLose with them . Kakak2 bee suMe mcm kakak2 aku sendiri . He's mum like my owned mum lorr . Da lame hidup dengan dorang. Lagi pun aku bukan ade sesaPe lagi . *sebatang kara* kot.

Dah la ufis sdg BZ ber-5S . BuSan betul tau !! Seb baik aku byk keRja . So aku wat *keraih* aJe la . Nk balik awal . Phew ~~ menGadap boSs le jwbnye . Sesuatu yang aku paLing xsuka . Bukan hape siLap hari bulan nanti maw paNas telinger . Adoi ! Adoi !

Tebal muke tp sgt gumbiRa bile dpt balik . Jadi .... Tertonggok larh aku di atas kuSyen yg tak beRape nk empok ni . Budak2 .? Suda berlari dgn gumbiranya ke sana kemari .Ngantuk giler tau !! Iye la smlm pkl 5 baru leLap kan . Tu pon Xsempat claim tido dari tadi . Uhukz ! Menguap2 . Sume da nampak berbalam2 . Tired sangat neh . Td makan koi pun byk sgt . Bese la . KenYang saje Maw zz . Tak sehat betul la !!

Hmmm . Sebenarnya aku agak susah hati . Incik bee ni seMenjak outstation . Col aku pun susah nk jawab . Sms pun lambat2 dea balas . BZ agaknye . Pack time table .? Hmm atau marahkah dea pada aku .? Aku guris hatinya lagi .? Kalau nk tau jawapannyer .. Kena la tunggu dea sampai nanti . Kalau dea senYum2 mean Ok ! Kalau dea tarik muke .. Err ..

AlaMak ---

2011-09-13T18:24:00.005+08:00

Ahh .. Sampai2 umah Xde elektrik pulok . HaiSh-- dugaan betul la . Telefon inCik hubby Xberangkat . Mayb he's up to suMthing . GoD !! Tadi cadang balik2 maw memaSak . Ni da kelaFaran tahap 4 doh ni . Ape boley buat .Hari da semakin geLap . Blurr seKejap aku . Buntu ! see i cant live alone lorr . :( mane nak peGi ni .. Ape nak buat .? Kat kePala aku ni doh terbayang mcD jew . Ihiks . Macam mane kalau saMpai malam still blaCkout .? Aduh ! *y* la hari ni pulak nak Xde api ..

Punah planned aku nak nGemas daPur . Nok lipat kain n so onn .. Mengeluh dan mengeluh !! Tu je yang mampu aku buat ketika ini . Macam ni ke hidup tanPa seorang suami .? Emm alahai !!

/me tarik naFas panjang2 . Sat g bateri fon pun habis . My lappy cant on without a battery . Demn ! Tape la . Yang ley aku fikir ketika ni is to take shower quickly and hang out from this hoMe . Driving n driving until all baCk to normal . Hopefully !

Aik !!! Ade pun elekTrik . Waa~ Thank GoD ! Phew . =,=" <7.00 pm>

but a few minutes later . umah geLap balik . aku baru je terKial2 amik nasik dlm periok . ingat nak maSak nasi gureng & nugget & fun fries for my kidd0 . huem . budak2 da menJerit . hari pun makin geLap . TerpaKsa la aku cepat2 manDikan dorang . amik ape yang patut twos kuar dari uma .. da gelaP gulita peRsekitaran . Yang aDe dalam kepala aku cuMe "cari makanan" then baru decide mayB nk stayed uma my mother in law aje .

Hari ini .?

2011-09-13T15:45:00.002+08:00

Ape aku nak menaip petang2 ni .. hehe . letih meng-updated Mayban2U, terimaan Bank Rakyat dan Pos sehingga akhir bulan Ogos . Tu KMM ade satu kotak lagi menunggu . duh ! Semalam aSe nk mati wat keje . Nak tarik nafaS pon rasa bazir maSa . gile ~~~ dan2 tu lew pulak menDeru sMs dari tyRa . ahaha -- memang Xdpt ditolak hoke .

Sebenarnya hari ni aku sedih . Incik hubby Xade . dea tiba2 kena peGi kursus . Alamatnya 2-3 hari ni tinggal la aku dgn heRo2 kecik . hmmm . Dari semalam bila dapat tahu dea kena pegi kurSus .. aku raSa berat hati sangat . Xmau X ade dea . Macam mane aku nak hidup tanpa dea . Sedangkan selama hari ni .. memang boleh di kira berapa kali dea Xada . Belum berSedia la . haizz .

Tak pe la . mungkin dengan keSempatan ini aku boleh beLajar berdikari . xD . manje sangat kot !! /me tarik nafas panjang2 . riSau Xtentu paSal . mungkin aku takut dengan diri sendiri jew . ahahaha . im deViliSh inSide . huh .

Mesti inCIk bee pun sangat susah hati. Semalam dea asik renung2 aku aJe . sampai aku Xley nk wat keje langSung . maSe masak pun dea duk je tunggu . Aku mengeluh je sket .. laju jer dea tolong ape yang patut. Dea sangat saYang kan aku . aku tau tu . ):

Kalau di beri keSempatan maSa berputar .. mungkin semuanya boleh dibaiki . Mungkin dua-dua X terhumban dalam derita . << uceh ~ bahaSe mePek dah kluar . har3. hadoi hadoi !!!!

da ar anti sambung . kang sat g habih bahaSe sastera sume munCul .. ngeee~

Dia is tyRa

2011-09-12T00:28:00.004+08:00

Melihat-lihat perSekitaran . mencari-cari nick si dia . Apa lagi yang mampu aku buat . ): Kalau aku dikatakan tidak tahu berSyukur .. kasih sayang dan cinta aku pada maSa ini hanya buat dia . Dah setahun aku tunggu dia . Maafkan aku wahai kekasih . Aku tak mampu melupakan janji indah dia . Maafkan aku wahai hati .. aku tak dapat menipu lagi . yang aku inginkan dari dulu sampai saat ini hanya dia .

Kenapa .?? jangan tanya aku lagi . Sebab aku pun Xtau . apa kelebihan dia .? sedangkan kekasih aku sudah cukup seMpurna . aku curang .? TIDAK !! tapi aku menYintai dia sePenuh hati ku . setiap degup jantung ku hanya dia .

Bukan aku kata dia cuma teman .? betul . dia teman yang baik . tapi aku terlanJur menGasihi dia . Dan aku tak mungkin dapat melupakan kasih sayang ini .

Kelakar kan .? bukan . ianya luCu . ia juga derita . Betapa hati ini memanggil-manggil dia . Tapi saat ku lihat dia muncul . aku cuma mampu merenung nama *gah* itu . tangan aku Xmampu menaip . fikiran aku hilang . ber jam-jam aku hanya meLihat nick itu . Mengharap sebuah ke*ajaib*an .. dia terLihat aku . Betapa hati ini mendesak2 untuk berbicara dengan dia . untuk menegur dia . untuk mengetahui keadaan dia seadanya .

Tapi aku tak mampu . Biar lah jika itu kehendak dia . aku sanggup derita begini . Tak akan ku ganggu hidup dia . Selangit rindu ini akan ku bawa dalam tidur ku .. dalam angan ku .. dalam setiap hembuSan nafas sePi ku .. namun untuk mengganggu saat indah dia . tak mungkin sama sekali . hmmmm

Maafkan aku TUHAN swt . aku tak mampu menahan geLodak hati . Sesungguhnya manusia tidak semPurna . Sesungguhnya aku adalah seLemah-lemah manusia . Aku biarkan diriku hanyut . Aku biarkan kasih sayang ini mekar hingga ianya bercambah dan membentuk akar yang menarik setiap urat nadi . Tak mampu ku buang lagi .

Dia tak mungkin faham . Tak pernah ku tunjuk pada dia selautan kasih sayang yang melimpah untuknya . Tak pernah aku rayu kasih sayang nya . Biar di setiap saat aku memuJa dia . Biar di setiap detik aku mahu meLihat dia .. Aku kuatkan hati untuk menahan peRasaan ini . Setiap kali dia ada . Setiap kali dia munCul . Setiap kali dia menanti .... aku menYepi ..

Ahad bLues ..

2011-09-11T17:24:00.005+08:00

today at 5.00pm .

Hari ni Xde wat ape pun . haha . aku baru bangun tido . Tengah hari tadi makan kat kedai Kak Yong nasi kuKus tu .. peh terBaek !! mmg aku lew tu . makan jew kenYang sket .. zz lew jawabnye . hek hek . Ni pas bangun baru raSe loya la saket pewot la . haiSh -- mau cari aSap . bad smoker's . huhu .

Aku dengan inCik hubby . ow da baik . Sedangkan lidah lagi tergeget kan . hee~ harap2 X masam2 muka lagi . Xsuke hoke !! satu rumah maw tarik2 muke ni . bukan budak2 kot . hmm

Lega rasa kalau setiap hari Ahad dapat rehat2 acam ni . Besok sudah tentu hari yang BZ . banyak tau KMM nak kena updated . aku pun Xtau la boley buat ke tidak dalam masa yang singkat . tu la OT malas lak bulan2 raYer ni ... :(

Tapi kalau aku terus tekun Xber - iRc atau gaMing . insyaALLAH . err . hehe . tapi .. ahh Xtau nk cakap ok . ni pun aku da *wendu* giler nk masuk iRc . jiwa aku di sana . hmmm.. macam kate ankel kot ." Xnampak orang nampak niCk pun jadi lew ". eeiii ~~~
Xmaw ngangguk . Xmaw ngaku ...... :P~

aduh !! hari ahad ni maSa cukup pantas berlalu kan . tengok la Xde wat ape pun hari da petang . Sat g nak pegi maSak dinner . asik makan kat luar aJe . *bosan* ! ape menu .? aha ~ simple aje . daging masak lada hitam dgn kentang . paStu ayam goreng kot . iye la . td nk g TF tengah hari tadi owg ramai sgt . kalau tak ley juga tambah2 menu . sedap juga kalau ade sayur tumis dgn fiShcake ke .. terung goreng ke .. esok2 lew pulak sume tu . Tp aku cadang nk puaSe 6 le . :P~

Hari yang Mendung ..

2011-09-10T15:40:00.006+08:00

Hmm.. Duduk baring-baring melayan hati yang kosong . Kunun nk pergi beraYe hari ni . Mane nk tau pagi-pagi dah misComunication dan perut aku ni masih terasa sengal akibat kena wRestling . :( seksa nya sebuah kehidupan . Kadang-kadang aku nak pegi jauh dari sini .. Kadang-kadang aku rasa nk tinggalkan segala-galanya .. Tapi aku bukan seorang yang kuat .. Dan saat ini aku cuma mampu bertahan dan bertahan selagi terdaya . Aku tau aku tak boleh harapkan seSiapa .. tak akan ada siapa yang peduli .. Tak pernah siapa ambil tahu apa yang aku raSa . Yang ada cume insan-insan yang cuba menGambil keSempatan di atas kesepian dan harapan-harapan koSong aku . tired !!

Aku sedar tiada insan yang sempurna . Aku tau aku juga serba kekurangan . Aku ada dia . Dia ada aku . Kami ada satu sama lain . Aku amat perlukan dia di sisi aku . Aku harap dia dapat menghargai aku walau sedikit . Aku tahu dia sayangkan aku . :( tapi .. Kenapa kekaSaran demi kekaSaran masih aku rasai .. Tak tersentuh kah hatinya melihat aku menjerit *kesakitan* .? ):

Kadang-kadang aku rasa seperti tidak diperlukan . Salahkah perasaan ini .? Apa lagi yang mampu aku fikirkan saat kesakitan masih membelenggu rasa . Bolehkah sebuah ungkapan maaf menghilangkan luka yang semakin dalam .? :( i really want to change . Can he do the same also ? For our family . For the future .? Can i count on him .. ketakutan saje yang ku rasai saat ini ...

iYe . aku akan terus mengalah . kerana aku bukan dilahirkan untuk menjadi seorang yang amarah atau pendendam . Aku masih mengharap ada sinar kebahagiaan untuk aku sedikit masa lagi .. Apa yang terjadi .. mungkin ada hikmah yang lebih baik suatu masa nanti . Siapalah kita untuk mengetahui qada dan qadar yang telah ditentukan .

ironinya bagi sebuah kemaafan .. adalah sebuah belaian keMesraan yang penuh kasih sayang . Dan aku sanggup menahan segalanya untuk semua itu . deSperate kah aku .??

Aku Yang Baru ...

2011-09-09T10:51:00.003+08:00

Barmula hari baru dalam hidup aku . :)Azam baru .? ah agaknye .. hehe .
PaGi2 da lambat. ow itu biasa kot . 8.30 baru tibe upis dengan muke merah2 malu .
aduh !! bila nk buang habit bangun lambat ni ..

Hari ni ada jamuan hari raya di Kewangan . aku << ? Xbawa apa-apa pun .
Nasib baik la sebelum pegi upis tadi aku sempat tarik sebungkus kacang keRas . Ye la. da pesan kan . Tak kan lew nak melenggang aje .

Sekarang aku da malas tau . Kalau dulu time-time raye macam ni mesti macam2 aku nak masak . Al maklumle aku kan suke memaSak . hobi tu . Tapi semenjak dua menjak ni aku da tak minat buat ape2 lagi .

Ade rasa koSong tak ari ni . ow . aku tak sentuh mibbit . aku tak on iRc . aku tak bagi salam kat sana macam selalu .. tapi Xpe la kot . selalu bukan ade orang jawab salam aku pun . asik2 webbit aJe yg dok pop-up .. kan . xD Aku harap hari2 seterusnya pun aku akan terus macam ni . Aku harap semangat aku kuat . ok dora! yu go gurl << ewah ~~ hik hik

hmmm perit hidung aku ni cium bau laKsa yg semerbak . macam2 ada . jamuan le katakan . Ada nasi impit , lemang , rendang ayam , ni laKse ni sebungkus sorang , nugget , koi2.. dodol .. :) tapi ... aku tak makan . :\ ni ade lagi laKse kat meja ni . Seminggu ni "no appetite" at all . uCeh ~ sampai kena menaip baHase owg putih lak . Tapi meme betul pun .. da la perut Xsemenyak . Pas tu mam ase nk muntah aJe . eh !!!! bukan bukan . aku tau ape yg korang nk Pk . Xlah . /me baru pas peYed ok !! jd suCi dan berSih tau ! huhu~

ntah ! aku dari kechik mmg macam ni kot . kalau aku take seyes on sumthing. atau kalau ade sesuatu yg membeban kan batu jemala kepaLa aku ni.. acam ni la . mood makan aku hilang tros . tu sebab masa kecik dulu aku kejap kuRus kejap gemuk . ekekeke.. Xtau la sampai keBeso pun ghupe ini . huem. lagi pun aku memang Xsihat kot. "sakit jiWa" huhu~

sat lagi sistem down . Banyak betul kerja nk kena wat ni . ok la . nanti sambung lagi . k.

i dunt want to be huRt anymore .

2011-09-08T17:16:00.005+08:00

Da lame tak menaip . hanyut dalam fantasi bodoh aku sendiri ..
akhir nya aku keCundang dan terLuka . bodoh betul !!
kenapa ..?????
aku sendiri Xtau ape yang aku mahu ..
ape sebenarnya keHendak aku .. kenapa aku Xboleh berpuaS hati saje dengan hidup aku sekarang .. kenapa aku nak menghaRap kan yang bukan2 dari mereka .? huh .
atau .. mungkin pengalaman - pengalaman ini saje boleh membantu aku menghargai ape yang aku ada .???
Sebenarnya .. aku juga tertanya-tanya .. di mana silap nya .. apa mula nya .. dan kenapa aku seperti orang yg hidup tanpa arah tujuan .
membodoh-bodohkan diri sendiri . menjaga hati semua orang .
hati aku .??? ada yang ambil tahu kah .?
hidup dan mati aku .. kalau aku Xada .. agak nye ada kah yang tertanya-tanya .?
iye . aku terasa amat amat keCewa . apa mereka tak menganggap aku berperasaan kah .? aku haiwan .? aku barang mainan .?

tahukah mereka aku sedang ketakutan .?

as im there for no reason .. y i should be there anymore .?
nak layan semua lelaki kah .?
macam peRempuan gila .?

kenapa hati ini Xmahu faham . im tired !
im sicked off everything !!!
but can i lived without them .. ?
mampu kah . ?
di sebalik kekecewaan ini . aku cume lihat sebuah kasih sayang yang ikhlas .
pada semua . tanpa mengharap kan apa-apa balasan .
cukup la jika mereka nampak aku 'ADA'.

but im leaving for now . memuJuk hati sendiri . semoga ia akan kemBali ceria lagi .

TYRA misu ..

2011-02-12T03:58:00.004+08:00

Sebenarnya ada sebab aku hepi . Tyra jr. is born yesterday !! And it's a boy . Im so hepi for him . hikhik . Tp aku akan kehilangan dia la 14 hari . Xpe . Aku tau dia sentiasa berpegang pada janji . Aku selalu percaya dia . Sebab dia bagi aku 1001 sebab untuk aku sentiasa percaya pada dia . Haha -

Ntahla . Dalam kesakitan aku . Tiba-tiba aku rasa hadir aliran kasih sayang di celahan-celahan hati aku yang da hancur berkecai . Tiba-tiba aku ase disayangi Tyra . Tak pun mungkin Tyra perasan kot aku tgh not in mood . Jadi dia saje amik hati aku . Tapi dia mmg berjaya buat aku tersenyum . Dia berjaya wat aku rasa aku orang yang dihargai dia . :)

Tul la . permintaan aku selalu bukan besar . Cukupla say hi or hello . Its show u care . Aku tau Tyra pelik bila aku tak pasang psy lagi . Aku dapat rasa dia cari2 aku . Tu yang aku suka tentang dia . Dia mmg akan cari aku bila saje dia tak BZ . Dan aku juga faham dia seorang yang amat berdisiplin . Aku tak akan dapat dia langsung kalau dia BZ . As simple as that . Pemahaman itu penting . Tapi ada giv and take di sitew .

Haha - Dia buang ego dia pm bnc cari aku . Dulu dia ckp xmo pm bnc sebab takut tuan psy aku tau dia cari-cari aku . Or mungkin kerana dulu nick aku ada jew kat chenel jadi dia selalu rasa kehadiran aku . Bila nick aku xde . dia rasa kehilangan di situ ???? lol . Pemikiran jahat aku datang lagi !!!!!

Tyra memang istimewa dalam hidup aku . Dia adalah orang kedua selepas Incik Hubby yang sangat bersabar dengan aku . Bukan aku tak pernah marah2 dia . Bukan aku tak pernah merajuk teruk2 dengan dia . Tapi dia cool . Macam tak tergugat . Dan dia sentiasa ada untuk aku hari2 esoknye macam biasa . Macam tak ada ape pernah berlaku . Dia akan cari aku setiap kali . walaupun aku tak menaip kat chenel . Dia selalu tau aku ada atau tak ada . Yang aku benci . Dia tetap ley cari aku walau aku invisible kat YM . Kelebihan dia yang sememangnya membuat aku rasa disayangi selalu.

Aku tau . Tyra tau yang aku sayang kat dia . Samada dia baca atau tak emel aku hari tu . aku tak pernah tanya . Aku malew . Betapa aku teresak-esak menulis emel itu. Saat itu . Aku rasa amat kehilangan dia . Dia tak pernah marah aku macam tu sekali. Itu la sekali aku rasa dia ignore aku . haha - sebab aku cakap dia tipu aku pasal status dia . Sebab perkara pertama yang dia sebut masa chat dengan aku " Ai tak pernah tipu U tau " . Adess . Sebenarnya aku pun tak ingat . Dia tipu atau aku yang tak pernah tanya . lol .

Da jadi habit lak skang . on je IRC . Aku mesti cek offline msj . Da sering aku melihat tyra di situ . :)saje la tgk sape yg cari2 aku . hati bunga2 ..

<-psyBNC> Fri Feb 11 08:53:14 :(tyra!~tyra@115.133.175.6) kenapa u bgn awal at 6am?

he showed he care ? n he really care . looks at my #BFF . Beri aku 10 sebab kenapa aku tak leh sayang kat dia ? Tak susah sebenarnya untuk menyayangi orang . Tak yah la nak buat mende remeh jadi rumit . Dengan sebaris ayat cam tu . Aku da rasa sangat2 dihargai taw . dia mmg whois aku tiap2 kali agaknye . Memang la baru beberapa hari ni aku ase macam dapat TYRA aku balik macam dulu . Mungkin tempoh BZ sudah habis . Ye la . Da lama aku tunggu dia . sejak 5hb Januari lagi . Da ada BZ pule . Sampai merajuk2 aku dibuatnye . Nasib baikla dia pandai memujuk . 10 markah di situ . Hehe . skema je ayat pertama yang akan kuar . "majuk lagi ? " .. tak pun "macam majuk jew " tak pun "majuk ? " . Segah nama dia . Dia selalu tak suke aku merendah diri depan dia . Silap cakap sket mesti laju jew dia taip "Jangan la macam ni " . Macam aku usik sgt hati kelelakian dia . Ke dia mmg xpernah ada owg manje2 ngan dia cam tu . Ye la . Lain bangsa . Susah nk duga . =x

Kalau xde owg lain hargai aku . Da memadai kot aku masih ada tyra . Dan aku ase cukup-cukup la aku mengharapkan kasih owg yang mmg da sgt2 tak mahukan aku kat dunia ni .

Dah biasa bercerita semua benda dengan dia . Memang dia terkejut bila aku ckp "sum1 left me" . Ye la . Da lama tak chating. Aku tak tau hal dia . Dia tak tau dah hal aku . Risau jew dia . Sib baik aku cepat ubah topik . Kalau tak mesti macam2 dia tya lagi . Haha - Memang dia risaukan aku . Sebab dia kenal dan memahami aku .

Tawa DaLam Duka ....

2011-02-11T21:53:00.002+08:00

Hari ini hati aku ase lebih tenang . Mungkin lepas aku melepaskan segala-galanye kat sini semalam aku rasa lega . Hilang beban yang aku tanggung selama ini .
Mungkin aku da boleh menerima kenyataan . Macam yang aku selalu cakap . People come & go !!! walaupun dorang tak ingat aku . Aku sentiasa ingat semua owg . Sbb kegembiraan aku bila lihat orang di sekeliling aku gembira . Tapi kalau dorang xdapat menerima kehadiran aku, tak guna pon aku paksa-paksa .
Indahnye dapat menghirup udara dengan nafas yang panjang . Da tak tertahan-tahan lagi . :) ye . Mungkin aku da dapat menerima kenyataan . Walaupun kesakitan itu kadang-kadang masih aku rasai . Tapi aku da boleh terima .

Hahaha - orang yang baca penulisan aku ni tentu pikir aku ni fompuan gile . Aku memang gilew kot . Gile kerana aku selalu sayang semua orang . walaupun aku baru kenal . walaupun aku xtau asal usul mereka . Aku boleh bagi sepenuh-penuh kasih sayang aku kat sume owang . Aku orang yang penuh kasih sayang . Itu adalah aku . Sile kenal dan faham aku.. ok !!

Tapi .. bila bercakap pasal incik Hubby .. aku selalu rasa dia jauh dari aku . Dia tak pernah ada untuk mendengar bisikan-bisikan aku . hehe . rajuk yang dah terlalu lama aku pendam . Sile abaikan . Seandainye aku ditakdirkan hidup sendiri . biar la aku sendiri sampai bila2 . Aku dapat tgk orang-orang yang rapat dengan aku bahagia . Aku ley tumpang ketawa . Itu memadai !!! lol .

Hurm . Maafla kalau korang rase aku pelik . Aku cuma manusia biasa yang mencari-cari kasih sayang . Aku rindu kat arwah abah yang sgt2 menyayangi aku dari aku kecik2 lagi . Aku rindu kat arwah mak yang sentiasa ada dengan aku tika aku sedih, gembira , menangis . Aku cari kengkawan untuk dapat menggantikan kehilangan-kehilangan yang aku rasa kat dunia ni . Dapat menerima dan menyayangi aku seadanya . Dapat tegur aku kalau aku salah . Dapat bersama aku dalam susah dan senang . :)

Pada aku sume yang aku kenal . yang mana umur muda sume aku anggap adik2 . Yang mana lebih berusia molek la cam abang dan kakak saje . Bukan niat aku pun or tak pernah terlintas pun aku nk bercinta dan menyintai . tapi kasih sayang itu anugerah ALLAH swt . :) Qada dan Qadar itu suatu ketentuan . Kalau iye pun aku gile ber-IRC niat aku cuma nk belajar selok belok IRC saje . Itu da menjawab la kenapa aku cube berbaik2 dengan semua OP . mmg niat mula aku macam tu . dan sebab itu aku hadir di sana . Sebagai bonus aku dapat kawan-kawan baru . Itu lebih baik . Hidup aku ceria dan hepi2 selalu . Aku da xde susah hati pk xde sape nk kawan ngan aku kat alam nyata . Aku da kurang sifat rendah diri yang asek rasa ada ke owg nk kawan dengan aku .. hehehe . Ye la . Maya kan . Macam cakap ankel la . "We can type everything in IRC " <--- hahaha sebab ankel OP ! Masa aku taip ape ankel cakap kat chenel aritu , Najerih ckp "cube melucas ?" lol . baru aku faham . dorang buleh la . orang berbintang. User jangan . nanti berejam kena kick ngan incik Lokman . aa xsanggup . tadi pun sejam lebih aku kena banned dari kampung . lol . Tertekan space sket punye byk . Agak IRC lagi while working ! padan muke aku . Kalau tak tyra tlg unbanned agaknye sampai ke malam kena banned lagi kot . ngeeeeeeeeeee .

Korang perasan tak mood aku memang baek ari ni . walaupun assignment aku tak siap lagi . adess . Macam-macam lagi aku nak melalut kat sini . hahaha ! kan aku blogger ! ouch .

Jangan Pernah Berubah !!!

2011-02-09T04:07:00.005+08:00

mengetawakan diri sendiri . Aku da ditinggalkan YuJi . Insan yg ckp dia amat menyayangi aku kat dunia ni . Yang selalu ckp dia selalu ingat kat aku . Selalu risaukan kesihatan aku . Dia yang melukai aku sampai aku ase cam nk MATI jew ni . lol . Aku tak faham kenapa owg suke bermain kasih sayang . Agaknye sgt hebat bile dpt melukai . Sgt hebat mereka hadir dan pergi dari hidup owg lain .
Bertepuk sebelah tangan kah aku ????
Dia yang selalu berjanji akan ada dengan aku .

pada 01hb Februari pukul 3.33 ptg Lapor

katanye " x perlu buwat ape2 . teruskan hidup awk seperti biasa .
sy sentiasa ada utk awk . "

salah aku kah kerana percaya kata2 itu ?

salah aku kah kerana sangat2 menyayangi dia ?

Dia cuma pandai berjanji . Dia bermain kata2 . Dia mmg yg terbaek .
dan dia insan yg paling melukai aku dlm dunia ni .

ye . aku terasa dgn dia . ari tu dia beria2 janji dgn aku . kalau dia ada FB aku owg yg pertama dia akan add . aku ckp byk2 kali da . xyah ckp cam tu . sbb kalau dia xbuat nanti mesti aku marah . Lagi beria-ia berjanji segala . Last2 bile ada FB aku ntah no. berapa ntah dia add . bila aku marah dia broke his own word, aku ckp cam ni cane aku nk percaya dia lagi . senang jew dia text aku .

pada 01hb Februari pukul 12.21 ptg Lapor

its ok by .
teruskan ketidakpercayaan baby dgn bee .

salah aku jugak ke ???
aku tak penah paksa pun dia berjanji cam tu . Aku da ckp da jgn ckp cam tu .
coz i really dont mind . tp once dia da berjanji .. xley kah aku tuntut janji itew ?
Sape mangsa di sini ?? dia kah ?

"dengan hanya salah kate2 . and berjanji mcm tu .
baby bole buat bee saket ? maybe baby still x faham dgn bee .
xpe by . bee x pernah salahkan baby .
this is all my fault . i'm suck ! "

dia saket ? rupenye .
aku punye kesaketan ? xpe biar aku simpan kemas2 je dlm hati .

aku tak marah dia pun . majuk jew konon ! aku just ase kalau dia senang2 broke his own word yg dia sendiri keluarkan tanpa sebarang paksaan . acane aku nk percaya kata2 dia lagi . salah aku kah bile ase cam tu ?? aku ckp ikot logik aje . Da la aku owg yg traditional sket . <-- manusia kena pegang pd janji !!!! tp sebab da terasa an . mungkin la kata2 aku pulak mengguris hati dia .

dia pulak merajuk ngan aku balik . smpi ckp

" sy igt . sy da jmpe pengubat hati .
tp sy salah . salah sbab harapan sy terlalu besar . "

"ye YuJi . awak salah , maafkan lah saye ."

kalau korang kat tempat aku . ape korang wat ea ??
sebab aku rasa aku da cube da buang sume ego aku tuk perkara ini . aku mmg tak faham kenapa aku pulak kena tanggung kesalahan yg berpunca dr dia .

"maaflah dunia . sikap rajuk aku ni mmg menyusahkan "

dan dia twos menyepi bila aku mintak penjelasan . Aku ni je la mati2 harapkan msj aku berbalas . Aku tunggu dia cam biasa . Aku ase nk menjerit2 panggil dia .
Tp dia langsung tak pedulikan aku .

Dan skang dia ignore aku trus da . Dia xpedulikan aku lagi .
Aku je masih tertunggu2 dia . walaupun aku tau dia tak kan ada lagi .
ntah la . Hati ni masih berharap .
Sebab aku sayang dia sangat2 . Aku mau dia sangat2 .
tak berperasaan kah dia ? di mana instinct nye ?
telah hilang semua magis .

Kesakitan ini seperti tak tertanggung .
tak ada siapa kah yang boleh faham ? <-- xkan ada .
kenapa sampai hati dia buat aku cam ni ? persoalan demi persoalan trus bermain2
dalam jiwa aku yg SUFFER ni .
ape yang mampu aku buat lagi ?

oranje : mngkin itu yg terbaik utk korang berdua?

yew . mmg itu akan jadi yang terbaek untuk dia . dia deserve yang terbaek . Dan yang terbaek itu bukan aku . Cuma aku da berjanji dia yang terakhir . aku rasa xperlu pegang pada janji lagi . Tak kesah lah cam mana pon . xde sape lagi sayangkan aku . serasa2 maw melayani sume owg. kalau itu saje yg buleh mengubat hati ini . who cares . as long dia hepi aku hepi .

Tak pe la . kalau dia lupa semua yang dia taip . biar aku ingat sampai aku MATI .
kerana apa yang dia taip amat berbekas di hati aku . Kalau pada dia sume itu tak berharga . xpe Saat-saat yang indah itu sgt bermakna untuk aku. Aku buleh dengar lagu dia selalu . tu je la kot yang aku ley wat . Ase kecik sgt diri ni . Aku da tak tau cane nk tipu diri aku lagi . yang aku tak sedih . yang aku hepi2 je . yang aku gembira . yang aku tak kesah dia pergi . yang aku ok . aku kuat . Sebenarnya aku lemah , aku saket, aku tertiarap di suatu sudut . hati aku hancur luluh . sampai aku ase da xley senYum lagi da xley bernapas . Yang lebih saket aku kena pretend normal depan sume owg . sedangkan kaki aku gigil menahan sume kesakitan-kesakitan ini .

masih cam biasa . xpe la . whut more can i do . takkan aku nk paksa owg pulak . Dia tak perlu berubah . Kerana aku cinta seadanye dia . Cuma aku blom dapat terima kenyataan . Aku blom lagi boleh pujuk hati aku sendiri . Biarkan aku terus begini . walaupun sgt2 saket . aku rela bertahan .

note : GOD plis bless me . or take me with honour !!!!

Surat Cinta di Internet .

2011-01-10T18:06:00.004+08:00

16 Disember, 2010

emo kot~~~~

i dont know u can read this or not..
ermm i dont know where to find u..

Last time.. when Red_bu|| gone.. almost the same time u leave..
i tak cari dia pun.. tak pm .. tak tunggu dia kat chenel .. tak sms .. tak col ..
i leave it just like that..

whut i care is just u..
im so worried when i didn't see u around.. im waiting for u everyday..
i ask ur number from ankel.. i just want to make sure u're fine..
u left with no message at all.. =(

when i read ur memo.. i knew u're just fine.. but seem it's my new habit to wait for u..
every single day i hope to see u in chenel..
n im really dont know whut to do about that.....

when u told me, u've married.. i ase jeles..
im sory.. ia tak sepatutnya begitu.. =(
huh~ u're are not my bf.. or my scandal.. y must i care..
it's gud if u're happy.. that is whut i always hope 4 u in ur life.. =)

i just miss u so much..
i want to hear all ur story of the day, where u go, whut u do just like we always chat b4.. n u know i miss ur taran tula too... =P

u're there all the time with me.. tyra n u leave me just like that..
i cant take it.. until now... im sorry~~
giv me more time to forget all about u..

i hav del all ur number.. i really dont want to disturb ur life...
but i still looking for u in irc.. whois n info u all the time..
i knew when u come online.. 3 dec, 4 dec
2 am in the morning.. a moment 2 minutes.. omG....
5 dec, 6 dec im waiting for u until morning~ adesss
just to see ur nick.. mayb

sum how u're here so close in my heart.. whut should i do..
im crazy for u............

nvm i will find sumone.. if that the best way to forget u...
still looking.. susah la sgt nk cari sebenarnya... =(
kawan ketawa ramai . tp kawan yg baik sgt2 cam awak xde kot.
dora sgt harap dora tak ganggu hidup tyra lagi..
i wish u happy all the way...

but if u see me in chenel.. tegur2 la ok..
u're still my frend.. n im alwez ur's............

note : am i so desperate ???????? omG . it's beyond my control .

a shoulder to cry ?

2011-01-04T03:26:00.011+08:00

Tidak buleh menidurkan diri .. haish~
hati ini sangat sedih .

i leave tigerzz after almost a year waiting .
red_bull gone . tyra fly away . & now diye .

am i looks like monster to them ?

it's not about chinta gelap or whutever . but they are gud enough to hav a place in my heart . coz i dont giv a damn things luving someone after my BEE .

kasih sayang itu ada . i do respect them . they care about me . it's beautiful .

but am weird when im in luv . so emotional . sensitif n meroyan . <<- the gud words 4 dat . haaa it's better to be alone . i guess !!!

but sumhow i need a really2 great buddy to talk to. =(

DIYE yang istimewa . DIYE yang sempurna . xde cacat cela .
sampaikan setiap saat aku mau melihat dia .
mau tau apa yang ada difikiran dia . mau selalu merasai diye.

it's always be like this .
i really dont know whether it's normal or not .

tibe2 aku rasa takut . siapa aku pada dia ?
sejauh mana dia perlukan aku dlm dunia sempurna dia ?
perlukah aku uji diye ?

aku jauhkan diri aku walaupun aku benar2 mahukan dia .
mcm suatu kebiasaan . sakit aku hya untuk menyakiti dia .
sejauh mane diye bertahan ???? sedalam mana pengertian dia ?

ahha . mo men sorok2 . stupid enough!!!!

dan dia dgn mudah membuang aku dari hidup dia .
see . im no one . he really dont hav to care about me.
hurmmmm .

is it so hard to understand ? im the simple as i am .
i really dont see my name in his diary anymore.
or maybe it's never been there .
hoo really hurt me inside.
where are my place sweetheart ?
in the bottom of ur leg ?
im dying.

xpelah . kita hanye merancang.
hidup tak pernah seindah khayalan . im used to it . im fine .
cume serik .

note : am a *freakygurl*. pls dont come near me .

Tahun Baru - Aku Lama !!!!

2011-01-02T07:46:00.003+08:00

Tahun Baru . Azam Baru .
Tapi aku masih di takuk yang lama .
mau berubah .
xmo EMO2 lagi . Tp buleh ker ?
hmMm hari pertama di tahun baru . Aku da rasa xdihargai .
xpe la . aku pun xmo tertinggal di situ.

MOVE on . hmmMm . jangan main kasih sayang . grrr
hikhik . >.<
i will SISIH all this thing <<-- mood 5S ler pulak .

whut im waiting is the date of 5 januari .
TYRA will be back to me . Itu sudah memadai .
sudah terlalu lama merindui TYRA .
but still bersedia dgn apa2 juga kemungkinan .
mungkin pusingan RODA itu tidak seindah harapan .

Aku tau aku tak boleh buang EMO dari hidup aku .
Lantaklah sebakul AZAM yg aku buat di tahun baru ni .
Cuma yang aku boleh buat kawal dan kawal perasaan aku .
disiplinkan diri aku cam hitler . heh - or berhenti menaip trus .
Jadi owg yang tidak berperasaan <<-- itu bukan AKU !!!

mau improve diri sendiri . Xmo fikir tentang org lain lagi.
Xmo tau ape owg fikir tentang aku

mood : AFK for now .

i will make up this blog later .

Sedang Ingin Bercinta~~

2010-12-12T16:33:00.003+08:00

Hati sunyi.. rasa rindu.. mau mencurahkan cinta ini..
CINTA yang agung.. tersia begitu sahaja..
itu yang aku rasa.. perasaan ingin dicintai & mencintai mengganggu kedamaian hati..
pada siapa harus aku curahkan rindu-rindu ini.. ?
seperti tersesat di sebuah kejauhan.. aku mencari jalan keluar..
pengorbanan-pengorbanan yang hanya membuang masa dan tenaga..
tapi itu masih tetap AKU seadanya AKU..

menanti dengan sabar.. itukah kebahagiaan yang kucari..
derita merindu ?

""Sekiranya derita merinduimu itu sebenarnya bahagia..
Aku pilih derita..""

begitukah yang aku mahu ??

tidak.. aku mencari sebuah kebahagiaan yang hakiki..
yang dapat menerbangkan jiwa kosong ku setiap waktu.. yang boleh membuat aku tersenyum di dalam kesakitan.. yang bisa menyokong aku tatkala aku semakin lemah layu ke bumi satu masa nanti....

TUHAN swt.. dengarkah kau suara hati ini..

aku tak mungkin difahami.. aku yang pelik ..
berbeza kah aku dari mereka ? sgt berbeza..
tercari-cari kebahagiaan yang entah apa aku impikan..
imaginasi membawa aku ke sini.. keBODOHan sendiri..

siapa yang mampu membantu aku.. aku sakit..
sudah amat parah sehingga susah untuk aku bernapas lagi.....

MakNa KawaN BaIk........

2010-12-12T06:04:00.003+08:00

Dialog AKu & HaTi......

Dalam kehidupan ini, kita tak lari dari menemui manusia2 yang tidak pernah ikhlas
dalam percakapan mereka..
oOo mungkin itu adalah cara hidup di zaman alaf baru ini..
tapi pernah tak dorang terfikir akan kesan percakapan dorang pada orang-orang yang
betul-betul berharap mereka ikhlas dan jujur ?

hai naifnya dora..
no body care larh.. as long they got whut they want from u..
then they'll leave u mcm sampah.. xberharga langsung anda dora..
event u tried ur best to keep this relationship..
u're not in their list.. dont ever dream of that..

kenapa yer.. apa salah aku agaknyer..
salah kerana terima bulat-bulat bila mereka kata anggap aku kawan baik ??
bukan kah salah kalau kita bersyak wasangka tentang niat orang pd kita ??

yes.. u're rite.. sgt betul berfikiran begitu..
now ambik keSAKITan ini sebagai hadiah kerana terlalu bodoh untuk menilai !!!!

tapi hati kecil aku masih meronta-ronta..
kenapa macam ni ??

"hati dora lembut.. dora sayang semua orang.. tapi dora kadang2 tak faham xsemua orang disekeliling dora berfikiran mcm dora..." << my heart whisperer

omG.. kenapa aku BODOH sangat ni.. << now i realise
aku biarkan mereka memperbodoh-bodohkan aku as the name of friend..
kenapa eh dora ???

u dont belong there dora.. di sana tempat yang penuh kepura-puraan..
they dont looking for friends there.. mereka cari peluang untuk ambil kesempatan..
mereka aim peluang..

WAKE UP !!!! come back to ur real GUD life..
see around u.. tiada satu kerugian jika kehilangan kawan sebegitu..
u have everything that women dreams about..
pls.. jgn bodoh-bodohkan diri anda lagi....

caN i CarM mySelf wiTh ThiS ?????
nope..
u have to face it... it's really hurt ur heart..
tapi ambil pengajaran.. lain kali jgn mudah percaya dekat orang..
ini life dora.. people dont play with their life just like u did..
u better watch-out.. or u'll be in sad mood until u die.. lol~

im ur heart dora.. i knew u luv them so much.. u need them in ur life.. tp kita tak leh memaksa sesuatu.. jika itu bukan ditakdirkan untuk kita.. percayalah.. dora tak rugi ape2.. dorang akan rugi kerana sia-siakan kasih sayang dora.. coz dora lurus.. dora just pompuan kampung yg xtau nk menipu.. n dora ikhlas.. TUHAN swt tahu tu.. just dont be sad dora.. ok

note : hmmm.. kenapa sampainyer hati dorang... =(

AKU & persekitaran..

2010-08-19T15:02:00.001+08:00

Dulu aku ada sorang kawan.. tiap petang pegi pasar ramadhan ngan aku.. walaupun time tu jd minah skuter jerk.. tp rasa sangat tiap2 detik yang berlalu tu indah.. hmmm.. rindu sangat time tu... kalau lah ianya filem.. mungkin leh rewind kan~ hikz agaknya mmg ditakdirkan aku ni susah nk dapat kawan.. ataupun aku mmg tak tau nak jaga hati kawan..tak pun menjadi penyendiri adalah yang terbaik untuk aku..ermmm.. aku kenkdg pelik gak.. sedangkan aku orang yang mendahulukan kawan dari diri aku sendiri.. di mana silapnyerr..

hikz.. sebenarnya, aku tau aku ni memang seorang yang tak reti tunjuk kaseh sayang.. aku suker wat muke kayu ngan keadaan keliling.. muke pun mmg muker bengis.. kat INDUKSI ari tu ade yang siap panggey aku 'mak tiri' lagi... kalo korang ingat cikgu RAJINDREN (cikgu GIANT) masa sekolah dulu.. haaa dia panggey aku muke belimbing... hikhik~ sebab aku sik masam jer kot... adeh~ lantak la korang nak panggey aku apa pun... mane ndak buatnyer.. sejak azali g muke aku mmg cam neh.. payah tersenyum.. sampaikan SU mmg outlisted aku for kaunter < tuan SU ckp muke tension, jd tak ley duk kaunter... see....

Korang tak tengok cam ne aku marah anak2.. mmg cam kejam giler.. aku rasa jiran2 umah aku mesti kata aku nih giler.. muahaha~ erm.. sebab aku kalau marah.. mmg aku marah betul2.. aku mmg suke tinggi2 suara sket.. aaa apa-apa pun.. itu adalah cara aku mendidik anak.. orang suke ke tak ke.. aku yang lahirkan dorang dengan susah payah so hak aku untuk bentuk peribadi anak aku camana.. cukup kalau aku ckp sebenarnya dorang jer harta aku kat dunia ni.. walaupun aku nampak garang.. akulah orang yang pertama nangis kalau haqeem jatuh ker, luka ker, kena rotan ngan babah ker... aku tak leh langsung membayangkan haqeem sakit.. biar aku sakit tak per.. hikhik kasih sayang ibu la tu.. mmg aku sayang anak2 aku.....hikz

Walaupun cam tu.. Serius aku cakap, dalam hati aku nih penuh kasih sayang.. melimpah ruah untuk orang2 dikeliling aku.. aku tak marah dorang nk wat aku cam ne pun.. aku dambakan dorang sume dalam hidup aku....hmmmm.. Tapi malangnya tiada sesiapa yang memahami aku.. orang takut bila aku masam mencuka, nak tegur aku pun orang teragak-agak, tambah bila aku menyendiri.. macam2 orang leh bercakap.. biarlah... hak mereka kan... apa aku leh wat...sebab tu aku leh hidup dalam maya.. aku tak yah nak pk apa org tanggap tentang aku.. hikz jiwa aku aman & tenang sekali di sudut2 ini.. =)

Sepatutnya aku harus bersyukur yang teramat sangat.. sebab aku ada bee yang paling understanding dalam dunia ni.. walaupun dia hanya insan biasa.. tapi hanya dia boleh buat aku tersenyum tatkala hati aku gundah gulana.. itu adalah keistimewaan dia dari dulu yang tak kan dan tak mungkin aku jumpa pada orang lain.. hidup aku walaupun tidak sehebat mana, penuh sokongan bee yang setia.. he is next to perfect.. sampai aku pulak rasa..<< layakkah aku untuk dia ? hmmm

ada satu malam, beberapa hari sudah.. aku sakit tekak~ masa kami balik dari rumah mentua, kedai ubat/klinik semua dah tutup, ye lah dah pukul 9.30.. aku ni mmg sik kena serang sakit tekak ni.. kena cari antibiotik.. kalau tak jenuhlah nk tahan, tambah dalam bulan2 poser.. kering kan.. telan air liur pun tak leh.. erm.. jenuh la carik sampai Batu Gajah Perdana.. dah sampai kul 10 lebih.. last2 bee singgah kedai beli air asam jawa.... aaa aku pun dah tarik muke.. bukan marah dia.. tp membygkan kesakitan yang akan aku tanggung keesokannyer.... hmm balik umah aku tidur jer... bee suh minum air asam jawa pun aku tak mau.... pas tu bee kuar.. rupe2 nyer dia g cari ubat untuk aku.. dia balik.. dia just gerak aku untuk makan ubat... & waktu bersahur aku cari antibiotik yang rupe2 nyer dibeli kat klinik fair park.. hmm sampai ke sana dia cari ubat tuk aku.... seingat aku dah berapa kali dia ke Ipoh semata2 cari ubat untuk aku.. hidup aku ni susahkan dia je kan... emmmm..

sepatutnya aku tak yah peduli kalau aku tak de sesiapa.. sebab bee dah beri kesemua kasih sayang dia pada aku.. cuma aku bukan manusia sempurna.. atau aku cube jadi sempurna.. adeh~ ntah la.. beron nk pk... mencikkkk.... layan EMO nih sadiss tul la..

AKU lagging...........

2010-07-28T18:00:00.008+08:00

Mula-mula aku rasa nk tutup jer blog ni.. dah la malas nk update.. meroyan p wat 2blog pulak.. adesss~~

ye lah.. aku nk mencuba setia pada yang satu.. << opsss ayattt.. isk~~ hehe! mean 1 blog jer la.. cukup dengan AKU & SESUATU.. aaa agak2 boleh tak ? hmm aku tanya aku balik jawab... hehe~ mesti ler aku yang kena jawab kan... hikhik~~

tapi bila sessi perlaksanaan hendak dibuat.. emmm aku rasa sayang lak.. yer lah Hikayat Hati Aku.. perlu ke aku tutup ? nanti kat mana aku nak ber-Hikayat lagi.. ada ker orang nak dengar Hikayat Merong Mahawangsa hati aku ni..jawapannyer tak der... kat sini ler tempat aku merajuk.. sedih.. suka suki.. err choki^choki... hmmm

Ntah kenapa semakin hari aku rasa aku makin jauh dengan orang... err tak ler bermaksud aku tak jumpa orang atau tak hidup serupa orang.. tp ntah.. hati ni rasa jauh jer ngan sume mende... rasa macam tak diperlukan di mana-mana.. hmm mana nak pergi yer.. sana tak kena sini tak kena..... ker ade sumthing yang tak kena dengan aku nih.... aduhaiiii~~~~

Rasa berat atas batu jemala << betui ke ayat aku... hikhik~ jadi orang purbakala ler pulak... =) hmmm apa apa pun aku masih bersyukur kepada TUHAN swt yang memberikan aku kesihatan dan senyuman yang manis ni.... manis ker ? errr biar le aku puji diri sendiri kali ni.. mukan ade org nk puji pun... hehe..=P~

maaflah.. aku sendiri tak dapat kawal hati aku ni.. skang ni sket2 aku rasa jauh hati.. sebab acapkali dah rasa cam tu.. dah jadi habit lak... err habit yang tak sepatutnyer memunculkan diri.... hehe~ tp dah sebati... nk wat cam ner...

aaaa rasa la.. sikit terusik.. aku rs nk blahh jer... sikit terasa aku cenyap.. jadi bila masalah aku nak selesai ??? pas tu aku sakit hati sorang2.. duk kat tepi dinding ingat my^little^buzz akan temani aku cam dulu... menggong punyer pemikiran...

tapi itulah aku.. sepertinya aku.. seadanya aku... biar lah.. kalau aku cuba berubah nanti aku tak jadi aku lagi... mungkin ada sesuatu yang akan ditakdirkan untuk orang seperti aku... only GOD knows..... TUHAN swt ada dalam hati.. =) no matter whut~~~

buat masa ni.. lagging~~~~

think +ve ~~~~~~ err =(~

Mendung...

2010-04-30T10:23:00.005+08:00

Hari ni bee pegi ikut pasukan bola.. ada tournament 6 penjuru start hari ini sampai besok. Kat mana ? Majlis Daerah Grik.. tempat si Ari (Berangan lagi).. hehe!! Apa perasaan aku ? aku tak kesah la bee nk enjoy2 himself.. tapi sume orang pandang serong kat ke-ikhlasan aku.. kenapa yer ???

Seingat-ingat aku semenjak kitaorg bernikah << baca ayat betul2.. bernikah yer.. bee ada skali jer p kursus.. BTN.. time tu jer dia pernah meninggalkan aku.. masa tu baru lagi kawen.. pas tu dia tak penah p mana2 dah... memang dia tak suka ber-sosial.. tapi kali ni dia nk p pulak...

Kemungkinannya.. semenjak akhir2 ini aku sering meninggalkan dia dengan anak2.. ye lah every weekend malam minggu aku tak ada bersama.. baru2 ni kena induksi.. dekat 10 hari bee tinggal dengan anak2.. mungkin dia pegi kali ni sebab nak lepas geram kot.. nak bagi aku rasa camane tinggal aku dengan anak2 aje pulak.. hehe!! tak per lah.. adat la.. giv & take.. ada aku kesah.. aku kan ibu mithali... apa lah nk dikira kalau dengan anak2 sendiri... kalau boleh aku bwk budak2 tu every weekend p Penang pun aku tak kesah lah....<< ni pandangan aku.. pandangan bee.. idak le pernah aku amik tau pun... hmmmm

Seriusnya.. aku ikhlas lah bagi bee pegi.. wlupun malam minggu nanti depa nk p tidoq kat Siam.. yelah sempadan ler katakan.. wlupun jarak Grik dengan Betong 40-50km la jugak.. Ntah lah.. tak tau nk cakap lagi la.. tambah dengan orang2 sini yang asik perli2 tak sudah2... biasa lah.. mana de pompuan bg lelaki p siam.. tambah ngan kengkawan <<< ayat ni emm.. ok tak ???

Aku ? bab-bab ni sensitip sebenarnya.. tapi sesungguhnyer aku memang tak kesahlah.. untuk sang suami bersuka2 ? <<< dalam term bersuka2.. itu hak dia.. walaupun dia bernama suami.. it is not the end of the world lah.. nak hidup bersama lama ni.. kalau umur panjang mau 20 tahun lagi.. aku nak dia rasa semua kemanisan hidup yang mungkin dia tak sempat nak rasa.. << kawen muda la katakan... secara terbuka.. aku memang merelakan.. hahaha!! jgn la pandang serong kat aku.. tp aku tetap rasa bee punyer hak as long tak mencampur aduk kan hal personal dengan hal rumah tangga.. << tp ulang kata.. just untuk term suka2 jer.. permanent ?? boleh.. tunggu aku blah dulu la cam tu.. hak33!!

Se simple me.. hmm aku rasa bee tu cam berat hati jer nk pergi.. ke dia nak aku merayu2 suh dia jangan pergi.. haha!! tak kan lah aku nak buat begitu.. dia yang pilih untuk pergi << kan.. emm tak tau mana silapnyer... dingin la kami 2-3 hari ni.. mungkin bee ingat aku tak ikhlas bagi dia pegi..atau marah dia sbb dia nak pergi ker.. for me << dah aku bagi dia p.. aku nak la dia lebih manja2kan aku sket 2-3 hari ni.. ni tak.. malam jumaat pun tidor awal.. tak reti amik hati orang langsung.. ate caner la muka nk ceria.. pas tu aku cakap sket dia kata aku nk cari pasal dengan dia.. ada ker patut ?????? sakit la aku time ni.. terasa giler.. rasa nk nangis pun ada.. hummm.. tp kang aku nangis orang salah faham lak kata aku tak bagi bee pegi pulak..

Seadanyer aku kat sini.. aku doakan bee selamat pergi dan selamat balik.. tadi masa hantar dia aku cakap dalam hati jer.. dah masing2 tak boleh nk bercakap.. bukak mulut dah nk bertekak jer dah.. sesungguhnya aku tak tahu apa di fikiran dia.. dan dia pun tak cuba menerangkan apa sebenarnya kemahuan dia.. main agak2.. 10 kali tembak tak tentu ada satu pun yang terkena.. kan.. muka aku pun mmg tak boleh nak ceria lah.. mendung cam hujan pagi tadi jer hati ni... bee tak tinggalkan aku dengan kata berbunga2 pun... << mmg harap la jugak.. tp nak kata apakan.. ego dia mengatasi permintaan kecil aku ni.. pasrah saje lah... Aku harap TUHAN swt selamatkanlah aku & anak-anak sepanjang ketiadaan bee di sisi...........

Kemuncak .......

2010-03-14T01:43:00.004+08:00

Dinihari ini.. aku datang lagi.. membawa keluh kesah hati..
kesakitan ini.. seperti tak mampu aku bendung.. sudah tidak ada rawatan..
sudah tiba ke satu tahap penghabisan..
sakit jiwa barangkali.. hmm.. tiada siapakah perasan perubahan ini ?
atau aku terlalu sempurna untuk menutup semua kekecewaan ini ?
sayangnya.. aku sebenarnya sudah rebah tertiarap.. tiada langsung kekuatan untuk cuba bangkit lagi.. let it go.. or let it be..
Aku tak pasti seberapa ramai yang mampu bertahan seperti aku.. atau ini sebenarnya normal seperti status aku di FB tadi.. Kadang kala kita rasa dugaan ini terlalu berat.. tapi sebenarnya semua orang merasai apa yang aku rasai.. betulkah ? tiada jawapan pada soalan itu.. aku sendiri pun tidak tahu..

Kepada impian-impian yang datang menggamit.. tetap tak mampu aku gapai.. yang aku lakukan hanya duduk di suatu sudut dan memerhatikan semua impian2 aku jatuh berderai ke bumi.. hingga tiada sisa baki.. faham kah kalian keperitan ini ? << if AJOY here.. i know he will understand me.. or mayb he just blame me for all of this...
Hmm.. mengharap ada yang memahami.. perlukah itu untuk aku ? kenapa perlu difahami oleh orang lain ? faham kah aku kehendak diri aku sendiri ? i dont know.. im just so weak to judge all this.. can sumone hear me.. ? << GOD heard u dear ! what else ! come to ALLAH swt !

Rasa nak menjerit jer... Rasa nak meraung dan menangis.. tapi kenapa ? kesakitan yang sudah sebati.. tiada air mata lagi.. terbakar kampung boleh panggil bomba.. terbakar hati... minum la air banyak2.. harap boleh padam api yang sedang membara tu.. boleh ?im smiling now... gud job lah !

Kosong.. Sepi.. Sunyi.. highway yang aku tempuhi setiap hari.. banyak perhentian.. semuanya menarik.. menjanjikan seribu satu kenikmatan.. tapi aku tak mampu berhenti lama.. sebab perjalanan masih jauh.. final destination.. itu saja jawapannya.. mungkin itu saja yang mampu mengakhiri kesakitan ini.. dan membawa aku ke syurga buat selama-lamanya.....

Answered ??

2010-03-11T02:33:00.004+08:00

Dalam hidup ni kenapa kita buntu.. sumtimes kenapa kita rasa jalan yang kita pilih ni bukan jalan yang terbaik untuk kita... keep wonder.. 'kenapa aku tak pilih jalan lain ?'.. hmm.. banyak sangat simpang siur... kita yang menentukan.. itu lah masalahnyer...Sekiranya di depan kita terbentang 100 simpang.. berapakah kebarangkaliannya kita tidak tersalah memilih jalan ??

Kadang-kadang aku tenggelam dalam impian.. kadang-kadang aku terlepas kenyataan.. maksudnya sama sebenarnya..khayalan sedang berleluasa... Apa lagi yang aku perlukan ? Aku hanya mencari kepuasan sebuah hati.... Kata seorang kawan.. sekiranya aku perlukan sesuatu.. perlu aku mengorbankan sesuatu.. begitulah kehendak alam.. persoalannya.. sanggupkah aku berkorban.. pasti kah aku kebahagiaan yang aku cari akan datang ??? berapa percent nak bet ?? kalo kalah merempat kat tepi jalan... sanggup ??

Orang berkata aku sempurna.. agaknya aku memang sempurna.. itu yang aku mahu dari dulu.. sebuah keluarga yang bahagia.. tapi kenapa keluarga ini ingin aku sia-siakan.. it is 'EVIL INSIDE'.. duke! answer it!! =P~

Aku tak menafikan aku hanya seorang wanita yang lemah semangat dan lemah segala-galanya.. tapi keinginan macam seorang perfect woman.. hmmm.. tak patut betul.. tapi macam mana aku nak ubah benda yang dah sebati dalam diri aku ni ?? bukan aku ker yang tentukan segalanya.. why dont i just satisfy for what i got now ?? <-- still asking.. dont blame me for that !!

People can just pray.. sadness.. madness.. semua sudah ketentuan.. betulkah ? kenapa nak salahkan TUHAN.. bukan aku sendiri tau kan "ALLAH swt tidak akan menguji hambanya melebihi kemampuan seseorang itu" that is the answer for everything.. why must deny that... come to ALLAH swt.. & u will be in peace...<-- i will..

Just now.. i'm lost... im just let everything ruins my perfect consideration <-- perfect ker ? haha!! u guess lah.. aku rasa mau aku giler cam ni.. hmm.. sebenarnya aku tak faham.. kenapa aku selalu rasa ALONE ? this ALONE make me tired all the time.. just i dont see any of them will understand me.. no want ever care about me <- that in my mind right now...thats why i've been here.. again and again.. begging sum one to understand...perlukah ?? aku dah tak tau apa yang salah apa yang betul.. dalam pencarian ini.. aku perlukan segalanya.. support mayb.. siapakah yang ada di belakang aku ? it's no one !!!! beginilah hati aku berkata-kata dinihari ini...

bee!! can u be a friend to me ??? it will help.. if only u can understand... im just losing u all the time.. i miss u.. although you just right here beside me.. hmm sumthing keeps bothering me.. how long can i hold to be like this.. be with me.. im truly yours.. why it is so dificult for you to see me.. im here.. beside you.. i want to be with u.. let me.. bee.. please!!!

only GOD can hear it.. that's for sure..........

Apa Ada Pada Nama............

2010-02-05T01:16:00.005+08:00

Bercakap tentang nama.. nama yang didaftarkan sedari azali kelahiran korang.. nama samaran yang boleh dipinda-pinda, nama timang-timangan yang di panggil oleh kengkawan.. sume berkaitan dengan nama.. Apa ada pada nama sebenarnya ??
Nama azali yang didaftarkan untuk aku ialah Sharifah Roziedah.. haha!! ni first time aku keluarkan nama dr dalam lipatan hidup aku kat sini.. buat pengetahuan korang semua.. bila dengar nama Sharifah.. aku heran bila setengah orang mula rasa gah.. rasa takut-takut.. cam la keturunan tu besar sangat.. ntah ler.. pada aku darah still sama merah.. apa nak dibeza-beza.. mentality kebanyakan orang kadang-kadang susah nk diperbaiki..
Pada aku.. hidup sebagai Sharifah berat sangat.. tak pasal2 aku kena tanggung satu keturunan yang tak lah segah mana pun.. hidup sebagai seorang yang datangnya dari broken family.. dengan kurang ajarnyer di sini.. aku boleh cakap.. aku dilahirkan oleh ibu bapa yang tau melahirkan anak jer.. tp hidup mati aku dorang tak peduli.. jadi apa ada pada nama.. apa ada pada keturunan.. yang membahagiakan aku cumalah mak bapak angkat <-- arwah mak dan abah merangkap atuk dan nenek aku sebenarnya.. yang pungut aku dan menjaga aku macam menatang minyak yang penuh... hmm...
Kenapa tiba-tiba hati aku nak bercerita pasal nama nih.. hehe!! ye lah semenjak aku berjumpa dengan kengkawan lama kat fb.. makin kerap dorang panggil aku dengan nick 'pah'.. 'iepah' nick yang dah lama aku tinggalkan.. sama lamanyer bila aku meninggalkan alam persekolahan aku dulu...
Dulu masa kecik-kecik, ikut arwah mak aku yang berketurunan raja.. pergi ke Majlis kenduri kahwin anak saudara dia.. hmm.. korang tau apa yang aku saksikan.. nun di sana.. berkumpulnya golongan kerabat2.. di sini pulak semua pak sayed dan puan Sharifah2.. sekelompok sana.. sekelompok sini.. tidak boleh bersama kah mereka ?? kenapa macam tu yer.. dan banyak lagi cerita2 yang kurang sedap untuk diceritakan mengenai sekumpulan2 orang ini.. biarlah jadi pengalaman aku untuk mengenali asam garam kehidupan ini...
Yang aku tahu pada masa ini.. aku tak pernah lagi kenalkan nama aku dengan nama Sharifah.. semasa aku berkenalan baru.. atau kat mana-mana even.. mayb ada la sekali dua aku bagitau kat orang-orang berkenaan tapi yang pasti ada setengah orang tak pernah tau pun aku ni Sharifah.. let it be like that.. i like.. seriusnyer aku benci dengan nama tu.. kalo lah aku boleh buang dari IC.. ..
Korang tau betapa aku terhukum dengan nama yang tak pernah aku minta ini?? bila aku nakal.. orang pandang serong kat aku.. ada la aku sik dengar orang perli2.. orang yang berketurunan ni selalunyer orang baik2.. sedangkan orang yang cakap-cakap cam tu.. tak pernah pun terniat nak memahami aku..tak pernah tya pun masalah aku.. aku rasa zaman remaja aku tak seindah mana pun.. tp disebabkan nama aku.. apa saja benda kecik yang aku buat.. semua cam kena highlight.. orang cam tunggu jer nk hentam habis-habisan.. dorang pernah terfikir tak.. aku pilih ker kehidupan yang aku lalui ni ??? tu belum lagi cikgu-cikgu yang anti betul dekat aku.. ye lah selalunya cikgu2 bila tau dak tu dtg dr broken family.. nakal sket.. dorang just cop budak jahat jer.. aku pulak.. senakal2 aku.. result aku debum jugak.. jd tak leh nak tolak aku kluar dr kelas teratas..tp memang naya ler.. masa belajar BM.. sume yang buruk2 sume tala kat nama aku.. contoh yang buruk2 tunding jari kat aku.. tak pun siap sound dlm kelas tu.. contohnyer 'Sharifah'..<== relate kepada ayat yang tak pernah elok...mmg aku xde tempat nk bermanja langsung ngan cikgu2 keturunan Melayu.. sama jer smpi aku form 6.. Aku terasa sangat la dgn cikgu2 time tu.. insteed of mengenali aku, dorang lebih suka 'judge book by its cover only...' haha!! ntah betui ke tak peribahasa omputih aku..
Tapi sebenarnya yang aku tak leh lupa.. masa pengetua time tu maki aku.. korang nk aku citer apa masalahnyer.. hmm.. aku tak pernah citer kat siapa2 pun mende nih.. adeh!! syahdu betul bila kena bukak balik cerita yang dah lama aku cuba keluarkan dr memori hidup aku ni.. Masa tu aku form five.. arwah mak dah lama tinggalkan aku.. duk lah aku dgn arwah abah dgn hidup yang penuh kedaifan.. ye lah.. masa tu abah baru jer stat keje jd pengawal keselamatan.. dah tua kan.. mmg aku sekolah.. tp aku rasa abah dah tak tertanggung lagi la duit persekolahan aku time tu.. kengkadang sebulan dia ley bagi RM10 jer.. duit tambang bas hari2 pun tak lepas.. sib baik abang sulung aku yang bayar sume yuran SPM.. kalo tak amik peksa pun tak ler aku kot.. <-- dulu yuran kena bayar lagi.. RM 200 lebih gak rasanyer.. jadi masa dekat2 nak SPM.. lagi 2-3 bulan rasanyer.. aku amik keputusan tak datang sekolah dah.. xper la.. study kat umah jer.. aku pegi PPD.. ye lah.. mana aku tau siapa lagi ley tolong aku time tu.. dikgu2 pandang aku pun idak.. aku pun kalo boleh mmg tak nak menyusahkan orang langsung.. masa aku pegi jumpa pegawai PPD tu.. aku just tanya jer.. buleh tak aku minta cuti dari sekolah.. aku citer la.. aku tak der duit nk sekolah.. nak belanja.. tambang lagi.. tapi pegawai PPD tu nasihatkan aku.. suruh aku sekolah jugak.. jadi soknyer aku pun pegi jer lah sekolah cam biasa.. pagi2 pengetua dah panggil aku.. korang tau tak.. aku masuk2 jer bilik dia.. dia terus2 maki aku.. dah la tak bagi salam.. aku tak ingat la apa yang dia maki aku.. cuma ada ayat yang aku tak boleh nak lupakan sampai hari ni.. dia cakap " nama jer keturunan Sharifah.. tapi perangai macam hantu " korang rasa kenapa pengetua tu marahkan aku sampai macam tu sekali ????? dia marah sebab mesti pegawai PPD tu dah telefon dia.. kalau betul aku susah.. kenapa sekolah tak da ambil tindakan apa2.. jadi kiranya aku dah memburukkan cikgu2 kat sekolah lah ni.. tak jaga kebajikan murid2.. betul tak ?? ntah ler.. dah la tak der cikgu pernah peduli pada aku.. aku nk mintak belajar dari rumah pun kena maki.. apa kena mengena dengan nama aku pulak ???
Selepas dari hari itu.. banyakla bantuan yang aku dapat.. PIBG bagi aku belanja harian.. berapa ringgit ntah.. aku pun dah tak ingat.. lepas tu ada la 2-3 orang cikgu bermurah hati sponsor aku.. yang aku tak boleh lupa.. cikgu Hasnan yang baik hati.. aku nak makan apa jer kat kantin.. dorang bayarkan.. <-- tapi aku ni pemalu.. xdernyer aku p makan kenyang2 pas tu suh cikgu bayar pulak.. de la 2-3 kali jer aku makan free.. hehe!! segan ler.. cikgu kelas aku siap panggil aku face to face tanya masalah aku..setiap hari.. hah!! tp semua dah terlambat ler.. de la sebulan lagi nak exam rasanyerr... result aku ???? pangkat 1.. antara yang terbaik time tu.. haha!!
hati dah terluka.. korang wat baik time tu.. ada aku kesahh ?????
Semua benda yang sebal.. bebal masih terbeban di benak aku.. pernah aku terfikir.. kalau nama aku tak der kaitan dengan Sharifah.. mungkin perjalanan hidup aku tak lah teruk sangat kot.. no point dorang nk highlight kan.. cakap macam orang yang tak bersyukur kan.. bukan tak bersyukur.. just sekadar luahan hati aku.. skarang korang tau lah phrasa-phrasa kesedihan hidup aku..
dan aku tarik hak anak-anak aku untuk bernama Megat.. kejam kah aku ??? Apa ada pada nama.. kan.. bukannyer sebab keturunan buleh pakai kain kapan warna emas pun.. biarlah diorang jadi orang biasa kalau itu buleh membahagiakan anak-anak ku itu nanti.. biar diorang tidak terbeban dengan keturunan yang tidak pernah mereka kenali..

Kesimpulannya : bukan keturunan yang akan dihisab di alam barzakh nanti...

Seketika di Bus Stand..

2010-01-23T12:53:00.007+08:00

Merenung sejenak..

tak sangka betul aku buleh jadi pelanggan setia bas ekspress pulak sekarang ni.. benda yang tak pernah aku terfikir akan terjadi pada diri aku dalam tahun-tahun terkebelakang.. hik33!! yang bestnyer pemandu bas tu pun dah kenal aku.. ye lah cam aku kenal dia la.. mesti dia pun dah cam muka aku, dlm 5-6 minggu ni dah berapa kali aku naik bas dengan dia...hehehe!!
Semestinya setiap minggu.. ramai ler penumpang bas dh turun masa kat Butterworth lagi.. selalunyer cuma tinggal 2-3 kerat jer yg akan teruskan perjalanan merentasi Laut Selat Melaka ke Pulau.. macam hari ni ada la empat orang.. aku.. pastu ada seorang mamat yang tak berapa nk terang.. dan 2 aweks indon...
Turun jer dari bas.. aku dah siap2 ucap terima kasih kat bro. driver.. tu sudah semestinya.. beb!! kerana dia yang memandu dengan berhemah.. hadirlah aku jejak ke bumi Pulau Pinang ini.. monolog sket..

Turun2 jer dah tengok tmpt menunggu bas rapid yang sememangnyer selalu lengang.. org penang ni kaya2 agaknyer.. sume ada kete sendiri sebab tu la bus stand tak meriah.. kata hati aku la.. betui ke dak.. wALLAHualam ler...

jam time tu hampir pukul 11.00 pagi...

Bermulanya detik penantian yang cukup-cukup tidak aku gemari.. dah la.. duk sensorang.. tengok sana.. tengok sini.. yang aku nampak cuma ulat2 berbaju hijau sibuk duk mengejar customer untuk digigit.. owh.. ada ler 2-3 ekor berwarna oren.. hmm.. apa nk dikata.. ulat dlm batu nak makan juga.. kan.. tgkkan jer lah.. memang lengang bus stand besar ni.. nun di sana aku lihat 3 orang pegawai pakaian seragam sedang menjalankan tugas dengan amanah.. hehe!! pegawai JPJ rasanyer.. tiba2 kepala wonder.. mane la AZHAR bertugas agaknyer <-- ofismate lm yang dh bertugas di konti JPJ Pulau Pinang. semoga TUHAN swt selalu merahmati dia.. kita kena selalu doa yang baik untuk kengkwn yang kita kenali.. <-- tu kata hati aku.. sambil bibir aku mengorak senyum hambar...
Sudah 2 bas rapid lalu.. kedua2 pemandu geleng kepala bila aku kata nk p BJ town..2 bas lagi siap parking tepi.. pemandu dok sebuk nak berehat.. duduklah aku keseorangan sebelum seorang untie china dtg dan duduk kat sebelah aku... dua-dua pun wat hal sendiri jer la.. aku tengok dia.. dia tengok aku.. dan ntah kenapa mulut aku pun berat pulak nk menyapa..

Seronok sebenarnya tgk ulat-ulat hijau tu mengejar customer.. kalo ada yg turun dr bas rapid.. siap la.. berebut2 diorang nak dekat.. pas tu aku terasa lak.. aku dr sini duk sensorang tak der siapa nk tegur..
aku tgk mamat yang tak berapa nk terang yg sama ngan aku turun dari bas tadi dah dijemput oleh awek cina dengan skuter.. seksi giler smpi keluar peha putih melepak.. bertuah sungguh le mamat tu.. adehh!! yang tak bertuahnyer aku sebab masih tercongok kat sini.. 2 bas rapid lagi langsung tak berhenti.. depa duk parking tepi sebab pemandu sebok nak berehat.. aku jeling je la dengan ekor mata.. lm lagi ler nampak gayanyer..

note : story ni tak habis citer sebenarnyer.. tp aku tak boleh smbg dah.. dah lupa la apa aku nk citer... aduiii !!

Kekosongan...

2010-01-17T01:12:00.003+08:00

16hb Januari, 2010

Korang pernah rasa kekosongan ?? di saat aku masih berfikiran waras ni.. aku macam tersedar.. kekosongan yang aku rasai dlm hati aku bukan untuk dicintai.. tetapi lebih kepada mencari seseorang yang betul2 dapat memahami aku.. macam suatu masa dulu..

here goes the story....

dulu.. aku punyai seorang kawan yang amat baik.. dekat dengan hati aku.. kami berkawan sejak kat tingkatan 1 lagi.. kawan aku ni cantik sgt.. tp sebab dia baru kat daerah aku.. ms kat tingkatan 1 tu.. dia sik kena buli jer.. & ader jer kes smpi ramai yang tak suka dia.. nm dia cam dah jd blacklist.. aku tak tau apa kes yg besar sgt.. mmg aku tak penah amik tau pun.. smpi la ntah macam mana kami boleh jadi kawan baik..
mungkin sbb aku mmg kesunyian kot.. ye la.. kat umah time tu aku de arwah mak dan abah jer.. mmg ler manja.. tp aku sunyi.. tak kan aku nk citer hal bebudak ngan mak pulak.. aku nk citer ngan geng2 kampung aku.. ader yg tak sm sekolah.. yang sm satu skol.. senior aku.. still ley discuss nothing.. jadilah aku seorang penyendiri.. mewujudkan alam fantasi aku yang hepi dan bahagia.. kenyataan nyer.. kalo lah ada orang yang boleh fahamm..
DIA.. masuk ke dalam hidup aku dengan mudahnya.. aku terlalu sayangkan dia.. sampaikan setiap kali aku berkawan dengan lelaki.. mesti semua teman2 lelaki aku terpikat pada DIA.. kenkdg aku sedar dia amik kontek aku kot jalan belakang jer.. <-- means aku tak kenalkan.. tp tiba2 dorank dh berkawan.. ye lah.. aku tak secantik DIA.. tp aku tak pernah marah pun.. semua sebab aku sayangkan dia.. apa yang dia tak tahu tentang aku ?? tak ada.. DIA adalah segala-galanya buat aku masa tu..dan dia memang amat memahami aku.. kami notty sangat.. cuma bezanya dia dtg dr sebuah keluarga yang besar.. anak sulung dan punyer byk tanggungjwb pada adik2.. aku ?? free setiap masa.. itu saja yang membezakan aku dengan DIA..
Kerana kebaikan hati aku.. aku tak sedar yang aku sebenarnya tak tahu apa-apa tentang DIA.. aktiviti luar dia selain bersama aku.. semua menjadi rahsia DIA..pernah satu hari aku kena marah dengan emak dia.. emak dia cakap aku ajar anak dia ponteng.. sedangkan pd hari tu aku ke sekolah mcm biasa.. cuma DIA tak ada.. dan aku mmg tak pernah ponteng sekolah pun <-- ponteng maksudnya keluar rumah pki baju sekolah, tp melencong ke tempat lain... tau kenapa aku xpenah ponteng sekolah > arwah abah dulu sporting.. kalo aku rs xnak sekolah.. xyah la pegi sekolah dr pg.. xdernyer aku nk nyusahkan diri aku ponteng2 sekolah ni..
Citer pasal notty.. aper yg tak pernah kami buat..mcm2 hal.. tp kami jahat berdua jer.. & dia mmg amat memahami aku.. aku tak pernah kekok bila bersama dia..hah!! mmg giler betul time tu kalau nk diingatkan.. sib baik aku selamat & sihat mcm skang ni.. hmm.. kalo nk diikutkan mcm2 ley jadi kat aku ngan dia time tu..<-- aktiviti aper..?? saat ni aku xrs aku sanggup nk citer lg kat cni..biarlah rahsia
Sampailah masa di tingkatan 3.. masa dia dh banyak dengan kawan2 lain.. selain aku.. kebanyakan kengkawan yang dia ada.. adlh kengkwn yang aku kenalkan pd dia.. dan kengkwn dia sendiri.. smpi satu tahap aku rasa cam aku terpinggir dari dia..cemburu ker aku??? hmm..
Citer pasal dulu.. kalau dr Batu 7 smpi nun Balun Bidai.. sape yang tak kenal aku.. dan aku bwk dia bersama aku.. aku kenalkan dia pada semua orang.. xpernah ada syak wasangka.. tak penah fikir mende2 buruk pun time tu.. kengkwn aku.. mn yang dh blacklist dia.. pelan2 aku bersihkan nm dia.. no heart feeling.. tp tiba2 aku dpt rasa sedikit sebanyak kengkwn aku cam pandang aku lain jer.. sinis.. sekelip mata aku cam terkena sumpahan.. tiba2 sume yang buruk tentang dia.. orang akan kaitkan dengan nama aku.. smpi aku dengar orang sound suh jgn kwn ngan aku.. sbb aku jahat..aku pulak cam jd main ajar dia bukan2.. sume yang baik dgn dia.. aku rasa mula menjauhkan diri dari aku.. kwn2 lelaki lg ler.. mcm aku ckp kat atas tadi.. semua dia sapu.. aku ?? bertahan gak la.. time tu xde jugak lg pk negatif.. smpi la satu hari aku jumpa list contact dlm pensil box dia.. aku tak bukak pun.. aku just pegang jer.. dia punyer la menjerit dan rentap kertas tu dr tangan aku.. mau aku tak kaget.. dlm hati aku mula la pk 'pehal minah ni'.. mula la aku nk tgk apa yg de dlm kertas tu.. mati2 dia tak bg.. aku tau dlm tu penuh no. telefon.. bukan nyer aku nk pun kontek dia tu..tp bila dia berkeras cam tu.. kalo korang pun.. mesti wonder "aper kes"?? aku tak faham kenapa dia kena berahsia smpai cam tu sekali ngan aku.. time tu dia ckp dia dah de kekasih yang aku tak pernah kenal.. mayb sang kekasih dia bencikan aku.. mcm aku ckp td la.. citer dh diterbalik kan.. sekarang akulah orang jahat dalam drama ini... seriusnya.. insiden tu wat aku terasa sgt.. tiba2 sume fitnah.. atau mende2 buruk yang dikaitkan dgn nama aku mcm di flash back.. sebenarnya ramai yg ckp ngan aku pasal dia.. mmg dh byk kali aku dinasihat oleh kengkwn lain suh hati2 ngan dia.. aku cam org bodoh baru bgn tidur..
Keterasaan aku buat aku kembali menyendiri.. aku rasa bosan dikaitkan dan difitnah bukan2.. sume org mesti tunding jari terus kat aku.. ye lah.. aku dr broken family.. aku cam xder sesapa.. org boleh kata aku mcm2.. saper nk backing ?? mak pun dh tak der time tu.. memanglah zaman kejatuhan aku..
Aku cari suatu kekuatan untuk tinggalkan segala-galanya.. bermulanya aku di tingkatan 4.. aku sendiri p isi form tukar sekolah.. sebab aku rasa aku takkan boleh larikan diri dari dia kalau aku masih stay..dan aku tak pernah bagitau dia apa2.. sepertimana dia sembunyikan life dia dr aku..
Aku tinggalkan dia yg dah jd sebahagian dr hidup aku cam tu ajer.. tanpa sepatah kata pun.. sesungguhnya hati aku betul2 dah terluka.. aku betul2 keraskan hati aku.. aku nk lupakan semua kenangan aku dengan dia..lepas tu aku tak pernah lagi dengar citer apa2 pun tentang dia.. yang aku tau dia dah balik KL ikut ayah dia.. tak habiskan study pun smpi form 5..

Then aku biarkan satu ruang kat hati aku kosong.. mungkinkah aku still tunggu dia ? atau aku dah serik diperalat.. diguna2..dijadikan batu lompatan.. cewahh!! ayat!! hehe!!

korang rasa aku kejam tak.. kalo aku wat tak kesah jer dulu.. mungkin aku ader kawan baik smpi skang.. kwn yang boleh aku share everything.. betul ker tindakan aku.. sedangkan aku cam merana smpi skang ? kenapa la aku ni melatah sgt time tu..

note : aku ada jumpa dia 2-3 tahun sudah.. dia dh kawen.. dah berbaik pun kami..just like that je la..

Hari Jadi Babah!!

2010-01-14T03:46:00.004+08:00

Setiap tahun.. bila nak smpi time Hari Jadi Babah.. aku ler orang yg paling gelisah sekali.. takut terlupa.. pas tu pk lagi nk wish aper.. nak kasi apa.. kena tgk budget gak.. kenkdg poket pun sik kering jer.. nk menabung dh tak sempat ler pulak.. hikhik!!

tapi hari istimewa tu semestinya kunjung tiba juga.. cuma kali ni aku rasa nk wat sumthing jer.. tu je yang aku smpt set dlm mind.. semestinya on the midnight.. mesti da wish dulu.. tp midnight tu aku tido awal.. sebenarnya aku tak prepare lg aku nk cakap pe kat babah.. gelabah juga..

just sehening pagi.. bila aku terjaga.. baru la rancang apa aku nk wat.. adiah pun still dlm beg.. xder berbalut2 lagi.. ingat nk bgn balut hadiah.. ley letak dlm bilik.. sok pagi2 bila babah bersiap nk pegi kerje present dah de kat cermin solek tu <-- pelan awal la.. tp tak kesampaian.. sebabnyer.. cr pembalut hadiah kat umah tak jumpa2.. adehh!!

time ni aku mesti salahkan diri sendiri.. suke wat kerje last minutes.. pas tu hampa sbb sume mende tak dak.. aiseyyy!! pg tu dgn muka malu2 alah.. time gerak babah aku wish la jugak 'Heppy Besday' ala kadar jer.. hmm mesti babah terasa.. kan.. cam aku tak kesah jer besday dia...

8/1/2010

Hari Jumaat.. hari tu bateri hp kong pulak.. kerje belambak kat opis.. mision aku tuk balut hadiah babah still hang smpi tengahari.. cuma kul 1.30 jer aku dpt lepaskan diri kejap dr cengkaman opis.. wlupun rehat spatutnya kul 12.15tgh.. tu kena lak selongkar cr pembalut adiah lama2.. alahai.. sakit tul la.. nk beli dh tak sempat ler.. sib baik jumpa.. okla tu.. de bunger2 wlupun cam pembalut lama jer.. dah ku balut.. aku pun p la pusing town.. tgk kek yang comei2 jer tuk tiup lilin ptg kang.. <-- nape kecik ?? kang kalo beso kang tak habis makan.. membazir jer.. sbb sume kat umah tu kureng sket kalo makan kek2 ni.. kira wat syarat jer la.. sempat gak aku singgah kedai bunga kat belakang MINAT tu.. tau aku wat per.. hehe!! aku suh si amoi tu ikat reben kat adiah aku.. lawo sket rupenyer..

pas tu aku pun balik umah.. dlm 2 lebih sket kot.. aku menghrpkan babah xder la kat umah.. haku tau dia mesti col aku myk kali.. tp bateri aku kong.. babah kalo aku tak balik dia pun merayap ler.. xder jer dia nk duk rest2 kat umah.. smpi depan pagar.. mmg babah xder.. jd mision aku berjalan dgn lancar.. aku pun masuk umah.. kemas per yg patut.. dh mcm tongkang pecah dah aku tgk.. hehe!! meja solek dlm bilik tu siap aku polish lagi.. biar bile aku taruh present kang.. nmpk bersinar2.. chewah!!

tp tuk kali ni.. aku kirimkan warkah skali.. aku letak bawah present tu.. ni aku duplicate surat aku.. surat asal telah ditulis tangan.. & dibasahi dengan air mata.. haha!! aku mmg jiwang la.. =P~

Assalammualaikum..

Ibu nak ucapkan Selamat Hari Jadi yang ke 32 buat babah.

Semoga babah sihat-sihat selalu.. panjang umur.. dimurahkan rezeki serta ceria dan bahagia hendaknya..

Ibu selalu doakan yang terbaik buat babah dan anak2..

Ibu nak babah tau yang ibu sangat3x sayangkan babah kat dalam dunia ni..Kalau dulu ibu banyak buat salah dengan babah.. ibu mintak maaf byk2 yer..
mungkin dulu ibu tak berfikiran matang .. xdapat bezakan mana yang baik dan yang buruk..tp sekarang ibu akan terima abah seadanya..pada ibu masa depan ibu cuma dengan abah jer..hati ibu xde bercabang lagi macam dulu2..
ibu dah dapat rasakan abah adalah orang yang terbaik buat ibu.. & abah adalah jodoh yang ditentu oleh ALLAH swt buat ibu..semua yang terjadi adalah suatu ketentuan.. abah dapat terima dan sayang kat ibu.. itu dah lebih pada orang yang dah xde sesapa lg kat dlm dunia ni mcm ibu..

Abah jagalah kesihatan abah.. sebab babah adalah tempat bergantung kami anak beranak..Ibu harap mana yang kurang dalam rumahtangga kita.. kita akan perbaiki bersama-sama..
kalau ibu salah apa-apa babah tegurla ibu..ibu tak nak abah anggap ibu macam orang lain.. dah lama kita bersama dan kita akan bersama lagi sampai hari tua kita..
jadikan lah rumahtangga kita satu kehidupan yang bahagia dan menyeronokkan..
Ibu akan selalu bersama babah..jadikan lah ibu sebahagian dari hidup babah..letakkan satu tempat untuk ibu khas dalam hati babah..Ibu harap babah jadi seorang ketua keluarga yang dihormati..Ibu nak babah selalu jadi imam dalam sembahyang jemaah kita..Ibu nak babah belajar lagi ilmu agama.. ibu nak anak2 kita nanti hormat kat babah sbg ketua keluarga..

Ibu sayang pada babah..
Selamat Hari Jadi yer.. ibu xder duit nk beli hadiah mahal2..
ni jer yang ibu mampu.. biar babah wangi2 selalu.. =D

Salam Sayang........

mision selesai.. aku pun balik p kerje ngan senang hati..
petang tu.. kul 5.. babah dah dtg upis jemput aku.. aku tgk babah cenyum2 jer..
dlm hati aku.. babah mesti dh amik present & baca surat yang aku bagi.. adeh!! malu ler pulak rasanyer.. mmg aku tgk babah hepi jer.. dia ckp sj dtg amik aku.. takut aku lmbt balik ker.. dia tau kerje aku banyak..
hehe!! dia balik dulu.. aku amik anak2 kat umah babysitter..

bila aku masuk2 umah jer.. terus masuk bilik.. tgk present & surat still de lagi.. laa.. babah ni.. langsung tak masuk bilik depan ms balik kerje tadi.. hmm.. aku pun kuar bilik.. still aku wat wajah selamba.. tp dlm hati pk gak caner la nk suh babah masuk bilik secara tak sengaja..

hehe.. aku dgr babah sembang ngan haqeem.. sebab ms dlm keta aku dh ajar haqeem wish Hepi Besday kat babah.. aku pesan.. bila nmpak babah haqeem ckp la "selamat hari jadi babah.. haqeem sayang kat babah" sib baik la anak aku mau ngikut.. tu aku dgr deme bedua sembang2.. haqeem tya babah 'hadiah mana' sbb dia tau kalo ari jadi dia mesti dapat hadiah.. aku dengar babah cakap.. 'haqeem tak bagi babah hadiah'.. 'haqeem tak nak bg babah hadiah ker ?' rs cam babah perli aku ler pulak.. hehe!! aku pun mencelah.. suh babah amik tuala kat atas katil dlm bilik.. adehh.. dia p amik.. tp idak ler dia mandang2 tempat lain.. aiseyyy.. caner ni ??? last2 aku tanggal cincin aku.. aku ckp kat babah.. tlg simpan kat lemari cermin kejap.. aku tgk muka babah dah pelik semacam... tp dia p jugak.. aku nmpk dia nmpk adiah atas meja cermin tu.. baru dia amik bwk keluar.. siap sound.. nape ibu susah2 ni..

yang tak syoknyer.. dia bwk kuar surat tu skali dan baca depan aku.. merah ler muka aku.. malu giler.. adehh!! aku ingat nk suh dia feeling bc ms time sensorang.. tp nak kat apa.. pas tu terus g potong kek.. sbb haqeem dh melalak nk tiup lilin...
tu je la citer tuk hari tu...

catatan : aku tgk babah dh byk berubah sejak bc surat aku tu.. aku tgk dia makin lembut jer layan aku.. kurang le marah2 cam dulu.. hmmm.. aku harap tahun 2010 lebih memperbaiki hubungan kami berdua.. sebabnya kitaorg lemah dlm komunikasi.. no heart to heart talk.. jadi aku rasa hubungan tu renggang.. ada tp cam tak der.. wlupun dia depan mata aku still rindu kat dia.....

2010..

2010-01-06T00:27:00.003+08:00

2010..

new chapter begin in my life...

9hb Januari 2010

Bermulanya perjalanan di tahun yang baru ini..
kesimpulan tahun 2009..
rutin hidup yang memenatkan sehingga aku jadi bosan dengan kehidupan sendiri..
sampai satu tahap aku boleh tanya balik pada diri aku 'kenapa aku kena buat macam ni'
kenapa aku 'keep push' diri aku untuk buat sesuatu yang aku tak mampu..
atau di luar keupayaan aku ?
apa yang ingin aku capai ? pada siapa ingin aku buktikan ?
sedangkan pada masa ini tidak ada siapa yang menghargai aku..
aku jadi letih.. down.. benci.. menyampah dengan semua..
aku tak pernah salahkan sesiapa.. untuk setiap perasaan tak berguna ini..
cuma aku marah pada diri aku sendiri..
kenapa aku kerahkan sepenuh kudrat aku.. tak berhenti.. tak berehat.. tak makan.. tak minum.. smpi terlupa untuk senyum.. dah berdiri tak duduk.. dah duduk tak berdiri.. untuk apa aku buat semua ini ???
adakah SESIAPA yang nampak ??????
sedangkan kesalahan aku yang kecil.. dibesar-besarkan.. kealpaan aku.. orang rungutkan.. sehinggakan aku rasa semua perbuatan aku serba tak kena di mata mereka-mereka.. jadi untuk apa aku memperhambakan diri ???????
aku tak pernah minta dihargai.. aku pun tak minta orang berterima kasih pada aku..
aku cuma minta kehadiran aku disedari.. aku harap sangat ada yang ambil berat tentang diri ini.. mungkin terlalu besar permintaan aku.. atau aku memang tidak layak berada di kalangan mereka..
hati aku menangis.. air mata aku mengalir..
kesakitan yang aku rasai.. mengguris sepenuhnya kenikmatan sebuah kehidupan..
sampai aku rasa kebas.. kosong.. dan akhirnya melalui kehidupan aku seperti sebuah robot yang tidak punya perasaan..
sayangnya.. aku masih cuba memuaskan hati setiap orang..
aku seret semua kedukaan dengan senyuman kepura-puraan..walaupun sesungguhnya hati aku telah hancur.. terluka.. pecah berderai..

tolonglah aku ya ALLAH swt. tariklah kebaikan dari hati aku ini.. kerana kebaikan hati ini sedang menyeksa kehidupan aku.. mengabaikan keluarga yang sepatutnya aku dahulukan.. sesungguhnya aku tidak pernah belajar mengatakan 'TIDAK' pada setiap permintaan mereka.. tidak ada sekudrat pun kekuatan aku untuk berkeras.. menolak.. berdalih.. kerana hati aku ini terlalu lembut.. kerana dia lurus.. terlalu ingin disayangi.. tidak mahu kesunyian lagi..

ya ALLAH swt.. kuatkan lah semangatku dlm menempuh kenyataan.. tabahkanlah hati yang lemah ini.. hanya padaMU aku bermohon YA ALLAH swt.. kerana hanya Kau yang memahami hati ini..

Semoga tahun 2010 membawa sinar baru dalam kehidupan aku.. cukup-cukup lah aku memperhambakan diri.. cukup-cukuplah aku menyeksa diriku sendiri untuk tidak hidup dlm kesunyian.. kerana aku lebih pasti kesunyian dan kesepian hati aku akan lebih membahagiakan aku dari terus cuba memuaskan hati semua orang..

Pesan dr aku untuk aku..:

kalau kerja buatlah mana yang patut.. jgn paksa diri habiskan kerja walaupun dah letih.. dah tak mampu.. ikut ckp boss.. cuba 'work smart'.. jgn ikut sgt prinsip yang aku dh buat untuk disiplin kan diri aku.. sebab prinsip tu sebenarnya membebankan dan menyusahkan diri sendiri..
berpada-pada lah.. berehat ikut waktu.. lebihkan masa untuk suami.. anak-anak kesayangan..

biarlah tahun 2010 dilalui dengan tenang.. dan fikiran yang matang..
bukan muda lagi.. dh dekat 30-an <-- in 21/2 years..

IMBUHAN..

2009-11-11T12:55:00.004+08:00

11 November, 2009

Dimulakan dengan Bismillah....

Baru-baru ni aku dapat duit.. alhamdulillah!!
ni duit dari Kelab Sukan Kebudayaan & Kebajikan Opis aku yang baru aku claim..
tau tak duit untuk aper?? hik33!! maner korang nak tau kan.. aku tak cerita lagi.. aper daa!! sebenarnya pada aku duit tu untuk penat lelah.. perit jerih aku untuk dapatkan segulung sijil... bukan senang nak senang..

yer.. aku baru habis study.. tak ler baru.. habisnyer dalam bulan Mei, tahun 2008.. CONVO bulan April tahun ni.. tapi sijil baru jer aku dapat dalam bulan Ogos ari tu.. nak kira Kolej tu boleh lah menang award kolej paling lembab kat Malaysia.. masa belajar dulu pun.. dah nk habis semester baru dapat buku.. hurm.. memang letih kalau nak dikenangkan.. tapi akhirnya aku berjaya juga membebaskan diri aku dari sana.. hahaha!!! <-- gelak orang jahat...

masa nak claim imbuhan tamat belajar pun.. ada orang bercakap-cakap.. patutnya tak dapat.. sebab aku belajar atas ticket IPTS bukan IPTA.. Ntahla.. pada aku IPTS ker IPTA ker sama jer.. tetap kena struggle untuk dapatkan keputusan baik.. tak semestinya kita belajar secara part time kat IPTS kita ley buat main2 jer.. aku rasa tak adil dinilai dari segi macam tu.. lebih baik nilai dari segi CGPA.. kalau setakat belajar atas ticket IPTA tapi CGPA tak memberansangkan.. wat apa.. betul tak??

Bukan semua orang dilahirkan senang.. ada mak bapak yang boleh jaga masa depan dan kepentingan anak2.. tambah macam aku.. sebatang kara.. habis sekolah bukan mampu nak sambung belajar.. walaupun SPM dapat pangkat 1.. dapat kat UM, law course.. bukan duit pendaftaran jer aku tak mampu sediakan.. duit tambang pun tak de.. isyy! aku mula la nak syahdu nih.. bila pk masa lampau.. huh!!

ni dah kerje.. dah ada suami yang sporting.. barula aku ada peluang lanjutkan cita-cita aku.. dan akhirnya dapat segulung sijil.. tapi aku sedih jugak bila orang kata sijil aku tak diiktiraf la.. dan bla..bla..bla lagi.. 2 tahun setengah.. bayangkan tiap2 malam <-- (ikut course satu sem) aku drive p ipoh.. bukan dekat.. lebih kurang 21km (ikut diary kerajaan) tau la balik keje dah letih kan.. tapi sebab semangat dan cita2 aku.. aku tabahkan diri.. masa mengandung.. masa anak 2-3 bulan tengah merengek malam..xtidur.. kerje lagi.. sampai eksiden masa nk p kolej.. macam2 aku dah rasa..

Lagi satu korang cube survey.. mana ada IPTA yang bukak course malam atau out kampus bagi under graduate.. xade.. mana ada lagi pilihan lain.. ? apesal kerajaan tak pkkan mende2 nih ? kenapa tak tingkatkan budget tuk bukak kelas2 study nih banyak2.. habis2 yang ada pun cos PJJ.. tu pun main cos jer.. tak der ler cos pilihan.. 'ko nak ko amik.. tak nak.. sudahh!!' wat per amik cos yang tak kena ngan jiwa.. boleh tak korang belajar dengan tekun kalo mende tu korang tak minat.. orang len aku tak tau.. tapi aku ??? TAK BOLEH..

Cerita aku yang JAHIL...

2009-11-05T13:35:00.007+08:00

5 November, 2009

Ini sebenarnya citer sedih..
ofismet aku merangkap adik aku <-- sebab dia junior aku ms skol dulu.. telah dimasukkan ke hospital baru-baru ini..
puncanya cuma demam dan didiagnosis ada kuman dalam darah..
tapi ntah macam mana effect kat peparu sehingga dimasukkan ke ICU pada hari Jumaat lepas.. aku punyer la susah hati.. bukan aku sorang.. satu ofis terkejut dah sedih..
sebabnya dia amat-amatlah baik hati dan hepi2 jer orangnya..
stat dari Jumaat tu, kami pun berulang la ke hospital..melihat dia yang dikomakan untuk bantuan pernafasan...

Seperti bukan kebiasaan apabila telefon bimbit aku ada jer menemani aku setiap masa menunggu berita gembira.. tak cukup dengan itu, tak putus2 aku berdoa agar dia cepat sembuh dan kembali seperti sedia kala..

Kerana keadaan yang masih kritikal.. Organisasi PUSPANITA daerah telah mengadakan satu Majlis Bacaan Yasin untuknya.. dan malamnya diadakan Solat Hajat & Majlis Bacaan Yasin sekali lagi bagi pihak ibu pejabat di MASJID Batu Gajah.

Korang tau lah.. sebenarnya aku bukan terdedah kepada masjid sangat. Aku tak pernah bersekolah asrama.. pun tak pernah jauh dari keluarga.. Memang dari kecil pun tidak terdidik untuk berjemaah di masjid.. tapi mengenangkan sahabat yang terlantar sakit.. aku gagahkan juga.. aku pasti ramai yang akan membantu kejahilan aku..

Sesampai di sana.. aku orang ofis pertama yang tiba.. tetapi banyak juga makcik2 yang aku rasa mungkin regularly sembahyang di masjid berkenaan. Aku pun bersalam dengan beberapa makcik sambil tersenyum meleret-leret.. tunjuk muka manis.. he33!! lepas tu aku terus ambil air sembahyang.. aku tengok jam dah dekat pukul 7.00 ptg. Bila selesai aku ambil air sembahyang.. aku pun terus masuk saf yang dah sememangnya disediakan.. memang agak ramai makcik2 dan mereka telah mengambil tempat duduk di sejadah masing2..

Sebab aku rasa ada ruang lagi.. Aku dengan konfidennya pun memulakan solat sunat masjid.. sebab dulu aku pernah diberitahu.. bila kita masuk masjid adalah lebih baik kita menunaikan solat sunat masjid.. bila aku nak memulakan solat.. aku cam terperasan makcik2 yang kat sebelah-sebelah aku ni pandang jer kat aku.. time tu.. aku mula gelabah sikit.. aku ni pulak jenis orang yang pantang disergah.. jenis cepat terkejut.. aku mula la serba salah.. aku buat salah ker ? tak per la.. bisik hati aku dan terus tunaikan solat sunat dengan khusyuknya.. sedang aku solat.. tiba-tiba imam laungkan azan.. punya la kuat.. mungkin sebab tak penah dul dlm masjid masa azan.. aku terperanjat sangat.. aku yang tengah semayang nasib baik tak melompat.. aku tak tau ler orang-orang sebelah aku perasan ke tak.. YA ALLAH.. aku rasa muka aku dah tebal empat inci dah.. mesti dah merah menyala.. berterabur bacaan aku.. tp sebab aku masih berdiri tegak.. bila tenang sikit aku teruskan bacaan semayang aku.. tp aku buat cepat2 la.. TUHAN je la yang tau aper yang aku rasa time tu..doa je la semayang aku tu sah..

Tak habis lagi dengan tu.. bila aku dah selesai semayang.. aku tengok semua barisan saf berdiri.. masa tu azan baru selesai dilaungkan.. aduhh!! tepuk dahi aku.. memangla aku jahil betul bab-bab macam ni.. aku tak tau makcik2 tu nak semayang apa.. dalam hati aku takkan sembahyang Maghrib kut.. aku tengok kat depan imam xder pun nak stat semayang lagi.. dah jenis aku.. kalut.. aku pk kat masjid ni semayang tak ikut imam ker ? ait!! dah stat semayang maghrib ka depa nih.. nak ikut depa ker ? aku nak semayang apa ? maghrib ? tak ber imam ker ? sesungguhnya saat itu dalam kepala otak aku macam2 suara ada.. aku ?? rasa nak nangis pun ada.. tengok kat pintu.. tak der lagi owg opis yang sampai.. nak bertanya.. aku segan.. sume dah stat semayang.. lastnya aku duduk garu kepala kat belakang saf.. terketar2 tangan aku carik tepon.. nak tya kawan aku kat mana ? apesai tak sampai2...

alhamdulillah.. baru aku terkial-kial tu, pintu terkuak.. aku tengok ofismet aku Kak Sarina masuk sambil tersenyum... kalo la dia tahu hati aku time tu.. aku rasa nak peluk2 dan cium dia.. leganya cuma TUHAN jer yang tahu.. saat tu jugak imam iqamat.. aku pun terus tarik sejadah aku duk belakang saf pertama berdua dengan sahabat aku tu.. nasib baik saf depan memang dah penuh.. dan baru lah aku konfiden dan se-konfiden2 nyer untuk bersama menjadi ahli bg majlis malam itu..

Selepas solat Maghrib, kami membuat bacaan Yassin beramai2.. Sesudah Isyak, kami di ajar oleh imam muda cara melakukan solat hajat untuk insan yang aku sayangi itu.. Sesungguhnya aku benar2 mengharapkan dia kembali seperti dulu.. aku dah rindukan dia.. aku nak dengar dia ketawa.. aku nak tengok dia ceria macam biasa..

Dan pada jam 9.00 malam, majlis selesai dan aku pun pulang ke rumah membawa 1001 pengalaman baru. Barulah aku sedar, aku orang yang jahil, tapi aku masih diizinkan TUHAN menikmati rahmatnya di bumi ini.. Aku rasa insaf sangat.. Aku mohon petunjuk TUHAN agar aku dikeluarkan dari kegelapan ini.. Sesungguhnya hanya TUHAN yang memahami apa yang aku inginkan.. yang tidak pernah aku keluarkan dari hati ini...

Keesokannya.. aku mendapat berita kawanku yang dikomakan, telah sedar, paru2nya sudah mula berfungsi sendiri.. dan dia sudah boleh bercakap sebutir2.. walaupun masih berkeadaan amat lemah.. Bahagianya aku rasa, dan aku masih mendoakan agar dia terus kuat dan tabah.. biar cepat sembuh seperti sediakala.

Alhamdulillah.. aku amat bersyukur.. kawan2 lihatlah keBesaran ALLAH swt.

Bekalan...

2009-11-02T11:34:00.004+08:00

MELALUI hari-hari bekerja memang amat meletihkan..
mana nak jaga dua anak lagi skarang.. hehe!!
ibu2 di luar sana yang ada pengalaman macam aku mesti faham...
kengkadang balik umah rasa nak baring dan relax2 jer..
tapi boleh ker ?
dengan rumah tak bersapu, kain tak basuh, nak sediakan makan malam lagi..
isy!! beban tu walau macammana kita nak tolak ke tepi still tak dapat dikeluarkan dari dalam pemikiran yang normal..
tambah pulak aku semenjak baru habis berpantang kali kedua nih..
tahap kesedaran tu semakin menebal.. agaknya aku dah semakin dewasa meniti usia..
tak der macam dulu lagi.. aku dah rasa macam satu rumah tu tanggungjawab aku untuk uruskan.. aku pandang suami aku.. aku rasa kesian.. tengok anak2.. rasa kesian..
tapi kenapa aku tak kesiankan diri aku ?
itulah namanya IBU.. he he he ~~~

tak dapat tidak.. makan malam harus disediakan.. biar semua rasa air tangan IBU..
tak per la.. dapat jimatkan duit.. lagi pun memang susah nak keluar makan malam dengan keadaan anak yang masih kecil ni..
Sebenarnya aku pun dapat manfaatnya.. esok nak pegi kerja aku boleh bawa bekalan..
buleh la aku menabung RM5 sehari..
tu pun dah cukup baik dari tak ader... kan..
nak tengok apa bekalan aku untuk hari ini...........

jadiler.. inilah rezeki TUHAN untuk aku hari ini.. apa lagi..
jom kita makan !!!!!!

Suatu MALAM di hospital....

2009-10-12T14:59:00.003+08:00

22hb Ogos, 2009

Di suatu sudut aku terdampar..
Di bilik dalam sebuah bangunan lebih kurang tahun 1950an..
'Sentimental value' yang menyentuh suasana hening malam..
Terdengar sayup-sayup bunyi titisan air paip..
ada suara rengekan kanak-kanak kecil mampir di hujung corong telinga..
antara dengar dan tidak suara nyanyian lagu dari radio china keluar dari handphone pesakit di sebelah kerusi malasku..
Nun di hadapan anakku tidur dengan tenang..
bermandi cahaya lampu biru..
sesekali kelihatan tapak kakinya terketar-ketar kecil kesejukan..
kehangatan dan kedinginan pastinya silih berganti menyerang urat saraf kecilnya itu..
Aku hanya terduduk.. menyandar letih tapi tenang..
merenung ke hadapan.. ke kiri dan ke kanan..
dengan perut yang penuh berisi bekal nasi dari suamiku petang tadi..
Situasi seperti ini sebenarnya amat bertuah untuk dirasai..
Mungkin ada setengah daripada kalian tidak akan bermimpi pun akan merasai kesusahan seperti ini.. dipenjara dalam kebebasan..
berkorban kerana keterpaksaan..
malangnya.. kenyataan tidak menyebelahi..
tiada katil disediakan.. hanya sebuah kerusi malas terhampar..beserta sebuah kotak kecil bayi dan sebuah lampu biru..
persis pelarian dibumi sendiri.. tidak layakkah kami mendapat sedikit keistimewaan?
Dengan luka torehan di kaki perut yang masih belum kering titisan darah terakhir..
masih membengkak dan terasa bisa besi..
ku gagahi membawa diri..
hilang terus sifat manja yang terselit dalam urat nadi..
dia lebih bermakna dari nyawaku sendiri..
melihat anak kecil itu.. yang mungkin kesakitan..
yang belum mengerti nikmat kehidupan..
Inilah sebuah pengorbanan.. walaupun bukan untuk dihargai..
cukuplah sebuah coretan disemadi...

catatan :IBU sayang anakanda Harris HEYQAL & Harris HAQEEM..

Amarah Yang Dalam....

2009-06-08T12:55:00.003+08:00

08 June, 2009

Aku yang naif.. rasanya sukar sekali untuk marah..
rasanya sering saja memaafkan..
tapi kenapa hati mereka masih kejam..
seakan tiada siapa untuk memahami..
amarah ini semakin memakan diri..

aku jadi benci pada keadaan..
aku jadi meluat dengan kenyataan..
di mana hak aku ? di mana kebebasan aku ?
andai kebaikan ini disalah erti..
aku umpama tunggul kayu..
tidak nampak kah mereka sebesar-besar jasad aku ?
manusia yang pentingkan diri sendiri..
hanya memikirkan kebahagiaan diri..

kenapa aku bukan begitu..
salahkah aku berhati lembut ?
berdosakah aku dilahirkan begini..
senang melihat orang gembira..
suka melihat mereka ketawa..
hakikatnya aku tidak pernah memikirkan diri sendiri..
di mana silapnya..
hati aku tak mampu membenci..

sayangnya mereka menyakiti aku seadanya..

"Selamat Pengantin Baru.. Ayeh!!"

2009-06-01T10:37:00.004+08:00

30 Mei, 2009

Adalah hari perkahwinan adik lelaki aku Syed Shahril Azuan. Majlis yang sederhana tapi tak kurang meriah rasanya..walaupun sebenarnya majlis berkenaan hanya dibuat di rumah pengantin perempuan.. dah sampai seru orang kata. Aku cuma mempu mendoakan kebahahagiaan buat kalian.. sehingga ke anak cucu semestinya.. Hari ini bermulalah lembaran baru dalam sejarah kehidupan kalian.. he33!!

Aku datang sekadar memenuhi undangan. sempat jugak jadi bidan terjun bila terpaksa menyiapkan hiasan kepada hidangan pengantin.. kelam kabut jugak la aku dengan kak long. cucuk udang kat nenas pun tangan terketar-ketar.. pas tu siap buleh suruh aku buat raga tembikai lagi.. nasib baik jadi.. boleh lah tu..Kkira ada seni jugak ler tangan aku ni <-- masuk bakul angkat sendiri!!
aku tak bawak kamera.. jadi tak de apa yang dapat di 'paste' kan kat sini.. yang pasti aku memang enjoy sangat dapat berkumpul adik-beradik..ye lah.. bukan selalu dapat jumpa pun.. setahun sekali pun idak ler.. sebab tak sama masa balik nyer...

Yang besh nyer.. Majlis turut dimeriahkan dengan kehadiran ummi Kelantan dengan anak-anaknya.. ummi Kelantan ialah bekas isteri ayah aku.. alkisahnyer.. ummi aku ni dengan ummi Kelantan tu memang kamceng sikit.. aku tengok adik2 aku dengan adik beradik belah sana pun ngam semacam.. cuma aku jer yang kurang mesra alam.. dalam ramai2 tu terasa jugak aku cam tersisih jer.. tapi nak kata apa.. bukan salah 'ibu mengandung' pun.. masalah datang dalam diri aku sendiri.. aku ni bukan jenis reti sangat nak berbual-bual kosong.. lambat mesra orang kata.. kalau tengan riuh2 tu.. aku lebih suker duk kat dapur goreng cengkodok.. bukan aku tak mau bercampur.. tapi tu lah.. dah cam ni seadanyer aku.. tak kan aku nak harap sume orang faham keadaan aku.. ada yang tau.. tau lah.. cam k.long ngan adik perempuan aku.. dorank memang xder masalah la dgn aku.. tp yang lain mungkin tengok aku ni cam sumbunk jer..nak tegur pun takot kot!! he33!!

Hum!! tak tau la nak citer camaner.. dah la aku kurang mesra alam.. husband aku pun orang kata muka susah senyum.. walaupun sebenarnya kitaorang ni dua2 ok jer.. hak33!! jadi rasanyer tak der sapa la yang rasa kehadiran aku.. kot!! cuma mungkin keletah anak aku yang debab tu menceriakan suasana rumah.. apa-apa pun aku memang enjoy sangat hari tu... for the last...

"Selamat Pengantin Baru.. Ayeh!!"..........

Nostalgia 4u2c....

2009-03-27T15:50:00.004+08:00

27 March, 2009

2.15 petang
waktu itu aku dalam perjalanan kembali ke tempat kerja.
Radio ERA sedang rancak memainkan lagu FIONA daripada kumpulan 4u2c
yang pernah hangat satu ketika dulu..
Tiba-tiba fikiran aku melayang pada cerita lama.. cerita semasa aku berumur 13tahun
dan baru bersekolah di Tingkatan 1.
Sekolah Menengah Kebangsaan Dato' Bendahara CM Yusuf, Tg. Tualang yang menyimpan seribu satu nostalgia dalam hidupku....
Di sana semua kenangan tentang 4u2c pernah bermula..
Dulu aku adalah salah seorang peminat 4u2c.. sebenarnya peminat siri sitcom 4u2c
yang selalu ditayangkan pada jam 4.30 petang setiap hari Isnin, Rabu & Jumaat..
Aku tersenyum sendiri mengenangkan kembali telatah aku dan kawan-kawan seangkatan
aku pada waktu itu..
Alangkah bahagianya kami.. jika 4u2c ada 7 orang ahli kumpulan iaitu AC, Azam, Joe, Lanz, Yanz, Rinz dan Adik kami bertujuh juga berkawan amat baik..
Pada masa itu, Ogy akan selalu berkelakuan macam AC, Lydiawati seperti Azam, AG menjadi Joe, Ayu kononnya Lanz, Aku sendiri berlagak seperti Yanz, Nana seperti Rinz dan Aty menjadi adik... kelakar kan !!!!!
Pengaruh TV.. pengaruh muzik.. atau minda yang kebudak-budakkan..
Siap rakam lagi sitcom-sitcom kat TV.. habis tape2 lama kat umah aku dubbing..
lepas tu malam-malam terkinja-kinja ikut rap 4u2c..
Tiap-tiap hujung minggu pulak, kawan-kawan aku akan datang lepak kat bilik aku..
sama-sama tengok citer 4u2c..
entahlah.. aku bukan fanatik sangat pun..
cuma terikut-ikut jer.. tambahan pulak ada kengkawan yang sekepala.. mentelah lagi aku sensorang jer kat umah..
memang time tu aku nikmati sangat hidup dalam erti kata kebudak-budakan.. haha!!
Tapi tiba-tiba aku rasa sedih.. rindu pulak aku masa-masa happy cam tu..
Hilangnya group 4u2c sekarang.. sama jer cam hilangnya kawan-kawan aku dalam hidup aku.. Masing-masing dah membawa haluan hidup sendiri..
Agaknya ingat tak dorang pada kenangan lama ni ???
hum!! apa-apa pun.. kat mana korang berada aku doakan korang tetap bahagia.. k!!

SBDJ addict..

2009-03-23T11:33:00.002+08:00

Luahan Siri SBDJ 56-71..
imbasan cerita ini baru aku terima daripada seorang sahabat..

Menghayati setiap butir bicara TAMAR JALIS..
Menghitung setiap saat mengembara bersama penghidupannya..
Bersama jalan-jalan ISLAM yang maha benar..
penuh sokongan.. penuh dorongan..
kasih sayang yang melimpah ruah..
Aku jadi cemburu..
Aku merasa dirinya amat bertuah dan amat disayangi..
Sesungguhnya aku hanya mampu bermimpi
untuk memiliki kasih sayang sebegitu..
setiap detik hidupku berdoa agar aku dikurniakan sedikit rasa kebahagiaan daripada perhatian kedua ibu dan ayah..
penghidupan AKU dan dia ibarat langit dan bumi..
umpama pipit dan enggang..
tidak mungkin kan jadi sama.. langsung tidak serupa
betapa aku kagum..
betapa aku amat menghormati..
kisah hidupnya menjadi pendorong aku..
aku cuma mampu menumpang nasihat datuk dan nenek pada TAMAR..
umpama nasihat datuk dan nenek untuk aku..
bersama-sama penceritaan kisah ini..
bersama-sama kisah pengembaraan ini..
aku juga cuba membentuk diri menjadi ISLAM yang lebih baik..
memuji kekuasaan yang ESA..
bersyukur atas segala kurniaan yang ESA..
mengingati ALLAH swt setiap waktu..

Sekiranya ada kisah tentang makhluk di bumi ini selain daripada manusia..
ia terpulang kepada penilaian masing-masing untuk menerimanya..
jangan cepat buruk sangka, jangan tergesa-gesa melatah..
tanya IMAN.. tanya akal.. tanya hati..
yang baik tetap jadikan rujukan.. yang salah jadikan sempadan.

Aku harap orang bijak pandai tidak terus melabelkan buku ini sebagai tahyul,
syirik, merepek...
renungkan apa yang ingin disampaikan oleh penulis..
kisah ini penuh dengan kisah kemasyarakatan..
semangat melayu lama, petua orang tua2..
pengenalan kepada sejarah-sejarah negara kita..
penuh adab.. penuh gaya ketimuran yang utuh dan kuat..

catatan : ini adalah luahan hati aku mengikut penilaian aku sendiri....

Ngomelan..

2009-03-19T16:07:00.005+08:00

19 March, 2009

Kadang-kadang hati rasa marah..
hati marah bila rasa terpinggir..
tiba-tiba kesunyian menjelma..
aku seperti berada di satu dunia yang lain..
yang jauh dari semua..
Benci dengan perasaan sendiri..
namun masih tak mampu menghindarkan rasa ini..
Kesakitan demi kesakitan masih aku rasai..
kepedihan menular ke segenap sendi..
aku sesat dalam sebuah kekecewaan yang penuh keinginan..
aku masih merasakan..
Kebahagiaan itu masih jauh untuk di gapai..

Temuduga Lagi...

2009-03-17T08:13:00.003+08:00

16 March, 2009

Semalam aku temuduga lagi..
aku dipanggil temuduga oleh SPA untuk jawatan di SPRM..
he33!! jawatan pertama aku menggunakan transkrip diploma..
hebatnya untuk diri aku sendiri.. sebab berjaya menghabiskan pengajian separuh masa aku..
bangga pun ada.. alhamdullilah...
tapi tu lah.. aku ni memang nyer seorang yang berdarah gemuruh..
jadi peluang aku untuk mendapat jawatan ini adalah DOWN sama sekali...
aiseyyy!! tp xper kan boleh cuba lagi lain kali...

Aku Seorang Ibu...

2009-03-13T08:31:00.004+08:00

13 March, 2009

Entah kenapa semenjak dua menjak ni aku rasa ketenangan aku diragut sama sekali..
tiba-tiba aku rasa runsing..
tiba-tiba aku rasa kasih sayang aku pada anak kesayangan aku Harris Haqeem membuak-buak..
mungkin ini penangan hati seorang ibu..
bulehkah orang memahami hati aku ?????
Anak yang aku kandung selama 9 bulan 10 hari..
kenapa aku rasa hak aku dinafi ?? hak sebagai ibu untuk mencorak anak sendiri..
adakah kerana aku bekerja mewujudkan jurang antara kami..
atau mungkin kerana aku seorang yang keras hati dan tidak tahu menunjukkan
kasih sayang sendiri ??
Sesungguhnya ibu mana yang tak sayangkan anak sendiri..
Apa yang aku buat adalah untuk kebaikan anak aku kelak.. itu fikirku..
tapi siapalah aku untuk menilai sejauh mana kewarasan aku berfikir..

HATI ingin bersuara...

2009-03-10T14:29:00.003+08:00

12 March, 2009

Hari ini dalam sejarah..
aku membuka kembali lembaran hati aku yang paling dalam..
bercakap tentang hati yang dilukai dan dilukai..
atau hati gembira.. ??
ruangan ini adalah ruangan hati aku..
tidak ada perubahan seperti yang ingin aku buat!!
kenapa ??
kerana hati aku tidak akan pernah berubah..
AKU tetap AKU....

Salam AIDILADHA !

2008-12-05T17:43:00.003+08:00

Imbas kembali kata yg diucap,
Ingat kembali janji yg dkata,
Imbau kembali masa yg berlalu,
renung kembali hati yg terguris,
Izinkan ku memohon maaf...
utk lisan yg tak terjaga, janji kata yg terabai,
hati yg berprasangka & sikap yg pernah menyakiti.

SALAM AIDIL ADHA MAAF ZAHIR & BATIN.

Turun KL...

2008-12-01T17:12:00.013+08:00

Cerita weekends yang panjang..
panjang ker? agaknyer sebab jauh perjalanan.. citer jadi panjang..
he33..
Minggu lepas, hari Sabtu, 29hb November, 2008 adalah hari perkahwinan adik aku..
adik la.. adik satu bapak.. adik beradik la jugak kan..
perempuan.. cantik orangnyer..
pic xdak la.. seumur hidop aku.. aku baru sekali jer pernah tgk dia..
biasa la.. keluarga jauh2.. cam tu la...
jadinyer awal hari Jumaat tu aku dah membodek husband aku..
nak ajak pegi la.. kat mana yer?
ikut kad jemputan.. dia tulis kat Kompleks Sukan Kelana Jaya..
bukan apa.. sian pulak tengok ABAH aku tu.. ajak sudah.. col suh dtg pun sudah..
siap anto kad jemputan kat kakak aku suh bagi pada aku..
korang jgn heran pulak..
he33.. skali baca.. korang xrasa ker family aku ni pelik...abaikan je la k!!

Jadi sepagi Sabtu tu.. sebelum Subuh aku dah bangun packing..
siap lipat kain.. siap kemas dapur..
jadinyer pagi tu berdentum-dentam la dapur aku..<-- nk p jalan punyer pasal ni.. tabiat aku.. nk p mana2.. rumah kena bersih dulu..
jam 6.00 pagi bertolak la kami dari rumah..
Sebenarnyer tak jauh maner pun KL tu.. 2 jam jer <-- kalo jenis driver cam aku la.. cuma takut sesat jer..
maner pernah sampai tempat-tempat cam tu.. p KL pun buleh bilang dengan jari.. harap2 perjalanan kali ini diberkati <-- doa' hati aku la...
si kechik tu pun start2 kete jer dah celik mata..
amboii! sama meriah cam ibu dia jugak..
aiseyy! kemana tumpahnyer kuah kannn..
korang faham2 aje lah yer...

Dua kali berhenti.. kat Tapah & Sungai Buluh.. dua kali makan ma..
uisyy! caner nk makan kenduri karang ntah!! hik33..
punyer lah KAMIKAZE punyer perjalanan.. main redah jer..
konon ikut peta dalam kad jemputan.. keluar TOL ikut Subang..
cam la KL tu sekecik Kampung Batu 26 <-- kampung aku la.. he33!!
Alhamdulillah.. mungkin langkah kanan kuar rumah tadi..
rasa cam perjalanan tu dirancang2.. xder sesat pun.. terus jer tempat yang dituju dengan selamat & aman.. xder la sampai bercakar2 dalam kete.. ahaks!!
ker peta pada kad tu lengkap sangat... entah!!!!!

Sampailah rombongan keluarga aku ke tempat yang dituju..
adess!! yang tak beshnyer punyer lah awal.. aiseyy!! dlm pukul 11.00..
kenduri dah la stat pukul 12.00... duduk lah kitaorang kat ceruk sana..
ceruk sini.. menanti waktu..
owh!! ade gak sembang-sembang ngan Abah, Makcik & adik2 lain..
tp sembang biasa aje lah.. diaorang pun sebok.. tuan rumah ler katakan..
bagi la peluang diaorang rasa camaner penatnyer mengahwinkan
anak kesayangan... <-- ayat ni penuh makna tau!!!

perhatian : gambar2 di atas memang di tangkap versi kabur..

Suasana di sekitar Majlis...

Ni pulak pic. budak paling sebok nak menyebok!!

he33.. jam 12 jer.. SERBU.. masuk dewan la.. sejuk siket.. ada air-cond..
ye lah.. sesekali nk jugak rasa camaner meriahnyer perkahwinan kat KL ni..
owang kampung cam kami.. ha33..
dah la aku je pulak tu wakil keluarga kat sini..
nasib baik abang belah Abah aka kontraktor masakan hari itu melayan kami dengan ramah tamahnyer... dapat la kami dan lain2 kerabat tuan rumah menjamu selera dahulu..
sebabnyer haku tgk tak ramai pun tetamu yang hadir..
agaknyer nak tunggu sama pengantin jam 1.30 ptg nanti...
ataupun memang owg KL pegi kenduri lewat2..<-- no komen!
xtau la tempat owg kan.. susah nak cakap...
Dah makan .. dah kenyang.. faham2 je lah.. jam baru berganjak ke 12.30tgh..
walaupun keluarga.. rasa macam tak kenal sesiapa..
cam mengganggu jer.. anak aku pun dah start kugiran nk tido..
biasa lah budak2.. tambah2 pukul 6.00pg dah bangun.. dah kira time tido dia la tu.. husband aku nk angkat kaki masuk kereta.. ade ker?
nk tinggalkan aku kat situ pulak.. tak buleh jadi..
haku pun ajak jer chow.. chin chow...
dengan muka tak bersalah jer.. bapak aku pun tak kesah..
ha33.. nak tergelak jer aku tengok muka tensenn jerk bapak aku tu..
baru uruskan seorang anak berkahwin.... tu belum anak2 lain tuntut kenduri cam tu jugak.. camaner agaknyer??
& akhirnya... pengantin pun aku langsung tak jumpa....

balik la.. lepak jap umah abang suami aku kat KERAMAT..
eceehh.. cam expert jerk jalan kat KL tu.. ley pegi sana-sini..
memang langkah kitaorang baik kali ni.. sampai jer kat tempat di tuju...
sejam jugak merentas jem di jalanan..
nasib baik family abang ipar aku xder.. diorang pun keluar ada kenduri..
jadi kami pun sempat la sejam dua buat cam umah sendiri..
xde buat apa pun .. tido jer.. penatla..
malam tu.. husband aku decide balik je lah..
walaupun dah beberapa kali keluarga belah abangnyer memujuk kami tido
jer kat sana..

aku?? tak kesah pun.. nak balik pun buleh..
nak tido pun buleh.. tp kalo nak balik jugak..
singgah Petaling Streeet dulu la.. haku nk tengok2 barang.. <-- ada syarat nih! hak33.. confuse jugak.. cam expert sangat dengan jalan2 kat sana..
cari parking pun senang giler.. xder la penin kepala cam nk cari parking kat MEGOPLEX ke atau GM time musim rayer.. he33..

tau tak aper yang pelik kat situ..
haku rasa sepanjang aku , suami dan anak aku berjalan kat Petaling Street tu..
sumer penaiga kat situ menegur-negur anak aku.. cuit2 la.. picit2 pipi la..
tau la anak aku tu dah over weight.. agaknyer dorang geram kat dia.. cehh! takkan xpenah jumpa budak demok.. huhu!!

humm xder aper pun yang aku berkenan..
bukan high taste pun aku ni.. just xder apa yang menarik..
then nampak purse.. aiyyaark!! manyak lawo..

"maaf pic. akan di upload esok yer <-- xbawak kabel

tu je lah citer aku p KL..
last sekali.. ni aku kasik post terbaik anak aku..

p/s : time ni dia tengah sebok nak tulun cleaner R&R tutup kon kuning yang ditegakan cleaner bila lepas cuci lantai..

the RED RIBBON....

2008-11-25T16:41:00.009+08:00

Untuk makluman kengkawan.. aku adalah salah seorang sukarelawan WAV~ Woman Againts Violen bagi Negeri Perak atau organisasi yang lebih dikenali sebagai OMBAK.

apa itu OMBAK????

"Kempen OMBAK (Wanita Membanteras Keganasan) dilancarkan untuk menyekat keganasan dari menjadi sebahagian dari budaya kita. Sebagaimana yang kita tahu, sejak akhir-akhir ini berbagai bentuk keganasan telah berlaku dalam masyarakat kita. Pada tahun lalu sahaja, lebih 3,700 kes rogol, kekejaman dan pembunuhan telah dilaporkan. Ini tentunya suatu perkembangan yang tidak sihat. Jika kita tidak mengambil sesuatu langkah untuk membendung hal ini, kita bimbang keganasan akan terus bermaharajalela dalam masyarakat kita. Bila ini berlaku, tiada siapa yang akan berasa selamat lagi, hatta dalam rumah sendiri. �Wanita Membanteras Keganasan (OMBAK)� ini adalah satu kempen yang dilancarkan oleh Kementerian Pembangunan Wanita dan Keluarga dan kempen ini telah dilancarkan oleh Y.A.B Perdana Menteri kita pada 23 Julai 2001 yang lalu. Ini merupakan salah satu usaha pihak kementerian untuk memupuk dan mengekalkan ketenteraman dalam masyarakat kita. Walaupun namanya �Wanita Membanteras Keganasan� tetapi ia tidak hanya tertumpu kepada wanita sahaja. Lelaki juga perlu terlibat. Ini kerana apa-apa bentuk kempen pun tidak akan berjaya tanpa sokongan padu semua anggota masyarakat."

serba sedikit na.. aku pun copy paste jerk dari IKIM

he33.. baru2 ini OMBAK telah mengadakan satu seminar di TELUK DALAM RESORT, Pulau Pangkor.. 14/11/2008 - 16/11/2008 yang lepas.... SEMINAR tentang isu paling sensitip.. HIV & AIDS dlm masyarakat kita.. huhu!! tengok tajuk.. gerun la jugak!!! keh33

aku memangla pegi.. dengan member.. k.sheila
pukul 1.30tgh dah terconggok kat Bangunan Persekutuan sana..
dalam surat tulis p pukul 2.30ptg.. adess!! panass!!

seronok travelling.. tgk beg haku.. besar giler.. mmg beg aku la yg paling besar dlm byk2 beg yg pegi.. he33.. asik kena perli jer.. lantak la.. sebenarnyer xder beg kechik nk bawaKK!! apa nk buat.. selalu travelling sekeluarga.. nih dah solo pulak.. caner??

bukan jauh sangat lumut dari IPOH.. ade la 45 minit.. kalo aku yg drive on d' ROAD la.. tp naik bas kan.. dekat 2 jam jugak baru sampai.. aku dah 3 - 4 kali bangun tidur.. xsampai2...

akhirnya dah dekat Magrib baru sampai sana.. letihnyer...
jauh betul.. pedalaman sangat.. tp tempat yang cantik.. <-- pandangan aku la..
& kelas pun bermula.. err! kelas ker???

apa HIV tu yer?? mesti sumbuddy seorang tu akan tanya aku..
tp xpe.. save sikit sebab sumbuddy tu nampak bz jer skang ni.. err!
ntah ada ke tak masa tuk aku lagi..

HIV sekarang dikenali dengan penyakit sepanjang hayat jer.. sama la cam bila kita kena diabetis, darah tinggi.. teknologi dah moden kan.. ubat pun dah banyak.. mungkin percent org yang ada virus HIV untuk dpt AIDS buleh di reduce bilangannya.. atau mungkin satu hari nanti nama AIDS akan terhapus terus dari muka bumi ni.. insya-ALLAH!! janji jaga diri korang baik2 yer..

Ketidak puasan hati : RESORT tu dah la jauh kat pedalaman.. kedai pun tak disediakan.. kalo la haku lapo malam2, kan susah <-- haku kan kuat makan! jgn la korang heran pulak! pas2 travel nk p pekan pangkor RM 40.00 hinggit tu satu van.. caner nk jalan2.. dh la masa ada 2-3 jam.. isy!! xberbaloi betul.. <-- tp pegi jugak! shopping la ape lagi...

puas hati : buleh mandi kolam malam2.. malam minggu tu haku ngan roomate aku siap berendam lepas kelas.. sampai pukul 12.00 lebih.. he33!! aku bukan tau berenang.. duk kat tepi je la.. siap men baling2 bola ngan budak2 pangkor yg ikot sama kursus tu.. besh!! besh!!

catatan : baru ade masa nk cerita kat sini.. dah lewat 2 minggu daaa..

The DAY to smile!!!!!

2008-11-24T16:15:00.016+08:00

Dah lama tak bercerita.. kosong minda ni.. he33..
sibuk yang tak tentu pasang surut..
sampai nk wat jamuan birthday si kecil pun tertangguh-tangguh..
ciannyer anak kesayangan aku tu...

BIRTH datenyer 11/11/2006
hari SABTU.. jam 10.00 mlm.. <-- mana la seorang mak pernah lupa, kan!!
dilahirkan melalui pembedahan CAESAREAN..
kat Hospital Raja Permaisuri Bainun <-- nama sekarang
a.k.a Hospital Besar Ipoh <-- nama dulu
Tahun ni.. 11/11/2008 <-- kami xprepare apa pun..
just kiss2 dia dari pagi jer.. he33 <-- patut x?
alahai... dah dua tahun dak tu... kejap jer rasanyer masa berlalu..
hik33!! malam tu jer.. babah ajak kuar beli kek.. tapi tiba2 bonda & ami CHIK haqeem sekeluarga menyerbu ke rumah kami.. siap bawak kek & present tuk HAqeem...

wah! wah! dia teruja sangat tgk lilin atas kek tu..
dan kami pun mengadakan lah jamuan keluarga secara kecil-kecilan..
tapi tetap meriah dengan gelagat HAqeem

Terima Kasih buat keluarga abang HANIFAH, K. SURAYA serta anak-anak HAFIZ & NADIRAH....

dan pada 23/11/2008 (Ahad)
haku & husband decide wat belated party tuk dia..
lagi pun dah lama xjamu owg makan kat umah <-- i luv cooking!!! Hari SABTU tu jer masa untuk prepare semua benda.. memang la kelam-kabut sikit.. yang beshnyer.. haku diberi kuasa untuk meng-order apa yang aku suka.. he33!! tau-tau tengahari tu.. rumah aku penuh dengan seaneka barang-barang.. malam tu pulak bertungkus lumus siapkan gift present tuk budak2.. <-- satu kemestian!! masak dadih lagi.. lipat kotak gula-gula.. akhirnya.. mak mertua & kakak ipar haku yang xpernah berjaga malam pun tido pukul dua pagi.. haku usah tanyer la.. myk mende kena settle lagi.. nak masak nasi ayam.. so kena la prepare rebus & perap ayam malam2...

the gift!!!

hari yang ditunggu-tunggu..
pagi relax jer.. just susun umah la.. kerusi, meja.. kasik teratur...
pas tu.. tengahari jer bawu stat prepare dish!! masak nasik ayam la.. kan dh ckp td.. he33!

Jemputannya hanyalah jiran tetangga serta keluarga & rakan2 terdekat sahaja..

Ramai jugak la yang hadir.. memang rasa meriah sangat..
yang lagi besh, nasi ayam yang aku masak dekat 15 pot beras tu.. habis!!
rasa puas sangat!!
tak pe.. biar kita bagi orang makan kenyang!!
moga-moga orang akan doakan yang baik-baik buat HAqeem <-- that's the point!!

for the last!! Selamat Hari Jadi.. Haqeem!! all the best.. chuuukkk !!!

Selamat Hari Jadi... Sayang!!!

2008-11-11T18:42:00.007+08:00

Tak ade kata-kata yang lebih indah untuk menyatakan betapa bahagia nya ibu
menerima kedatangan haqeem dalam hidup ibu...

"Selamat Hari Jadi, Sayang"

"Selamat Ulang Tahun yang ke-2"
Panjang umur anak ibu..
Semoga TUHAN swt murahkan rezekimu, permudahkan perjalanan hidupmu,
Berbahagia.. bergembira...
Jadilah anak yang soleh, berjalanlah di atas landasan yang benar..
Semoga kehidupanmu diberkati selalu....

Menatap indahnya senyuman di wajahmu
Membuat ku terdiam dan terpaku..
Mengerti akan hadirnya cipta terindah
Saat kau peluk mesra tubuhku..
Banyak kata yang tak mampu ku ungkapkan
Kepada dirimu…………..
Aku ingin engkau selalu
Hadir dan temani aku
Di setiap langkah yang meyakiniku
Kau tercipta untukku..
Mesti waktu akan mampu..
Memanggil seluruh ragaku..
Ku ingin kau tahu..
Ku selalu milikmu..
Yang mencintaimu..
Sepanjang hidupku………………

Klik for DOWNload : Tercipta Untukku.mp3

Haqeem potong Rambut!!

2008-11-10T15:01:00.007+08:00

Alkisah dengan anak teruna aku yang satu nih..
badannyer punyerlah besar.. he33.. ikut badan mak dia..
suruh posing depan kamera bukan main lagi..
owh! nak kenal dia lebih lanjut!!

ni lah satu-satunyer anak aku..
namanyer Harris Haqeem bin Mohd Hisham..
tarikh lahir : 11/11/2006 <-- esok la hari jadi dia yang ke-2
Masalahnyer budak ni takot nak potong rambut..
sebut jerk nk p kedai gunting dia dah geleng2 kepala.. caner???
hummm... rambut dah panjang dah tu.. kan..
tak buleh jadi ni.. kena tekad jugak la..

tau jer dia nk bawak dia pegi kedai gunting.. muka dah runsing tu..

Jeng! Jeng! Jeng! time ni la besh! he33.. tu dah stat nangis..

hak33.. haku time nih geli hati jerk tengok.. tu india tu pun takot nk pegang dia..
kalo haku pegang.. alamat ngan haku2 skali terpelanting.. kederat kuat giler!
huhu!! anak saper kan....

menjerit la tu.. satu pekan BG buleh dengar..
haku tutup telinga duk kat tepi.. sian pun ader.. kang tgk lama2 air mata aku meleleh sama..
haku ni dah la sensitip jer..
selalu kejap jer nangisnyer.. bila dah abis potong siap buleh lambai2 lagi ane yg potong rambut dia tu.. budak-budak kan..

haa!! kan dah smart anak ibu.. tak sempat masuk umah dah lari kat jalan..
dengan rambut penuh satu badan..
satu hal pulak kena p kejar dia... nakal no. 1..

PeNERANGan

2008-11-08T09:27:00.008+08:00

Hati kenapa susah sangat untuk difahami..
kebahagiaan korang tak de kena mengena dengan aku..
aku just support..
biar bahagia --> that's the way
naper pulak tengok aku cam monster????

yess.. i'm a bit upset..
haku tetiba rasa cam kasih sayang tu tak ade harga..
mudah diucap kat sini.. di beri kat sana..
that's the point --> cubalah untuk setia
bukan pada aku.. aku tak perlukan semua tu..
tapi pada insan yang ingin disayangi..
tanya pada hati sendiri..

i'm nobody.. aku buleh datang dan pergi bila-bila masa..
bila hati pasti kau sudah temui cahaya..
bukan sudah ku katakan padamu satu masa dulu?
aku tak kan berada di sebelahmu sampai bila-bila..

maafkan aku kalau mesej-mesej itu mengganggu kehidupan barumu..
padamkan saja semuanya dari kotak itu..
ia hanya sebuah kata-kata.. sama seperti selalu?
tak percaya lihat semua email-emailmu itu?
adakah ianya berbeza? kenapa ia tiba-tiba jadi isu?

siapa aku? tak perlu dijadikan penghalang..
jangan kau anggap kasih-sayangku ini beban..
jangan salah ertikan sebuah perhatian..
lepaskan saja jika kau rasa tak aman..

catatan: mudahnya sebuah keikhlasan di salah erti..

Keliru dan Buntu...

2008-11-04T08:45:00.003+08:00

Dari sudut kecil aku cuba menilai diri ini..
aku rasa terlalu lemah untuk terus menyusuri hari..
entah lah.. aku sendiri pun tak mengerti..
apa punca kegelisahan ini..
Jika dikenang.. kebahagian ku kini bukan datang dengan senang lenang..
sekuat ku berusaha mencari bahagia..
dengan penuh pengharapan dan pengorbanan..
namun kenapa hati masih belum tenang???
Tak bersyukurkah aku dengan anugerah dari YANG ESA?
tak malukah aku untuk masih meminta
sekuat aku berusaha.. makin kuat sakit ini di rasa..
Aku yang bahagia.. kenapa masih memendam rasa..
kenapa masih menunggu cinta.. kenapa tidak mahu menerima..
dan menghargai semua yang ada..
hati, semakin aku pujuk.. semakin nampak rajuk..
bagai tiada ruang kedua.. buat bersemi sebuah cinta..
tertutupkah rasa ini untuk memberi dan menerima..
kenapa persoalan ini makin kerap menjelma..
aku yang TERamat sayangkan keluarga.. kenapa hati rasa terluka?

Yang ALLAH swt TUHAN yang satu..
Sesungguhnya hanya KAU yang tahu..
betapa hati ini berperang sendiri..
mencari keyakinan & sebuah jatidiri..

catatan : bantulah aku wahai kawan-kawan.. agar hati ini setenang air di kali..

Nukilan sepi buat AKU...

2008-11-03T14:34:00.003+08:00

Aku yang penuh kelemahan..
tidak pernah sempurna..
terlalu naif dalam mengenal dunia...
aku sering tertipu..
kerana kejujuran hatiku..
tak biasa berkata palsu..
Aku selalu terluka..
kerana hati tulusku..
tak pernah buruk sangka..
Aku acapkali jatuh..
dahan ku anggap teguh..
rupa-rupanya ranting yang rapuh..
Aku tertiarap di jalan..
tersandung watak kepuraan..
terjengkot menahan kesakitan..
Aku tertinggal sedih..
perasaan ku bersih..
sering salah di tagih..
aku menangis keseorangan..
suci sebuah perasaan..
kenapa sering dipersiakan..

catatan : dalam mencari setitik kasih sayang.. perlukah begitu besar pengorbanan?

Nasik lemak kechikkk!!!

2008-11-01T11:03:00.006+08:00

Korang nak tau satu rahsia tak..
sebenarnya aku ni kuat makan.. he33..

Hari ni aku pusing kat warung feveret aku..
memang niatnyer nak beli nasik lemak kecik..
kenapa kechik..<-- aku gelarkan nasik lemak kechik sebabnyer aku kena makan paling kurang 3 bungkus baru aku tenyang.. jangan la terkejut.. aku memang kuat makan kan.. wah!! wah!! dari jauh aku dah nampak bakul nasik lemak tu.. dah 3 bulan aku xmakan tau.. abis tu.. asik tak ader jer.. hari ni aku beli 5 bungkus sekali.. aku memang suka beli banyak2 nasi lemak ni.. kalo ada kengkawan sama OT dgn aku.. nanti aku kasik..

beli teh ais sekali

nyumm! nyumm! jom makan...

amik satu dulu..
tapi entah mengapa.. aku tak lalu makan la..
pewut sebu jer.. cam xder selera..
nak habis kan sebungkus pun punyalah seksa..
sayang jer.. beli byk2 pulak tu..

i'm in the bad condition..
alamak sindrom moody aku dah mengganggu selera makan la..
teruk nih..

Seandainya AKU Mampu Melepaskan...

2008-11-01T09:25:00.005+08:00

Semalam aku bukak email..

New post notification from subject : 'Re: Macam Mana Nak Letak Avatar??'
selalunyer aku buang terus link2 tu.. asik lupa nk unscribe..
tapi entah macam mana aku terklik pulak..

Subject: 'Re:MaCam MaNa Nak Letak Avatar??' in Forum: 'HelpDesk'
Posted by: mxxx

Message: haaa dah boleh pun newbies. heheh dora xleh lg ke??

walau untuk sebaris ayat.. hati aku jadi gelisah..
aku benci perasaan begini..

Kenapa perlu pengucapan ini..
Did u really care about me?
Tak.. sebenarnya kau xpernah pedulikan aku lagi..
Lupakan saja perasaan ini..
Entah kenapa hati ini terusik lagi..
Biar pun berkali-kali ku biar perasaan itu sepi..
Maaflah.. aku memang tak mampu melupakan kasih sayang ini..
Ia masih bertandang acapkali..
Aku tahu kau tak perlukan aku..
Aku tahu kau telah lupakan janji-janjimu..
Cuma hati kudusku..
Degil dan tidak pernah mahu melepaskanmu..
Kau seorang yang pernah aku kagumi..
Kau memang amat aku sayangi..
Merinduimu melukai hati..
Membencimu meremukkan perasaan ini..
Seandainya kau tahu..
19/10 yang lalu..
aku ingin benar mengucapkan Selamat Hari Jadi Buatmu..
biar kebahagiaan sentiasa berada disisimu..
serta kejayaan mengiringimu saban waktu..
namun aku kira kau telah amat membenciku..
namaku juga telah kau padamkan dari kamus hidupmu
memang ia sepatutnya begitu..
Cuma membencimu.. aku masih tak mampu..
Kini.. aku sudah belajar untuk melepaskanmu..
Janji-janjimu itu telah ku biar berlalu..
Seandai itu memang kemahuanmu..
Tak perlu lagi kau menyapa aku..
Lupakan saja perkenalan kita..
Lupakan saja ikatan yang pernah bertakhta..
Kerana semuanya ketentuan YANG ESA..
Memang kita tidak akan mampu untuk mengubahnya..

catatan: i'm really the sick person.....

Cerita Aku Hari Ini......

2008-10-31T17:03:00.010+08:00

Hari ni aku bangun awal.. aku pergi kerja dengan penuh semangat..
kerja banyak .. sume xsettle.. sebabnyer dah 2 hari aku bersenang-lenang.. haha22!
tapi tak pe.. mulakan hari dengan ceria..

pagi ni.. lepas minom pagi.. aku pegi kedai MENANG glassware ari tu..
nak tuntut hadiah aku.. sebenarnyer sampai 30hb/10/2008 jer..
tapi sebab aku ni memang la suka melengah2 kan waktu <-- jgn ikot aku tau!!
ni lah jadinyer.. nasib baik la boss kedai tu buleh bertolak ansur..
owh!! kira2 resit.. dah RM 1000.00 ke atas barang yang aku ambil rupanyer.. sepanjang bulan Julai hingga hari ni la.. he33..

jom bukak!!!!

ehem!! ehem!!
walaweehh!! dapat purse la...
hik33.. nanti kalo purse BUM aku dah koyak.. xyah beli baru..
humm.. ni lah ganjaran atas usaha aku...<-- chewahhh!! rehat tengah hari tadi aku balik umah jer.. tido la..

pukul 2.30 baru bangun.. pas tu mandi..
tengok atas meja.. ada nasik.. husband aku beli..
nyumm! nyumm!

masa aku kuar nak pegi opis.. aku nampak sesuatu.. err..

tu tengah bukak la..
jadinyer : pengunguman kepada semua PENDUDUK TAMAN SERI WANGSA
pondok yang menyakitkan mata kita tu akhirnya telah dibuka....

zoomm siket.. masih tak nampak yer..
nak pegi dekat2 takot pulak..
kang kena kejar ngan dengan owg indonesia kang..
ye lah.. ngaco jer aku nih nak tangkap2 pic.. heheheh!
xpe nyorok.. tangkap dr jauh jer <-- kata hati aku la..

tangkap pic. ikan lagi baguss..
bz agaknyer husband aku minggu ni.. sampai xtukar air ikan..
akuu?? xreti la nk tukarnyerrr... malas pun yer..

sampai jer opis.. sume ahli opis aku sedang bz menyiapkan juadah minum petang..
makan lagi.. err..
he33.. nak citer pasal makan..
ni bukan sponsor.. sorang siket bawak bekalan..
pagi tadi aku dah bawak sardin dan tomato..
tu part aku.. yang lain.. ader la..
bawak bawang.. roti.. mentega.. limau.. cili...

boss pun sporting jer..

cedapnyer dia makan!!

ait!! ni sape beli pulak ni...
aku xder la tolong.. dah aku sebok tangkap pic. ni.. hik33..
lagipun pewut aku tenyang lagi..

pas tu en. KUMAR panggil aku..

aiyarrrkkk!! tau tak dia tgh buat aper..
dia nk pasang mesin punch kad yang guna ibu jari la..
mati la aku pa.. aku dah la selalu datang lambat.. <--hati aku berbisik.. pa jugak yang aku ingat dulu.. aiseyy!!

en. kumar.. posing2.. aku nk tangkap pic. nih.. nak masuk dlm blog..
aku cakap kat dia.. tu dia cenyum2 tu..

yang comei ni jari aku la...
an honour bila di beri penghormatan try untuk kali pertama...

ni pic. abg rashid yang teman aku ketuk2 pintu pagi semalam..
he33..
dia kasik aku kunci opis bawah.. kot2 dia tak ader..

citer aku untuk hari ini ditutup.. dah pukul 6.30 petang ni..
aku nak balik dulu....

Temuduga ker Interbiu....

2008-10-31T15:36:00.006+08:00

Hari temuduga aku adalah pada hari Khamis (30/10/2008)
aku xprepare satu mende pun..
sebabnya minggu tu aku amat bz dengan pelupusan harta jabatan..
dan minggu itu jugak aku diserang sakit kepala yang teruk..
jadinyer pagi seawal jam 5.00 pagi aku dah bangun..
untuk baca tips2 yang bos aku kasik..
alhamdullillah.. nasib baik pagi ni kepala aku tak sakit lagi..
dalam menyiapkan semua benda yang perlu dibawa..
baru aku perasan pic. aku xder.. aisey!! mulalah aku risau sket..
kalo dah xde kat umah tu.. mesti la tinggal kat opis pulak.. err..
jadinyer jam 6.30 pagi aku dah kuar umah..
sian anak aku.. tgh mamai2 pun sempat cenyum ngan aku..
he33.. pas antar dia.. bergegas la aku p opis pulak.. tapi malangnyer opis tutup lagi..
uhuk! puas jugak la aku jenguk2 & cari ruang kot2 buleh telus..
hampeh! adesss..!!!
setitik air mata aku dah keluar.. jam dah pukul 7.15 pagi..
mana la hamba ALLAH yang pegang kunci opis ni..
hujan turun dengan lebat..
sama jerk macam hati aku yang tengah meraung2 menangis.. <-- padan muka aku!! eiii!! rasa nak terajang & pecahkan jer pintu opis ni <-- eleh! cam kuat sangat!! sib baik ade abg rashid temankan aku.. dia risau jerk sebab aku asik ketuk2 tingkap cermin tu.. hehe! tu risau aku naik giler la tu.. hak33..
akhirnya pukul 7.24 pagi jer bawu aku dpt masuk & ambik gambar aku..
pas tu zooommmm!! adios opis..!!!!
TQ kat kak. Nah.. sempat jugak ingatkan aku.. " jangan bawak kete laju-laju"
buleh ker xbawak laju? ade xsampai setengah jam jer lagi untuk aku.. jammed pulak.. hujan pulak.. nasib baik la aku ade skill DEVIL on the road...
punyer aku mencilok kete.. hanya TUHAN swt jer yang tahu..
ntah sebakul maki hamun dr driver2 kete lain untuk aku pagi tu..
ahhh!! lantaklah...
dalam 20 minit jerk aku dah sampai.. siap p parking jauh lagi nun belakang BSN..
tapi tu la kena pulak lintas jalan.. humm!! dah berapa minit tunggu mmg xde laluan langsung!! caner..????
owh! nampak jejantas.. xpasal2 pulak kena excersise.. dah pakai lawo2.. huhu!!

Itulah bangunan tempat temuduga aku...

ni lah anak2 tangga yang perlu aku turuni untuk sampai ke bangunan itu..

sayup tengok pic. ni kan.. cam tu lah sayup lagi langkah2 aku yang dah tinggal xberapa minit jer lagi ke pukul 8.00.. apesal la aku parking jauh sangatt!!

opss!! alahai.. kat tingkat dua pulak tuu...
Nasib baik sempat daftar dalam pukul 8.00 pagi.. err.. 8.01 pagi sebenarnyer..
ihik! ok la tu...what!!!

ouchhh! cam kena renjatan letrik jerk bila tgk bilik ni.. sakit perut pulak..
Tapi xpe.. giliran aku no. 7..
tunggu punyer tunggu.. jam dah pukul 9.15 pagi blum start lagi nih..
dah sejam lebih rupenyer..
Bila panel penemuduga tu masuk.. dia panggil sume kami2 tuk masuk dalam bilik dulu..
ramai2.. <-- aku pelik jugak.. xpenah lagi cam ni... err.. rupanyer dia nak kasi tau.. buat semua orang yang dipilih untuk di temuduga di dalam bilik satu.. semuanya adalah orang yang berkelulusan.. jadinyer markah hanya akan diberi daripada prestasi serta pengetahuan kami ke atas isu semasa sekarang ni & pemerintahan PERAK Gemilang.. kuang! kuang kuang! haku dah la berita pun tak tengok....
lepas jer kuar dari situ.. aku terus turun bawah beli paper.. atleast xla tercangak2 kang.. ye tak..

baru no. 5.. ader seorang lagi sebelum aku...

he33.. agaknyer cam ni lah rupa aku lepas ditemuduga..
dan aku hampir pasti jawapannyer.. TIDAKKKKKKKKKKKKKKKKK!!

tak pe lah.. lain kali cuba lagi yer!!
pujuk hati akuu.. hmmmmm

aku yang EMO!!

2008-10-30T17:32:00.003+08:00

Entah kenapa hati ini begini.. sudah puas ku pujuk..
namun sakit ini masih belum berganjak pergi..
sukar betul untuk memahami sekeping hati..
susah sebenarnya mengawal perasaan ini..
Tiada kata-kata yang dapat menggambarkan persahabatan kita..
Hanya hati yang ikhlas dapat merasa..
Kau adalah sandaran.. kau jua sebuah kekuatan..
Gembiraku atas kebahagiaanmu..
Kebahagiaanku melihat senyum di wajahmu..
Ceritera kita tersemat di hatiku..
Kau sentiasa dalam ingatanku..
Namun kau bukan milikku..
Melihat kau derita aku tak mampu..
Melihat kau kecewa aku buntu..
Kesakitanmu menikam jiwaku..
Persoalan demi persoalan hadir dalam diriku..
Kuatkah aku untuk terus bersamamu..
Mampukah aku sentiasa mendorongmu..
Melihat kesakitan itu.. hati ini sayu..
Ketakutan ku kau ku bebani..
Kerisauan ku hati tak bisa mengerti
Jadi bagaimana lagi..
Untuk aku terus hadir di sisi……………..

SAKIT yang betul2 SAKIT

2008-10-29T12:46:00.004+08:00

Dari petang semalam aku sakit kepala.. sakit yang teramat sangat.. sampai aku rasa cam nak hantuk jerk kepala kat dinding.. hak33<-- cakap pasal hantuk kepala kat dinding! agaknyer sama la time ni dgn time pertama kali aku dengar lagu JUJUR (Radja) dulu.. hehe! dan disaat aku menaip satu persatu aksara kat LCD screen ni.. kepala aku still berdenyut2..
Entahlah.. mungkin sebab aku bz sangat kot minggu ni.. memang dah beberapa malam ni aku asik berkubang jer dengan komputer aku kat loteng demi menyiapkan satu-persatu kerja yang terbengkalai.. hak33.. banyak sangat yang dah aku abaikan rupanyer.. cuma malam tadi jer.. dah betul xmampu-mampu lagi aku nak membuka komputer.. aku pun telan activefast & decide tido je lah sampai pagi.. lagi pun lagi 2 hari nak temuduga kan..
Di saat kesakitan macam ni.. terasa betul aku keseorangan.. memang agaknyer aku tak suke kongsi kesakitan aku.. walaupun dengan suami aku.. entahlah.. tak kan nak bebankan dia pulak.. cakap aku sakit.. korang cam aku ker? tapi kalo mak ke babah aku masih ada mesti aku tak malu2 cakap aku sakit sana.. sakit sini.. kenapa cam tu yer?? ini ker yang dikatakan orang yang pemalu.. err
Tapi sebenarnya memang dah kebiasaan aku.. cuba lah sehabis daya yang mampu.. biarlah sampai merangkak ker.. menangis ke dulu.. jangan cepat melatah.. berikhtiar sendiri.. berusaha sendiri.. itulah resepi ketabahan aku.. mungkin pada orang lain.. sakit yang aku rasa ni tak de mende pun..
hummm......

Kenyataan yang SAKIT!!

2008-10-29T10:55:00.006+08:00

Kasih ini.. andai tidak diperlukan..
Kan ku biar pergi..
Sayang ini andai tak dihargai..
Kan ku biar mati..
Rindu ini andai merayu..
Kan ku biar layu..

Kadangkala lebih baik menyendiri dari menyayangi..
Kadangkala lebih baik disakiti dari dicintai..
Cinta tak perlu mekar dalam kepuraan..
Sayang tak perlu hadir tanpa kejujuran..
Hati biar terluka..
Jiwa biar derita..
Perasaan biar merana..
Tiada ehsan aku perlukan..
Tiada belas aku dambakan..
Biarlah hati ini menangis sendiri..
Merawat kelukaan ini

Andai kebahagiaanmu jadi taruhan..
Aku rela melepaskan rasa ini..
Biar keceriaan menjadi milik mutlak dirimu..
Tanpa rasa ragu..

Andai harapanmu kian gemilang..
Aku rela menghilang..
Akan ku lepas dengan tenang..
Tak perlu lagi aku datang..

Keputusan ini bukan untuk aku..
Tapi buat dirimu..
Kerana aku kini pasti..
Hati ini tak mungkin difahami..

CeRIta Satu malam....

2008-10-27T15:28:00.007+08:00

Tika ini… sepi menemani..
Bersama bayang-bayang semalam..
Masih mengekori hati..
Seakan ada kekesalan..
Seakan tidak ada pengakhiran..
Mencengkam.. mengheret segala perasaan..
Titis embun menyirami bumi..
Titisan dingin membasahi hati..
Perasaan yang amat kejam..
Merobek sebuah ketenangan..
Hati berbisik sendu.. tiada lagi ruang damai..
Hanya menuntut kesakitan..
Menemani syahdu malam..
Kenapa kepedihan ini perlu datang..
Kenapa luka ini belum hilang..
Kenapa sepi ini di sini..
Seakan tidak pernah mahu melepaskan..
Jiwa ini merintih.. mencari secarik kekuatan..
Runtuhnya kubu hati.. seperti leraian dedaunan..
Dalam kebahagiaan dipersembah.. kepiluan juga masih tabah..
Seperti tiada esok lagi.. buat sebuah senyuman di pipi..

Catatan :
aper kes ntah.. tetiba jer aku moody.. humm..
bila mata aku susah nak tido malam.. cam ni la..

AKU & keHIDUPan sekarang!!

2008-10-24T17:40:00.004+08:00

Terpanggil aku untuk menyatakan di sini.. pada masa ini.. hidup aku mengalami fasa perubahan yang aku rasa cukup meyakinkan..

ye lah.. kalau dulu aku selalu moody... rasa cam boring.. rasa alone..

tapi sekarang keadaan dah semakin mendamaikan hati aku.. mungkin betul kata kawan yang paling baik dengan aku.. boo, yang aku sendiri perlu fikirkan yang positif untuk diri aku.. atau mungkin sebab aku dah ada kawan kesayangan cam pa yang aku rasa ada jer untuk aku.. tak pun sebab anak aku dah besar.. dah boleh berinteraksi.. & ada banyak keletah yang comel2 menghiasi hidup aku serta... suami yang sedia care macam dulu...

aku pun orangnyer tak der permintaan yang tinggi pun..
mentelah lagi aku rasakan hubungan aku dengan keluarga kandung aku juga telah semakin mesra.. sekurang2 nyer kerap jugalah bertanya khabar dan berita.. kakak aku.. ummi aku & adik2 aku yang lain.. Mak mertua aka mak kesayangan aku pun ada jer dekat dengan aku.. rasa macam rapat sangat.. sekurang-kurangnya hilanglah sedikit kerinduan dekat arwah mak yang dah lebih 10 tahun meninggalkan aku...

Lagi pun ada blog ni yang boleh aku curahkan apa sajer rasa hati aku.. sebenarnya hidup tanpa rahsia menjadikan kehidupan tenang dan rasa macam tak ada beban...

LUNCH hour yang besh!!

2008-10-22T13:39:00.015+08:00

catatan : kalo lapar jangan baca post ni....

Pada suatu hari.. disebabkan kelaparan melanda perut aku.. walaupun pagi tu aku dah melantak mee kari telur goreng kat kedai K. Timah garang... jadi aku dengan seGENG minom aku k.AMY becadang nak keluar makan Tengahari.. sebenarnyer aku ni memang jarang-jarang sangat la dapat kuar lunch ni.. haku rasa kawan2 maya yang serapat dengan aku memang dah tau kan.. sebab-sebabyer :

1) Selalu amik heavy b'fast..
2) Malas nak kuar panas2 <-- cam puteri lilin la pulak.. padahal kulit gelap jugak.. kan! ahaks!
3) Kedai makan jauh la.. xder CAFE kat opis ni..
4) Jimat minyak kete.. jimat duittt!!
5) jawapan skema.. --> time pukul 1.00 tu kenyang lagi....

Ingat nak makan KEPsi (KFC) jer.. tapi lastly decide pegi Restaurant TOP ONE je lah..

tu la.. xder la nk makan heavy pon.. ley minom2.. & gossip2 dah la kan.. ahaks! womens rightt!! Restaurant tu pun gelap2.. sejuk2.. layannn... Tapi bila dah masuk kedai yang jarang masuk.. mula la macam2 nak.. xlapar pon jadi lapar.. ramainyer la pulak orang tengahari tu.. TUHAN sajer la yang tau.. nk tunggu menu pun lambat.. Tetiba hati aku berkenan la pulak bila tgk ader promotion lunch.. isyy! jadi owg putih la aku tengahari ni.. hak33
Caner la nak jimat duit cam ni.. jimat kat sana.. jerlus kat sini.. huhu!! ketepikan jer sume tu.. janji perut tenyang <-- hati aku bisik.. heheheh! tak yah pk panjang... waiteress!! set lunch dua yer!! ecececehh!!

Humm! aku memang suker bangat kalo dpt makan mushroom soup.. tp yang ader kat kedai la.. yang buat sendiri <-- tak besh! nak yang kat kedai jugak!!

Pas tu menyusul la the MAIN MENU.. perrrghh! bau dia... seb baik la air liur aku xmeleleh cam anak aku.. hak33.. tapi kalo aku bawak anak aku pon.. xheran nyer dia menu cam ni..

humm.. abis dah rupenyer... sampai licin pulak tu.. ni aku makan ker tadi ni.. err..

NYummy!! NYUmmy!! dessert dah mari.... alah eskemm jagung la.. hum!! caner.. aku suker makan eskemm coklat jer.. sayangnyerr... rasa la sket.. mula sesudu jer.. sedap pulak.. akhirnyer dessert juga berjaya kuhabiskan... hwa! hwa!! leh tahan la jugak.. buat masa ni.. tp len kali aku tetap nk makan eskemm perisa coklat jer tau.. <-- kata hati aku la.... ye lah.. dah rasa nak makan.. makan jer la.. tapi makan biar perabis.. jangan membazir.. tu jer la yang aku nak pesan kat kawan2 aku yer...

bintang untuk restaurant ini dalam hati aku!!

GOOD News!!!

2008-10-18T11:12:00.006+08:00

Hari Sabtu yang lepas aku dapat surat... suspend jer.. ingat dari PTPTN lagi..

zoom siket!!

aitt! cam kenal jerk surat cam ni.. cuber korang teka surat aper.. last time aku dapat sampul ni.. waktu aku dalam pantang dulu.. bermakna dah hampir dua tahun lepas.. pas 2.. nama aku xde naik2 dah! huhu!! jom bukak!!

surat temuduga lah.. dari SPA Perak.. seperti yang aku guess mula2 tadi.. temuduga aper??? he33.. pembantu tadbir la.. (KEWANGAN) jugak! bila??

humm.. sebenarnyer aku ni dah banyak kali temuduga.. ye la nak mencari kesempurnaan dalam kehidupan la katakan.. tak pe la menapak dari bawah dulu untuk mencapai impian duniawi aku.. yang penting tu jawatan yang tittle nyer TETAPPP!!

doakan aku yer.. kawan2..

Jamuan Hari Rayer!!

2008-10-16T15:41:00.014+08:00

Semalam pagi-pagi lagi aku dah dapat MEMO!! Memo aper la pulak... <-- tanya hati aku.. rupa-rupanyer MEMO nak ajak makan FREE!! He33.. bilakah gerangannya acara ini akan diadakan..

nampak.. ?? blurr yer.. hak33.. ada aku kesah!! janji aku nampak,dah la!!
fu yoo!! peringkat Daerah tu.. opis aku jerk sponsor 25,000 cucuk satey <-- dimaklumkan sumber ini tidak sahih.. sebabnyer aku cume dengar cakap owg jer.. aku confirm nak pegi.. siapa xnak makan free.. jadinyer aku, k. AMY, k.ANUM & k. ELLY pun bertolak dari opis lebih kurang jam 4 petang.. tak jauh pun.. tak sampai 10 minit perjalanan!!

Memang ramai betul orang yang datang.. ye lah jemputan untuk semua warga Batu Gajah.. bercakap pasal hidangan yang disediakan.. peerrghh!

Yang spesel...

Tu diantara menu yang aku sempat snap.. yang aku p berebut ambik pulak.. -->laksa, bihun sup, roti jala, bihun goreng, mee goreng... dan yang aku tak berkesempatan ambik.. eskemm <-- sebab xsuker.. & cendol. Jadinyer petang tu memang banyak la aku makan..

Sampaikan hujan yang turun selebat-lebatnyer pun xsedar.. tau-tau lepas makan tak buleh balik.. nak redah basah kang..

bila dah reda sket.. kami se GENG KEWANGAN pun berlari-lari anak la ke kereta k.AMY yang lebih kurang 15 kaki jerk parkingnyer dari ARENA.. haku siap tapau lagi 2 bungkus bihun goreng untuk bagi mak tua haqeem.. 2 bungkus lagi haku bawak balik umah.. memang la haku ni xley ajak p makan pree... hik33.. ADIOS!

Suatu Petang Selepas Rayer!!

2008-10-14T11:47:00.012+08:00

Aku Memulakan tugas kat opis seperti biasa.. ye la dah habis rayer kan!! poser 6 pun blum start lagi.. hik33.. kononnyer nk makan puas2.. ye la sebelum ramadhan ari tu.. dah direct ganti puaser yang tertinggal.. humm!! jangan aku malas sampai akhir syawal dah la!
Petang tu aku berjanji dengan seseorang untuk balik pukul 6.00 petang.. bawu lepas hujan sebenarnyer.. dah la hari tu aku cuma nek motor ke tempat kerje.. tu la.. memang dah tabiat aku.. main naik jer motor tu.. tangki minyak & maintanence hubby uruskan! <-- he33.. ada ke patut!!
Selalu ok jer.. tapi petang tu.. starter motor xberfungsi.. aku cool jer la.. mayb sebab hujan.. hati aku cakap la.. pas dah start tu tersembang pulak dengan pak guard.. citer pasal motor la.. ade la dlm 10 minit.. nak dijadikan cerita.. aku press2 minyak tetiba jer enjin motor aku mati.. adess!! dan teringat la pulak aku kata-kata hubby aku tengah hari sebelum tu.. " naik motor tu minyak ada ker " <-- aku pulak dalam nada bergurau ley pulak cakap.. " kalo terenti tengah jalan karang.. owg col la abang!! " hak33.. padan la muka aku.. bukak2 tangki.. setitik minyak pun xderk!! kering siott!! Akhirnya aku dengan bantuan dua orang pak guard kat opis aku berusaha la pulak mencari botol air mineral.. untuk beli minyak kat pam minyak terdekat.. dekat jer BP bawah tu.. seb baik la ada dorank.. & nasib baik ler pulak motor tu buat hal dlm kaw. pejabat jugak.. kira luck aku yang malang ni la kan.. hak33.. & pak chik sukarela nak tolong p beli minyak.. jadi tinggal la aku dengan pak guard tua yang berketurunan india.. Disebabkan aku keboringan tahap gaban.. aku pun memutuskan untuk amik pic. baby merah aku.. <-- ley gak paste dlm blog.. cadang hati aku la!!

Inilah motor kesayangan aku...........! minah skuter aku ni!! ahaks!
Bawah ni pulak pic.2 terbaru opis aku.. Memang besar giler!! Opis bawu la katakan!!

Hari dah makin nak gelap ni..

tensioonnyerrr!! maner pakcik guard ni.. beli minyak ker buat minyakkk!!

Rupenyer botol yang kami cari tadi telah di reject oleh stesen minyak! pak cik guard berkenaan dengan hati yang ikhlas balik la umah dia pulak.. pegi ambik botol minyak.. pas tu hantar kat aku.. pas tu balik pulak lagi sebabnyer waktu berbuka dah semakin hampir.. puasa 6 pak cik tu.. dah masuk hari ke-3!!
hum!! tu la.. xbaik aku kan! pk yang bukan! haku kasik duit minyak pun dia xnak!
Terima kasih je la atas budi baik pak chik.. Jasamu dikenang!!

Rayer ke-empat!!

2008-10-13T16:23:00.006+08:00

Bukan kebiasaan.. bila kami memutuskan untuk melawat adik aku yang masih berpantang di Baling, Kedah.. ye lah.. hubby aku owgnyer bukan suka travel.. tp atas desakan aku <-- berjaya akhirnya.. pada pagi Hari Rayer ke-4, bersama-sama kakak & ummi aku.. kami pun memulakan perjalanan ke Kedah..
Sebenarnya tujuan aku adalah untuk menziarah Kampung Halaman emak di Pengkalan Hulu, Kroh.. dah lama sangat aku xke sana.. lagi pun Baling & Pengkalan Hulu bukan jauh mana pon.. ok la tu.. 2 tujuan dalam satu perjalanan..
Rupanya jauh sangat perjalanan kami.. <-- ye lah.. owg xbiasa travel.. buleh bilang berapa kali keluar dari Perak! he33!! sampai ke Baling pun lebih kurang pukul 3 petang! ikut highway baru GRIK-BALING.. jalan berpusing2 & dengan pemandangan gunung-ganang & gaung2.. aiseyy! seram jerk..
Alhamdulillah!! adik aku nampaknyer segar bugar dengan put3 nyer.. punyelah haup! pic. anak sedara aku pon.. aku xder tangkap.. masalahnyer hp aku asik tertingal kat kereta.. he22 sowy na!! nantila.. senang2 aku post kan pic2 terbaru dorang kat sini..
Jam 6.30 petang.. bawulah aku, hubby & kakak berkesempatan ke Pengkalan Hulu.. 2 pusingan jugak, bawu lah jumpa rumah bukit yang dicari2.. dan berjumpalah aku dengan makchik Normah.. anak sedara emak yang masih tinggal di rumah pusaka keluarga di sana.. sempatlah kami sekeluarga mandi air gunung yang dah lama tak ku rasa kenyamanan nyer.. sejuk giler tu!! & makchik aku still seperti dulu de je xpuas hatinyer dengan aku.. dia cakap punyer la dia xsangka haku yang manja giler & lembab ni ley berkeluarga cam sekarang<-- ade ke patut!! hik33!! tapi xpe la.. aku dah bese.. kenkdg kata2 dia tu la yang aku rindukan.. xde meant aper2 pon.. owg tua kan..
Balik tu.. xde la nk ikot jalan lamer.. p kuar kot Penang la carik highway.. dlm pukul 11.00 mlm lebih.. badan letih giler.. anak aku dah pengsan kat belakang! <-- tido la.. tapi malangnyer nasib kami.. highway jem giler malam tu.. kejutan budaya la pulak! mula lah panas.. rimas.. adess! sib baik la mood hubby aku ok jer malam tu.. tu la.. xde pasal nak cari pasal.. musim2 rayer nk pegi berjalan.. panjangnyer barisan kenderaan.. TUHAN je la yang tau.. dari highway kawasan Bukit Gantang lagi.. de banyak kenderaan yang di park kan di tepi2 jalan
tu la citernya aku di malam2 raye.. tau x apa punca kesesakan berkenaan.. aku pun xpasti.. tapi semua kenderaan bersesak2 untuk masuk ke susur R&R Dataran, Kuala Kangsar.. aku tengok ada 4 atau 5 lane barisan orang ramai berpusu-pusu di kaunter Stesen Petronas di kaw. berkenaan.. dan aku decide dalam kepala aku.. tu mesti ada free gift atau minom free.. memang la owg kiter cam tu.. kalo lmbt sket masuk highway dari Penang tu.. agaknyer dari Penang ke Kuala Kangsar la kami terperangkap..

Lagi cerita Hari Rayer

2008-10-13T14:08:00.006+08:00

Hari pertama.. lepas breakfast ketupat & rendang.. p lah berayer rumah mentua.. lokasinyer sebelah jer masjid Senawi Tg. Tualang.. maaflah aku xsempat nk candid pi.c sepanjang hari rayer yang lepas.. tengah bz.. hp pon ntah maner2.. he33!

Tengah hari itu.. kami memulakan la road tour keluarga.. mula2 pergi ke rumah abang hubby aku di perumahan awam Sungai Galah.. kemudian ke rumah kakak di ayer papan.. akhirnya ke rumah kami di Batu Gajah.. He33.. xde apa yang aku dapat sediakan kecuali kueh rayer yang sedia ada & ketupat rendang yang aku buat sehari sebelum rayer.. Untuk melengkapkan jamuan.. aku suruhla hubby pegi beli mee mamak kat mana2 kedai mamak yang bukak.. yang beshnyer tengah ramai2 sanak saudara hubby kat rumah.. boo telefon untuk menjejakkan kaki ke rumah aku.. sayang boo sangat! sudi jugak dia singgah di teratak kecil aku ni.. owh!! jadi haqeem pun dipertemukan dengan asya buat pertama kalinyer..

haqeem dan asya hanya berbeza 6 hari jer.. the boy come first la.. my hero 11/11/2006 & that sweet heart asya 16/11/2006.. merasa la aku & boo merakam pengalaman mom to be bersama.. tu lah istimewanyer persahabatan kami..

malam rayer.. kami ke open house keluarga biras aku di Kg. Dhobi, Batu Gajah.. sebenarnya xde niat pun nak ke sana.. tapi nak dijadikan cerita.. anak kesayangan aku telah dibawa berayer oleh keluarga mereka.. jadi hendak xhendak terpaksa juga la menghadirkan diri ke jamuan berkenaan..

naper pic ibu xder?? ye la ibu yang tangkap pic. ni.. xder la pic kiter!! huhu33..

SeHari Sebelum Rayer!!

2008-10-13T12:11:00.007+08:00

Meh nak citerkan tentang Hari Rayer yang xsempat aku storykan lagi.. Raya aku tahun ni.. macam biasa jer.. tapi kan rasanya waktu tu cepat sangat berlalu.. kejap jer.. xmacam rayer tahun dulu2.. agaknya macam tu lah pemikiran orang yang dah meningkat usia cam aku ni.. hak33.. sehari sebelum rayer.. aku dah create tradition family iaitu memasak ketupat & rendang untuk santapan aku dan family aku untuk Hari Raya.. Aku & Family aku je ker<-- leh la kalo nk kasik tetamu.. tp kalo tetamu tu dtg first rayer je la.. sebabnya raya ke-2.. ketupat pun dah habis.. he33.. owh! tradisi mesti dikekalkan.. kan!! kalo tak kita kekalkan tradisi ini siapa lagi.. meh aku titipkan resepi keluarga "ketupat pulut" aku dalam tujuan memperkenalkan tradisi Melayu kepada semua.. resepi ni resepi babah aku.. yang mcm pernah aku storykan dulu..

Rujuk pic. 1 : Rajin-rajinkan la basuh beras pulut malam sebelum hari masak ketupat.. beras yang dibasuh perlu ditos supaya kering dan seroi <-- bahasa mane ntah! kalo xpaham p cari kamus.. Kalau basuh pagi2.. petang baru kering.. nanti sampai ke pagi raya baru masak kan.. kang xdapat nak rehat pulak.

Rujul pic.5 : Ni lah yang paling mencabar sekali.. sebabnyer kalau santannyer lebih.. nanti pulut akan lembik.. jadi cara memasukkan santan kenala slow & steady.. ketupat tu biar hapus tak hapus jer dengan permukaan santan..

Sebenarnyer aku nak tangkap pic. lagi.. tapi bateri handphone dah kong da..
jadi selamat mencuba resipi ini yer..
rendang?? ala masak rendang cam bese la.. senang jer..

Template...

2008-10-07T17:57:00.002+08:00

Bagi la template yang cantik2..
apa-apa pon.. hitam & merah jugak la yg tetap menawan hatiku...

untuk pengetahuan semua..
wat masa skang haku ni tengah cari template yang betul2 menawan hatiku..
xjumpa lagi la.. jd jgn la pelik tgk template ni tukar2 kaler na!

Adess sedihh!

2008-10-07T14:38:00.003+08:00

Ayah Dan Ibu

Ayah dan ibu
Itulah permulaan kami
Dapatlah melihat bulan dan
Matahari
Ahai...

Yang dikurniakan dari Ilahi
Ahai...
Ayah dan ibu lah
Mesti dihormati

Ayah dan ibu
Wali dan juga keramat
Pada mereka kita beri hormat
Ahai...
Bagilah tunjuk ajar dan
Nasihat
Supaya hidup
Supaya hidup kita akan selamat

nak donload : --> KLik sini

AKU & Raya...

2008-09-23T14:01:00.001+08:00

Sebenarnya dalam kemeriahan lagu-lagu raya berkumandang kat radio ni.. jauh kat dalam hati.. aku tak la se-excited mana nak sambut raya.. owh! <-- aku tak maksudkan apa-apa.. cuma setiap kali raya aku akan terkenangkan arwah mak dan babah aku yang telah membesarkan aku dari kecil.. walaupun aku hanya anak angkat.. yang macam aku pernah citer kan dlm post2 aku yang lepas..
Family aku kecik jer.. sedara pun tak da.. sebabnya babah <-- merangkap atok aku hanya ada 2 orang anak iaitu pakcik aku & mak aku.. tapi mak aku biasanya xbalik raya.. jadi umah aku, dari kecik time raya cuma 4 orang je la.. aku, mak, babah & pakcik.. xde sedara-mara.. xde kereta berderet2 kat rumah.. xde dengar gelak ketawa ramai2.. cuma KAMI jer.. duk kat kampung kan.. kdg2 terasa jugak tgk umah owg len meriah la sesgt.. umah aku ada KAMI jer..
Tu la.. aku pon masa tu kecik sgt.. mungkin xpaham apa2 lagi.. sampaila pakcik aku meninggal sebab sakit masa aku darjah 6.. jadi raya KAMI cuma tinggal 3 orang la.. tapi tu tak la menjadi penghalang KAMI sekeluarga menyambut Hari Raya macam family lain.. walaupun cuma KAMI jer.. hinggalah mak aku pula pergi menyahut seruan ILAHI pada tahun 1996 semasa aku di tingkatan 2.. Tinggal la aku dan babah menyambung kehidupan..
Ye la.. KAMI hanya berdua.. Sambutan RAYA kami tetap spesel.. aku time tu dah belajar berdikari.. hari masak babah akan anyam daun ketupat.. dia akan isi beras pulut dlm ketupat.. babah selalu pesan.. 'sukatan beras kena betul' supaya nanti ketupat tak keras atau terlalu lembut.. kami masak rendang dan ketupat sama2.. walaupun KAMI hanya berdua.. walau apa aja yang aku rasa nak makan.. babah akan temankan aku masak.. nak masak laksa ker.. memang seronok time tu.. sampaila babah kerja guard untuk tampung kehidupan KAMI berdua.. masa tu kalo nak raya.. aku akan sediakan la juadah seperti yang di ajar babah.. malam raya aku akan siapkan umah.. siapkan bekas kuih dan sebagainya.. biar bila babah balik kerja pagi raya tu sume dah terhidang.. aku rasa puas bila dapat tgk babah makan ketupat yang aku masak.. walaupun KAMI hanya 2 orang.. itu la saat-saat raya yang paling bahagia yang aku rasa...
Kini dah hampir 3 tahun babah pergi.. bermakna dah 3 tahun aku tak dapat masak ketupat untuk babah lagi..Walaupun kehidupan aku dah melalui fasa perubahan.. aku pun sekarang dah bersuami dan anak.. Hari Raya aku sekarang pun tak sunyi lagi macam dulu.. keluarga mertua aku besar.. memang sambutan raya aku 2-3 tahun ni memang la meriah sangat macam yang aku impi-impikan masa kecil dulu.. tapi di sebalik semua tu.. aku kehilangan sesuatu yang amat bernilai dalam hidup aku.. sesuatu yang tempatnya di dalam hati tak boleh digantikan dengan apa pun..

AL-FATIHAH buat ayahanda tercinta RAMLY BIN ABU, bonda yang disayangi RAJA FATIMAH SYAM BINTI RAJA AHMAD RIDZUAN serta pak cik SABARUDIN BIN RAMLY..